Шутки на квн как придумать: Как писать? Что писать? / КВН

Как научиться писать шутки. Краткие рекомендации (мой текст из ru_kvn)

Думал вот сюдой

1. Не верьте тому, кто скажет, что нельзя научиться писать шутки. Если у вас есть огромное желание и вы что-то смотрите и читаете, а также наблюдаете за тем, что происходит вокруг и способны найти в этом что-то смешное… у вас всё впереди!

Основная проблема тех, кто «учился и не научился» писать юмор — узкий кругозор. Каждая шутка делается из чего-то, из факта, из парадокса, из жизненного наблюдения или неожиданного сопоставления. Способы построения шутки, литературное её оформление — это надстройка. Базис — это ваш культурный и интеллектуальный багаж. Если вы ничего кроме «Дома-2» не видели, вы напишете 100 шуток про «Дом-2». Многие именитые команды КВН побеждали просто на эрудиции, на умении выбрать тему, на знании недоступных или неинтересных широким массам видов юмора. Но об этом можно поговорить подробнее в другом материале.

В 1999 году на сочинском фестивале (первом для меня и 10м для КВНа) Михаил Марфин сказал простую вещь: «Если мне нужно придумать шутку о том, как обвешивают в магазине, я к вечеру её придумаю». Этот простой постулат потряс меня до глубины души. Если тебе нужен утюг, иди в магазин и купи. Если тебе нужна шутка, сядь и напиши. Как не вспомнить Чехова с его мыслью о том, что хороший писатель должен уметь написать рассказ даже о чернильнице.

2. Сразу о грустном: сразу быстро и хорошо не получится. Нужно расписываться. То есть, не ждать очередной игры или фестиваля, а «прокачивать скилл» в своём собственном, ежедневном режиме. Я начал в апреле 1998 года с идеи писать 10 шуток в день. На деле из этих 10 годились 1-2. Но они были! 50-70 шуток в месяц это уже неплохо! Моя команда начала выигрывать, а команда Высшей лиги из моего города взяла меня, 18-летнего автора, на фестиваль в Сочи. Года через 2 производительность возросла до 50 шуток в день, из них 10-15 стабильно находили своего зрителя.

В 2001 году я ради интереса решил попробовать написать 100 шуток за сутки. Удалось. Одна из шуток была о том, как обвешивают в магазинах 🙂

3. Очень полезно получить для своего творчества некий регулярный выход к людям. Для меня такой «отдушиной» стала еженедельная газета «Комок», которая терпела меня аж 8 лет. Обеспечьте своему смехопотоку не только внутренние, но и внешние раздражители. Гневное сообщение от редактора «Алексей, где же юмор? Уже час дня, а мы ждали к двенадцати!» способно пробудить скрытые резервы творчества в любом человеке! Могу привести пример команды «Максимум» — ребята даже играя в Высшей лиге не забрасывали выступления в томской лиге университетов. Игры шли чуть ли не каждую неделю!

4. Пишите легко. Пишите о том, что близко и понятно. К сатирическим памфлетам и глубоким выводам о несправедливости мира вы придёте позже. На начальном этапе творчества всякий пафос неуместен. Из этого есть исключения, к примеру, когда молодая команда из «горячей» кавказской республики говорит о войне, это воспринимается адекватно, потому что, к сожалению, они там были и всё пережили.  

5. Скорее всего, по вашей «юмористической трубе» сначала пойдёт ржавая вода каламбурчиков и полушуток, а также пошлости. Именно эти шутки так часто высмеиваются самими КВНщиками («возьми ключи от каламбурошной» и.т.п.) Это надо пережить, без этого нельзя. Заведите для таких шуток отдельную тетрадь (файл) и творите, творите, творите… Потом закройте файл и никому его не показывайте. Это ваш личный рабочий документ! 🙂

6. Не ограничивайтесь рамками одного авторского стиля! Умейте писать штурмы «в кружочек» — old fashion и вечная классика, штурмы «в расход» (час-полтора по группам, так удобно прописывать номера), штурмы «на ногах», тренировочные разминки, «быстрый КВН» (в Красноярске мы его называли «КВН по пятницам»), пишите песни, придумывайте выходы, образы, идеи… Нет ничего хуже команды, которая после 20 миниатюр на просьбу «показать что-нибудь ещё» показывает ещё 20 миниатюр, только хуже качеством. Будьте разнообразными! Я никогда не понимал фраз типа «мы чистые миниатюрщики…» Для меня это означает «нам лень три раза в неделю по три часа сидеть и молча писать литературные шутки». Не ленитесь! Миниатюра — это такая же шутка, будете уметь писать текст — проще будет оформлять добитые миниатюры.

7. Вдохновляйтесь творчеством известных команд, но не копируйте их! Помните: после того, как команду начинают показывать по телевизору, она становится настоящим, а вас интересует будущее, своя команда. Своя команда тоже должна вдохновлять! Прежде всего своя команда! Я, конечно, за то, что у каждой конкретной шутки есть конкретный автор, максимум по системе «гол+пас», и индивидуальное творчество должно быть у КАЖДОГО автора команды. Чем сильнее каждая отдельная часть системы, тем продуктивнее система в целом!

8. Помогайте кому-нибудь играть в КВН. Это может быть КВН между классами, факультетский КВН… Ощущение нужности и необходимости твоей работы кому-то кроме тебя очень мобилизует.

9. Всегда держите под рукой средство записи мыслей и впечатлений. Одно из известнейших произведений японской литературы называется «Записки у изголовья». Человек просто моросил в одного перед сном, и получилось гениально!

10. Придумывание шуток — очень эгоистичное занятие. Поэтому смешите себя! Вам должно реально нравиться то, что вы пишете! Надеюсь, вы добьётесь этого повышая уровень, а не понижая планку!

Удачи!!!

10 методов придумывать шутки

10 методов придумывать шутки, по версии Позыв мозга
Небольшая шпаргалка по алгоритмам придумывания шуток. Авось кому пригодится.

Техника 1.Созвучие.

Берется слово, внутри которого звучит другое слово, отличное по смыслