Шкала формана насилие: Ф-шкала или проверка на склонность к …

Содержание

Это (не) ваше дело. Как понять, что рядом с вами жертва домашнего насилия

Getty Images
Getty Images

«Я такая неуклюжая, постоянно обо что-нибудь ударяюсь», — люди, подвергающиеся насилию, часто придумывают нелепые оправдания своему внешнему виду или поведению. Они часто лгут своему окружению, выгораживая обидчика. Но есть признаки, по которым можно определить, что перед вами человек, которому нужна помощь

Журналист Диана Садреева написала книгу «Ты не виновата: Почему домашнее насилие — это не про любовь». В ее основу легли 50 интервью с женщинами, которые столкнулись с абьюзом в разных его проявлениях. Книга выходит на днях в издательстве «Альпина Паблишер». Forbes Woman публикует фрагмент о том, как понять, что перед вами жертва домашнего насилия и каким образом можно деликатно предложить свою помощь.

Getty Images

В комнате было темно: уличный фонарь, пробиваясь сквозь оконное стекло, окрашивал пространство в теплый желтый свет. Сон не шел, и единственное, что мне оставалось делать, — повернуться к стене, рассматривать рисунки на розовых обоях своей девчачьей комнаты и прислушиваться к тишине. Хорошо помню, как посреди ночи откуда-то сверху послышался шум — было похоже, что на пол упала табуретка. За одним резким звуком раздался другой, потом еще и наконец — протяжный женский крик. Голоса, мужской и женский, смешались в единое месиво: было непонятно, кто именно и почему кричит. Я выглянула в коридор, прислушалась к звукам и пошла к спальне родителей. 

— Ма-а-ам, — позвала я, открыв дверь. 

Мама сидела на краю кровати и тоже напряженно слушала. Она обернулась на скрип двери: 

— Ты почему не спишь? Иди спать.

— Мам… что за шум? 

— Не обращай внимания. Иди спать, — повторила она, и я ушла. 

Прошло больше двадцати лет с того момента, когда я впервые столкнулась с тем звуком. Я сменила несколько городов, бесчисленное количество дешевых комнатушек и дорогих квартир, и — в каком бы месте ни оказывалась — рано или поздно мне практически всегда доводилось слышать одно и то же: резкий шум, крик, приглушенную возню. Этих женщин можно увидеть везде — внешне разные, они абсолютно одинаково кричат, боятся, чувствуют. Продавщицы мини-маркетов, кондукторши троллейбусов, учительницы начальных классов, высокопоставленные чиновницы, мои родственницы и лучшие подруги… 

Как понять, что ваш знакомый является жертвой домашнего насилия (абьюза)

Жертва психологического давления или физического насилия постоянно отчитывается перед второй половиной, делает все по его указке, всячески пытается ему угодить. Она зачастую говорит о нем с опаской или выказывает боязнь, нередко оправдывает характер партнера, обвиняет себя или относится к ситуации доброжелательно, с улыбкой. 

Главный признак, который может насторожить, — это изменения в поведении (общительный в прошлом человек становится замкнутым), нежелание общаться и выходить в свет без второй половины, неожиданные разговоры о разводе или самоубийстве, которые так же неожиданно заканчиваются. 

Люди, которые подвергаются физическому насилию, могут: 

• говорить о себе «Я такая неуклюжая, постоянно обо что-нибудь ударяюсь», рассказывать о регулярных «несчастных случаях» или лгать, придумывая оправдания, несоизмеримые с нанесенными повреждениями: например, «Мы играли с ребенком, и я ударилась о кровать», хотя кровоподтеки на лице точно не похожи на результат такой травмы; 

• часто пропускать работу, учебу, социальные мероприятия без объяснения причин, носить закрытую одежду не по сезону или солнцезащитные очки в помещении.

Люди, которых принуждают к изоляции, могут: 

• редко появляться в обществе без супруга; 

• все реже встречаться с родственниками и друзьями; 

• иметь ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам, автомобилю. 

Если вы заметили какие-либо из этих признаков, не бойтесь показаться назойливым и бесцеремонным, не убеждайте себя, что это не ваше дело, что вы можете ошибаться. Да, вы действительно можете ошибаться, тогда будет достаточно извиниться и продолжить жить как ни в чем ни бывало. Но иногда ваше молчание может стоить человеческой жизни. Когда я начала собирать истории, то пыталась остаться на позиции невмешательства. Получалось плохо. Женщины присылали фотографии, аудиосообщения с адресованными им угрозами и видеосъемку избиений; несколько раз, испытывая шок от увиденного и боль от сопереживания, я бросала работу над книгой. 

При этом я осознала три важных момента. 

Первый — часто я была первым человеком, с которым жертвы поделились своей болью. Почувствовать, что они не один на один со своими страхами, — вот что нужно жертвам домашнего насилия. 

Второй момент — разговор с другим человеком может помочь жертвам домашнего насилия впервые понять: то, что с ними происходит, — это действительно ненормально, и совершенно точно это насилие, которого быть не должно. 

Многие удивлялись, говоря, что они, конечно, думали, что это не очень хорошо, но не понимали настолько. 

И третий момент. Самая главная причина, по которой женщины не уходят от мужчин, — это дети. Покажите жертвам, например, статьи о том, как насилие в семье влияет на будущие отношения ребенка с другими людьми, на уровень самооценки и предрасположенность к депрессии. И, если вы можете взять на себя какие-то обязательства по материальной поддержке, возьмите их. 

Как начать разговор:

• поговорите с женщиной наедине, просто поинтересуйтесь, не происходит ли в ее жизни того, чем она хотела бы поделиться. Не заводите разговор тихо, на ушко, на какой-нибудь вечеринке, как будто ищете повод для сплетен;

• пообещайте, что разговор будет анонимным, и если она не захочет, никто ничего не узнает. Держите слово, не говорите за спиной;

• расскажите, что хотите помочь и, если нужно, готовы оказаться рядом в любой сложной жизненной ситуации. Опишите конкретно, что можете взять на себя и какую помощь можете оказать.

Что не надо делать:

• ждать, пока предполагаемая жертва домашнего насилия сама не обратится к вам;

• давать оценку ситуации в обвинительном тоне, приводить себя или подруг в качестве примера образцового поведения с мужчинами;

• давить на жертву, торопить с принятием решения, нагнетать обстановку;

• оправдывать насильника и говорить, что жертва сама виновата;

• паниковать.

Помните: если вы никогда не сталкивались с психологическим или физическим насилием, то, скорее всего, не можете в полной степени оценить изощренность манипуляций абьюзера. Просто будьте рядом.

Детализация сцен насилия по шкале формана

1) � ���� ��������� ������������ ������ F-Scale, �-����� — www.anesi.com/fscale.htm, ��������� �� 30 �������� (������ �� �������). � ���� ������ ��������� �� ������������ �������� ����� ������ � ������ ������ 6 ��������, 11 �������� �������� � ����� ��������. 13 �������� (���������� �����) ��������� � ���� �������� ���� ������. ������������� � �������������� ������� ���� ��������, ������ �������� � ������������ ���������, �������������� ������ �������������.
������������� ������ ���������� ���� ��������� ��������� �����

2) ������������ (���������) ���� �� ��������������� �������� ������ � ������, ���������� ����, �������� ���������� �������� ������������ �������������-������������ �����. ���� ����� � (F) ���������� ���������� ����� �������, ����������� ������������ � ��������� ��������, ��� ���� ���� �� ����� ���� �������� ������������� ��� ������������, ������������ ������� ������������ (�������������������) ��������� (���) ��������. �� �������� �-����� ��������� � ����� ������ � ������ � �������: ���������� ������������������� ���������.

������������ �-�����, F-Scale ������� �� 38 ��������. 4 �������, ��������� � ���������� ���� �������, ��������� �� ������������ ������.

��������: Adorno, T. W., Frenkel-Brunswik, E., Levinson, D. J., & Sanford, R. N. The authoritarian personality. New York: Harper and Row, 1950. P. 226-227.

������: ������, �. �., ��������-��������, �., ��������, �. ��., �������, �. �. / Adorno, T. W., Frenkel-Brunswik, E., Levinson, D. J., & Sanford, R. N.

������� ������������ ������ ����� ������� ������ � ��� ������: ����������� ������������

���� �� �������������� ��������:
�-�����, F-Scale �. ������ et al.
� ��������� �� �������
���������� �������������-������������ �����

(���������� �������� 34)

�������� �� ������� ������, ��������������� ������ ������

������������ ����������� ���� >>

�� 32% � ����� ������ �������

50-74% ������� (������)

74�91% � ������� �������, �� ����� ��������� �������������-������������� ������

92% � ����� � ����� �������, �� ���� ��������� �������������-������������� �����

� �������� �-�����, � 1981 ���� ����� ����������� (Bob Altemeyer) ���� ����������� ����� ������� ������������� (The Right-wing Authoritarianism Scale) �������, ��� �����������, �������� �������������� �������� F-Scale. ������������ ������ ������ ��� ����� ����� ���������� �����: https://openpsychometrics.org/tests/RWAS/ (�� 27.03.18)

����� �� ���� ����������� � ����� ������ �������������.

Вы еще здесь?

Прежде чем вы войдете в Игру #1 с рейтингом 18+, мы должны задать вам несколько вопросов.

1. Возрастное ограничение 18+. Вы достигли совершеннолетия?

2. Предупреждение. Детализация сцен насилия по шкале Формана — 38 из 46. Допустимо для Вас?

Подождите, ответы проверяются.
Проверка возможности регистрации.

Вы можете немедленно начать игру. Удачи!

� �������� ����� — ��� �������.
�� � ������ ��������� ��-������ ����� ������� ������������� ��� ������������� ������� (� ������ ����������) � ������ � �����.

����, ��� ���������� �������� �� ������ ������� ����������:

1. ���������� �� ������� ������������� � �����, �� ��� ������� �� ��������. ��������: — ��� ����� � ������� �� ����� ���� ���, ��� ��. � ������� �� ���������� ���� ����� �������. ������� ������� ������� �� ����������� ������������ �������������.

2. ��������� � ��������������� ������. ��������� ������ ��� ������� ����������� ������. �� �����, ����� �� �������� �� ������� ����, ��� �� ������ ��� � ���-������ �������������. ��������� ��������� � ����� ������.

3. ������������, ���������� ����������� (�������� ���� �� ���-�� �����������) � ��� � ��� �� �������� � ��� �� ����. ������ ��� ����� ������ ��� ����. ���������� ���� ���������� ���������� ����-�� ����� ��� ���-�� �������.

4. �������������� ��������. �������, ��� �� ������ ��� ���� ��������� ����� ����������� ��� ��� �������.

5. ��������. ��������� �������� ���� �� ����� � ������. �������� ������� ���� ����� � ������ ������. ������� ����� ������ ���� �������� � ������ ��� �����������, ����� �� ������� ���������� �� ����� ������� �������.

6. �������� ������ �� ���� ��������� � �������. �� ��� ������, ��� ������ ���-�� ����, ���� � ���� ���-�� ��� �� ��� ��� ����.

7. ������ ������ ��������� ������� � ���������� ��� ���� � �����������. ������ ���� ����� �������: — � ������. �� ����������� ������: — �� ���� ������� ��� �� ���� ��������, ����� ��������, ��� �� ������ ��� ������� ��� ����.

8. �����������������, ����� ������������. ����������� ���� ���������� �������. �����������, ���������, ��� � ����� � ���������������� ���� �����, ������� �� ����� ���� ��������, ����� ����, ������ ������������ �����.

9. �������� �� ��������� � �������� � �����. ����� ���������� ����� �� �������� �����������, ������� �� � ��������� ������� ��������� ������. ��� ������� ������ �� ��� ���, ���� �� �� ��������. 65% ���������, ������ ������ ������� ����� ���� � ����� �����.

10. ��������� ������� � �����, ��� �� �����. ������� ���� ������������� ���������.

11. ������, ��������� ��������������. ��������� ��������� � ������� �������� � �����. �������, ����������, ������ � �������� ���� �������� �������, ��������. ��� ����� �������� ����� ������� ��� — ����� ���� ����� ���� �� ������ ��������������� ������.

12. Ƹ����� ���������� �������� ����� �� ������� � �������. �������, ��� �� ������ ��� �����������, ��������� � ������ ���� ����� «����� � ����������», ��� ����� ����������.

13. ������ �������� � ����������. �� �������� ���������� ��������� � �������� � ��������� ������.

14. �������� � �������. ����� ����������, ��� �� ������ ���� ������ ��������, �� ����������� �������, ��� ��� ��� ���� ��� ��������.

15. ��� ������ �� ����� ����������: — � ���� ���� ��� � ������ ���� ���. � �����, ��� �� � ��� �� ������, ��������, ���, ���, ��� ��� ������� � � �� ���� ��� � ���� �� ����� ���� — � �������.

�� ���, ������ ������ ������? ���? ����� ����� ��� ����� �������!

Шкала формана 38 из 46 — Медицина мира

С целью определения степени тяжести повреждения спинного мозга предложено множество шкал, с помощью которых возможно получить представление о характере повреждений.

Шкала Френкеля

Длительное время наиболее распространенной и общепризнанной была шкала Френкеля (Frankel H.L. et al., 1969), по которой травма спинного мозга подразделяется, согласно потери чувствительности и сохранения моторных функций, на 5 групп.

  • Группа А — больные с полным или грубым нарушением проводимости спинного мозга (отсутствие двигательных и чувствительных функций).

  • Группа В — больные с плегией, но с сохранившейся чувствительностью или ее элементами.

  • Группа С — больные, с выраженным парезом и с сохраненной чувствительностью.

  • Группа D — больные со слабым парезом и нормальной чувствительностью.

  • Группа Е — больные без неврологических нарушений или с легкими парезами, не нарушающими трудоспособность.

Классификация ASIA

В шкале Френкеля не учитываются количественные показатели неврологических нарушений, тогда как введенная в последние 10 лет более четкая и подробная классификация ASIA (American Spinal Injury Association, 1988) позволяет количественно оценить нарушения специфических моторных функций конечностей и чувствительности с обеих сторон; с ее помощью можно не только оценить степень нарушения проводимости при поступлении, но и проследить восстановление функций спинного мозга или его отсутствие в процессе лечения (рис.20).

 

Рис. 20. Стандартная неврологическая классификация травмы спинного мозга ASIA.

Сумма баллов при поступлении будет точкой отсчета, сравнение с которой в процессе лечения позволит сделать прогноз о восстановлении функции спинного мозга.

Перльмуттер О.А. Травма позвоночника и спинного мозга.

Дата публикации (обновления): 01 апреля 2016 г. 17:58

.

Источник: www.paralife.narod.ru

Читайте также

Психологическое насилие: спасать отношения или себя?

Психологическое насилие: спасать отношения или себя?

Абьюз или обоснованные претензии? 

Специалисты с осторожностью подходят к выдаче практических рекомендаций вне конкретной ситуации. Объясняется это просто. Не так много явных патологий поведения, о которых с уверенностью можно говорить как о жестком манипулировании, не пообщавшись непосредственно с обоими партнерами.

В то же время жонглирование терминами «абьюзер», «нарцисс» и даже «перверзный нарцисс» вошло практически в повсеместный обиход, достаточно заглянуть в многочисленные группы «жертв абьюза» в соцсетях, где участницы бросаются подобного рода обвинениями в адрес партнеров при описании любого конфликта.

«Абьюз» и другие слова теряют свое значение, из-за этого есть риск обесценивания серьезных проблем и реальных трагедий

Однако новая для нас терминология подчас понимается каждой женщиной по-своему. Просьбы выгладить сорочку, приготовить ужин или даже передать соль порой достаточно для сурового приговора. «Ну что ты плачешь из-за такой ерунды» — неуклюжая попытка утешить жену, рыдающую над сетевым текстом о тяжелой судьбе котенка, становится основанием для пафосного вердикта: он обесценивает мои чувства. И так далее, и до бесконечности. Вариаций масса.

Проблема в том, что таким образом границы проблемных ситуаций еще сильнее размываются, а профессиональные термины «идут в народ» и употребляются к месту и не к месту. «Абьюз» и другие слова теряют свое значение, из-за этого есть риск обесценивания серьезных проблем и реальных трагедий.

Поэтому большинство исследователей классифицируют признаки поведения человека, сочетание которых дает возможность говорить о наличии у него практики психологического насилия. Состав признаков варьируется, но различия не носят принципиального характера.

Мелани Эванс, автор книги о том, как восстановиться после абьюза, также признает сложности с распознаванием действительных признаков эмоционального насилия, однако при этом отмечает, что в ряде ситуаций эти признаки проявляются достаточно четко. Если хотя бы часть их присутствует в ваших отношениях с партнером — это повод для обращения за профессиональной помощью.

  • Ваши потребности, ваши желания и просьбы игнорируются или высмеиваются.
  • Вы получаете постоянные негативные оценки — ваших планов и надежд, достижений, внешности, мировоззрения, стиля в одежде и макияже, любых ваших качеств и личностных проявлений.
  • Вы объявляетесь причиной всех проблем партнера и ваших отношений.
  • Вас тотально контролируют, минимизируют среду общения, изолируют от контактов с людьми, которые могут дать вам поддержку, — родительской семьи, родственников, друзей и др.
  • Партнер игнорирует вас в наказание за «плохое поведение», за сопротивление практике тотального контроля, провоцирует чувство вины за неидеальные отношения в паре и собственные неудачи.
  • Партнер проявляет подозрительность, регулярно устраивает сцены ревности, часто в грубой форме, бесцеремонно нарушает ваши личные границы.
  • При этом требования партнера противоречивы, они ставят вас в ситуацию невозможности понять, чего же действительно он хочет. В итоге любое ваше действие по его только ему понятной шкале оценок квалифицируется как неправильное, разрушающее, глупое и т.д.
  • В любой позиции партнер абсолютно уверен в своей безоговорочной правоте, что делает какие-либо обсуждения отношений практически невозможным.

Такие действия обычно происходят на фоне внезапных перепадов настроения. Многие специалисты, в частности, та же Эванс, отмечают наличие циклов в практике психологического насилия.

Есть период относительно безмятежного сосуществования, во время которого у абьюзера постепенно нарастает напряжение, которое он сбрасывает в очередном скандале с обвинениями или серией агрессивных негативных оценок каких-либо ваших качеств. Разрядка произошла, у вас даже могут попросить прощения.

После наступает фаза, получившая горько-ироничное название «фазы медового месяца», — все прекрасно, вы в эйфории, надежды на счастье всколыхнулись вновь, и тут-то и налетает очередной смерч. Далее эти циклы воспроизводятся, их периодичность индивидуальна, однако есть общая закономерность: чем дольше длился «медовый месяц», тем более жестокие, агрессивные, безобразные и оскорбительные формы примет «разрядка».

Здесь надо отметить, что формы «разрядки» могут быть на поверхности иными — тихий голос, спокойные интонации, однако их содержание и последствия могут быть еще более разрушительными, чем у буйных вариантов. Внешнее спокойствие — очередная маска, которая затрудняет для вас осознание того, что происходит насилие над вашей личностью. Учтите это и будьте бдительны.

SOS: куда бежать и что делать 

Если перечисленные признаки есть в поведении вашего партнера, то это действительно сигнал SOS. Идеальный вариант для вас в этом случае — обратиться к специалисту.

Не стоит питать беспочвенных надежд — если вы нашли в действиях вашего партнера большую часть этих признаков, то вопрос о спасении отношений не стоит. Вы не можете изменить сложившуюся личность. Но вы можете спасти себя.

Зачем обращаться за помощью к специалисту?

1. Чтобы убедиться, что вы правильно интерпретировали поведение партнера, что это действительно проявление психологического насилия.

2. Чтобы получить рекомендации, как действовать, чтобы расставание прошло с наименьшими потерями для вас. Сложности здесь могут возникнуть самые разные: от внутреннего дисбаланса, своего рода «синдрома отмены», до возможных опасных действий вашего партнера, если он склонен к импульсивным проявлениям негативных эмоций.

3. Чтобы проработать полученную травму и полноценно жить дальше.

Если у вас нет возможности получить профессиональную помощь

Партнер может агрессивно отреагировать на ваше желание расстаться.

Здесь наиболее вероятны два варианта: открытая агрессия, выражающаяся в скандалах вплоть до возможности физического насилия, и замаскированное проявление агрессии — попытки возбудить ревность, обесценивание вас во всех возможных аспектах.

Придумайте «запасной аэродром» — это может быть помощь родных, друзей, а в случае опасного поведения партнера — обращение в правоохранительные органы.

Ощущения невозможности жизни без него — часть фейковой реальности, которая была выстроена абьюзером для вас

Важен и внутренний фактор — ваши собственные эмоциональные «качели». Возможны депрессивные реакции — у вас может появиться ощущение, что вы сделали ошибку, и жизнь без него потеряла смысл, краски. У вас нет ни желаний, ни планов, вы с надеждой бросаетесь к звонящему телефону, но, увидев на экране другое имя, отвечаете, при этом вы едва в состоянии поддерживать осмысленный разговор.

В этих или подобных ситуациях вспомните все то, что привело к разрыву. Вспомните ваши увлечения и стремления, которые были важны для вас до отношений с этим человеком. Попытайтесь начать реализовывать забытое и упущенное. Относитесь к своим желаниям как к любимому цветку, который вы изо всех сил выращиваете, поливая, удобряя и защищая от сквозняков.

Помните, что ощущение невозможности жизни без него — это часть той фейковой реальности, которая была выстроена абьюзером для вас, подобно птичьей клетке. Осознание того, что чувства тоски и сожаления — это последствия пребывания в своеобразной тюрьме, даст вам силы расправить крылья, покинуть клетку и начать полноценную, осознанную и свободную жизнь.

Если вы стали жертвой домашнего насилия, то можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:

Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99;

Московская службы психологической помощи +7 (499) 173-09-09.

Центр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»: 8 (495) 916-30-00;

Независимый благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры»: 8 (499) 901-02-01;

Первый Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 (800) 700-06-00.

Читайте также

Что такое абьюз и как его распознать: подборка книг о насилии в семье

Культовая книга известного психолога по межличностным отношениям, которая поможет распознать токсичного партнера, определить свои дальнейшие действия и справиться с последствиями.

Абьюз — это широко распространенная проблема, последствия которой могут быть весьма серьезными — от социальной изоляции жертвы до психологических травм и стрессового расстройства. Вербальное насилие особенно страшно тем, что его трудно доказать: никаких видимых следов чрезмерной грубости, агрессии и издевательств в свой адрес предоставить не получится. И порой бывает весьма непросто понять, где заканчиваются шутки и начинается абьюз.

Книга Патрисии Эванс об абьюзивных отношениях не теряет своей актуальности уже несколько десятилетий. С момента выхода она переиздавалась 20 раз, а всего в мире продано больше 700 тысяч экземпляров. В России книга выходит в двух оформлениях и под двумя разными названиями: «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» и «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят».

Патрисия Эванс — популярная писательница, специалист по вопросу межличностных отношений; несколько своих книг она посвятила теме вербальной агрессии. Опираясь на исследования более чем 30 тысяч случаев вербально агрессивных отношений, она проводит семинары и тренинги в США. Кроме того, Патрисия выступает в качестве спикера и на телевидении — к примеру, на шоу Опры Уинфри и на телеканале CNN.

«Не бьет, просто обижает» — это книга, основанная на интервью с 40 женщинами-жертвами вербального абьюза, которые годами терпели критику, обесценивание, пренебрежение и манипуляции. Поделиться своей историей женщины могут и сегодня — через веб-сайт Эванс VerbalAbuse.com.

Автор твердо заявляет: если тебе некомфортно в отношениях, важно признавать свой опыт, не оттеснять его на второй план и не искать оправданий человеку, который плохо с тобой обращается. И нет, это не скоропалительное решение, не отсутствие желания помочь партнеру и не слабость. Чаще всего — это шанс спастись самой в прямом и переносном смысле.

Книга содержит опросники и памятки, которые помогут распознать агрессивное отношение в свой адрес и подскажут, как действовать дальше. Кроме того, Патрисия рассказывает истории реальных женщин, столкнувшихся с абьюзом в свой адрес.

Циклическая теория насилия. Вторая — острая фаза развития цикла насилия.

2(218)
— Боюсь я тебя!
— Не бойся, я ласковый!
— Какой же ты ласковый? Бессердечный ты! Нету, говорят, сердца у тебя!
— Есть у меня сердце, есть! Только далеко оно у меня спрятанно…

К/ф «Кащей Бессмертный» (1944)

По материалам книги Дэвида П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» Начало [здесь]http://femina-vita.livejournal.com/5370.html

Вторая — острая фаза развития цикла насилия.

«Все завершается полным и безудержным всплеском долго копившегося недовольстваи ненависти к своему партнеру, что хранились в глубинах его ранненого Я в своем изначальном состоянии, то есть как гнев и ярость. Спусковым крючком для начала побоев* может послужить некая потребность, желание или стремление, которое агрессор ощущает внутри себя, но не выражает напрямую своему партнеру. Его инфантильное видение мира требует, чтобы взрослый партнер был настолько же чуток к его внутренним потребностям, как та самая №достаточно хорошая мать» у Винникота, которая умеет распознать любое желание малыша, даже до того, как тот научится говорить. Если невысказанное желание не понято партнером, который все больше впадает в панику, ярость агрессора разрушительным ураганом вырывается наружу.
[…]
На второй стадии сценария насилия жертва утрачивает способность видеть партнера в нереалистичном позитивном свете, как это было на первой стадии.Сталкиваясь с нарастающей жестокостью партнера, ей больше не удается поддерживать доминирующее положение своего надеющегося Я. Ее надеющееся Я уходит в глубокое подполье и тут же замещается ранненым Я. Когда ранненое Я снова приходит к власти, оно берет на себя роль посредника между реальностью и ее восприятием, так теперь жертва видит в своем партнере исключительно жестокое чудовище (в которого он на самом деле превратился). Пока правит ее ранненое Я, она вольна мстить любыми доступными ей способами, хотя последствия взаимной разрядки для каждого из ранненых Я совершенно несопоставимы. Дав выход своей накопившейся ярости, женщина редко может нанести мужчине какую-либо физическую травму, за исключением тех редких случаев, когда она применяет оружие способное убить. Вторая стадия позволяет женщине-жертве найти выход ненависти, накопленной и подавленной на первой стадии, когда она терпела незначительные физические оскорбления.»

Посмотрим, каким же поведением мужчины наполнена эта фаза.
По материалам книги Консуэло Барэа «Учебник для женщин, подвергающихся насилию», переведенная accion_positiva

«Ниже приводятся примеры типов агрессивного поведения, которые не всегда могут присутствовать одновременно, но которые очень часто встречаются в контексте домашнего насилия.

Что он делает и почему он это делает.

Он «окружает врага», изолирует женщину, разрывая ее связи с внешним миром.
Друзья и подруги. Мужчина старается незаметно дискредитировать и обесценить женщину в глазах других, сам между тем пытается быть максимально любезным с ними. Он саботирует разговоры женщины с другими людьми, меняя тему или высмеивая ее слова.Если она сохраняет старые дружественные связи, он систематически дискредитирует ее друзей и подруг, устраивает сцены ревности или провоцирует ссоры. Постепенно у женщины пропадает желание проводить время со своими подругами и знакомыми.
Родители. Он критикует ее родителей и родственников до тех пор, пока она не прекратит общение с ними. Однако, если ему приходится встречатся с ее семьей, он ведет себя очаровательно и проявляет фальшивую любезность к женщине.
Работа. Многие абьюзеры предпочитают, чтобы их партнерша экономически зависела от них. Они не хотят, чтобы работа давала бы женщине возможность быть независимой. По мере того, как абьюз становится все более тяжелым, женщина чувствует себя все хуже — физически и психологически — и вынужденна все чаще брать больничный, что быстро приводит ее к финансовой и социальной бедности, она теряет возможности продвижения по службе и с каждым днем все больше зависит от своего партнера. Возможно, тот попытается убедить ее совсем бросить работу.
Контакт с внешним миром. Абьюзер контролирует, когда она выходит на улицу, кому звонит, куда она идет и т.д. Иногда он отправляется вместе с ней, чтобы ему было удобнее контролировать.
Контролирует ее действия, приказывает и запрещает. Он говорит: «Сколько раз я должен повторять одно и то же?», «Не смеши людей», «Разговор окончен», «Заткнись!», «Не смеши меня», «Это твоя проблема».
Контролирует деньги. Выделяет деньги только на домашнее хозяйство; если женщина работает, он старается сделать так, чтобы расходы по ЖКХ, телефон, интернет и т.д. оплачивала женщина, и чтобы у нее оставалось как можно меньше денег; убеждает женщину переписать на него или на обоих ее недвижимость и/или другую собственность.
Контролирует сексуальные отношения и тело женщины. Он или принуждает к сексу, или наотрез отказывается от сексуальных отношений с ней. Принуждает ее к тем видам секса, которые ей неприятны (анальный секс, групповой секс и т.д.). Контролирует то, как она одевается, какую прическу носит и т.д.
Упра

ВИДЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ В ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.

Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.

Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?

1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг. Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.

Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень помогает осознанность и контакт со своими чувствами.

Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: «Все, что вы хотели знать о манипуляциях».

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: «Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?» или на сайте Женского клуба: «Газлайтинг в отношениях: как противостоять».

2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.

3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.

«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно прочитать здесь и в ЖЖ у Тани Танк.

4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера. Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это покачать своего Внутреннего Ребенка.

Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.

5. Критика внешности, личности, характера.

 Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.

Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».

Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.

Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».

6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.

Думаю, я перечислила не все варианты эмоционального насилия и, наверняка, что-то упустила. Пишите комментарии, если вам есть что добавить, или вы хотите поделиться примером и своими мыслями по этой теме.

Другие мои статьи на тему деструктивных отношений:

Как прийти в себя после деструктивных отношений?

Осторожно, психопат! Как распознать социального хищника и защититься от него?

Насилие в отношениях. Как предупредить?

Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

Другие статьи:

Предсказание агрессивного поведения и классификация преступников, совершивших насильственные преступления | Понимание и предотвращение насилия, Том 4: Последствия и контроль

отношение к насильственным действиям, чем употребление наркотиков — взаимосвязь между частым употреблением наркотиков и совершением насильственных преступлений в больших количествах может быть в значительной степени из-за причастности потребителей к системному насилию в торговле наркотиками или участия в символическом насилии со стороны городская наркокультура (Goldstein, 1989; Chaiken and Chaiken, 1990a; Altschuler and Brounstein, 1989).

Аналогичным образом было поставлено под сомнение существование причинно-следственных связей, связанных с другими коррелятами агрессивного поведения, включая такие сильные корреляты, как алкоголь (Collins, 1989), психическое заболевание (Menzies and Webster, 1989) и жестокое обращение с детьми (Widom, 1989a, b. ). Отсутствие доказанных причинно-следственных связей не означает, что эти корреляты бесполезны для классификации и прогнозирования агрессивного поведения. В следующих разделах показано, что непричинные корреляты могут служить основой для содержательной утилитарной классификации и прогнозов.Однако, в отличие от болезни Тея-Сакса, нынешнее состояние знаний даже близко не дает адекватного понимания причин насилия, которое может потребоваться для классификации насильственных преступников и прогнозирования насилия с большой точностью.

КЛАССИФИКАЦИЯ

КЛАССИФИЦИРОВАННЫЕ ЦЕЛИ И НАСЕЛЕНИЯ

«Искусство» классификации насильственных преступников напоминает традиционную историю классификации слона группой слепых людей, каждый из которых измеряет разные части и по-разному описывает ухо, туловище, ногу, хвост или туловище.Мало того, что исследователи и практики пытались описать разные размеры одного и того же «слона», они также исследовали слонов в стадах разного возраста, пола и среды обитания.

Популяции, изученные для классификации насилия, включали национальные репрезентативные выборки взрослых (Gelles and Straus, 1988) и молодежи (Elliott et al., 1989), группы детей (Loeber and Stouthamer-Loeber, 1987), молодежи и взрослых в » «районы высокого риска» (Goldstein, 1989; Fagan et al., 1986; Фэган и Вайс, 1990; Симха-Фаган и Шварц, 1986; Уильямс и Корнблюм, 1985), клинические группы (Льюис и Балла, 1976), обвиняемые (Чайкен и Чайкен, 1987, 1990b), узаконенные группы осужденных преступников (например, Megargee, 1977; Чайкен и Чайкен, 1982) и институциональные группы населения. психиатрических пациентов (Toch and Adams, 1989; Steadman, 1987).

Исследователи и практики, выполняющие эти классификации, были привлечены из таких различных областей, как биология, математика,

,

ViolenceAgainstChildren-layout.indd

% PDF-1.6
%
1 0 объект
>] / Pages 3 0 R / Type / Catalog / ViewerPreferences >>>
endobj
2 0 obj
> поток
2017-03-15T14: 49: 38Z2017-03-15T14: 51: 02Z2017-03-15T14: 51: 02ZAdobe InDesign CC 2015 (Windows) uuid: 65312657-27ac-4bdc-a6ac-20bfcc1ab6d8xmp.did: f7c98bdf-610c-294d -96d6-f03b2a521eccxmp.id:593765d6-8f13-7f42-a243-0559cefbf0cfproof:pdf1xmp.iid:2801fb2e-2bc4-dd4b-a866-afc039720910xmp.did:40fb7064-f4d1-2b4f-a065-263cdd5cd887xmp.сделал: f7c98bdf-610c-294d-96d6-f03b2a521eccdefault

  • преобразовано из application / x-indesign в application / pdfAdobe InDesign CC 2015 (Windows) / 2017-03-15T14: 49: 38Z
  • application / pdf

  • ViolenceAgainstChildren-layout.indd
  • Библиотека Adobe PDF 15.0 FalsePDF / X-4PDF / X-4
    endstream
    endobj
    3 0 obj
    >
    endobj
    6 0 obj
    >
    endobj
    7 0 obj
    >
    endobj
    8 0 объект
    >
    endobj
    9 0 объект
    >
    endobj
    10 0 obj
    >
    endobj
    11 0 объект
    >
    endobj
    12 0 объект
    >
    endobj
    13 0 объект
    >
    endobj
    49 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Текст / ImageC] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 595,276 841,89] / Тип / Страница >>
    endobj
    50 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 595.276 841.89] / Type / Page >>
    endobj
    51 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 595.276 841.89] / Type / Page >>
    endobj
    52 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 595.276 841.89] / Type / Page >>
    endobj
    53 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Текст / ImageC] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 595,276 841,89] / Тип / Страница >>
    endobj
    54 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 595.276 841.89] / Type / Page >>
    endobj
    55 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 595.276 841.89] / Type / Page >>
    endobj
    56 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 595.276 841.89] / Type / Page >>
    endobj
    57 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Текст / ImageC] / Свойства> / XObject >>> / TrimBox [0./ + 3߬

    .

    Насилие в СМИ — Психологи изучают возможное вредное воздействие насилия на телевидении и в видеоиграх

    Андерсон, К.А., Ихори, Нобуко, Бушман, Б.Дж., Ротштейн, Х.Р., Сибуя, А., Свинг, Е.Л., Сакамото, А., и Салим, М. (2010). Насильственные эффекты видеоигр на агрессию, сочувствие и просоциальное поведение в странах Востока и Запада: метааналитический обзор. Психологический бюллетень , Vo. 126, № 2.

    Андерсон, К. А., Карнаджи, Н. Л., Юбэнкс, Дж.(2003). Воздействие агрессивных СМИ: влияние песен с жестокими текстами на агрессивные мысли и чувства. Журнал личности и социальной психологии г, Vol. 84, № 5.

    Андерсон, К. А., и Дилл, К. Э. (2000). Видеоигры и агрессивные мысли, чувства и поведение в лаборатории и в жизни. Журнал личности и социальной психологии , Vol. 78, № 4.

    Фергюсон, Си-Джей (2011). Видеоигры и насилие среди молодежи: перспективный анализ у подростков. Журнал молодежи и подростков , Vol. 40, № 4.

    Джентиле, Д.А., и Бушман, Б.Дж. (2012). Переоценка последствий насилия в СМИ с использованием подхода к пониманию агрессии с точки зрения риска и устойчивости. Психология массовой медиа культуры , Vol. 1, № 3.

    Хьюсманн, Л. Р., и Эрон, Л. Д. (1986). Телевидение и агрессивный ребенок: сравнение между странами. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

    Huesmann, L. R., Moise-Titus, J., Podolski, C.Л., и Эрон, Л. Д. (2003). Продольные отношения между воздействием на детей телевизионного насилия и их агрессивным и агрессивным поведением в молодом возрасте: 1977–1992 годы. Психология развития , Vol. 39, No. 2, pp. 201-221.

    Хьюстон, А.С., Доннерштейн, Э., Фэйрчайлд, Х., Фешбах, Н. Д., Кац, П. А., Мюррей, Дж. П., Рубинштейн, Э. А., Уилкокс, Б. и Цукерман, Д. (1992). Большой мир, маленький экран: роль телевидения в американском обществе. Линкольн, штат Невада: Университет Небраски Press.

    Крахе, Б., Моллер, И., Кервил, Л., Хьюсманн, Л.Р., Фельбер, Дж., И Бергер, А. (2011). Снижение чувствительности к насилию в СМИ: связь с H

    .

    стратегий предотвращения | Сексуальное насилие | Предупреждение насилия | Центр травм | CDC

    Сексуальное насилие — серьезная проблема, которая может иметь долговременные пагубные последствия для жертв и их семей, друзей и сообществ. Цель предотвращения сексуального насилия — в первую очередь предотвратить его возникновение. Решения столь же сложны, как и проблема.

    Предотвращение сексуального насилия требует рассмотрения факторов на всех уровнях социальной экологии — индивидуальном, родственном, общинном и общественном.

    CDC STOP SV: Технический пакет по предотвращению сексуального насилия pdf icon [2.85MB, 48Pages, 508] выделяет стратегии, основанные на лучших имеющихся данных, чтобы помочь сообществам и штатам предотвращать и сокращать сексуальное насилие. Многие стратегии направлены на снижение вероятности того, что человек будет участвовать в сексуальном насилии. Стратегии и соответствующие им подходы перечислены в таблице ниже.

    СТОП SV

    СТОП SV

    Стратегия Подход
    S Продвигает Социальные нормы , защищающие от насилия
    • Прохожий подходит
    • Мобилизация мужчин и мальчиков в союзники
    т Обучить навыкам предотвращения сексуального насилия
    • Социально-эмоциональное обучение
    • Обучение подростков навыкам здоровых, безопасных свиданий и интимных отношений
    • Поощрение здоровой сексуальности
    • Обучение, основанное на расширении возможностей
    O Предоставить возможности для расширения прав и возможностей и поддержки девочек и женщин
    • Усиление экономической поддержки женщин и семей
    • Укрепление лидерских качеств и возможностей для девочек
    п. Создать Защитные Среды
    • Повышение безопасности и контроля в школах
    • Установление и последовательное применение политик на рабочем месте
    • Устранение рисков на уровне сообществ с помощью экологических подходов
    SV Поддержка жертв / уменьшение вреда выживших
    • Услуги, ориентированные на потерпевших
    • Лечение пострадавших от СВ
    • Лечение детей и семей из группы риска для предотвращения проблемного поведения, включая сексуальные преступления

    Примеры программ

    Ниже приведены некоторые примеры программ, описанных в техническом пакете STOP SV.

    Применение принципов эффективного предотвращения сексуального насилия

    Планировщики программ могут использовать научно обоснованные стратегии и существующие принципы профилактики для усиления своих подходов и оценки эффективности новых или существующих программ.

    • ДеГе С. Доказательные стратегии первичного предотвращения совершения сексуального насилия. В разделе «Предотвращение сексуального насилия в кампусах колледжей: уроки из исследований и практики» pdf icon [998KB, 40Pages, только для печати] external icon 2014; Доступно на www.notalone.gov/schools/external значок.
    • Nation M, Crusto C, Wandersman A, Kumpfer K, Seybolt D, Morrissey-Kane E, Davino K. Что работает в профилактике: принципы эффективных программ профилактики pdf icon [65,8 КБ, 8 страниц, только для печати] external icon. Американский психолог . 2003; 58 (6/7): 449-56.
    См. Ресурсы по сексуальному насилию, где можно найти статьи и публикации о стратегиях предотвращения сексуального насилия.

    ,

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.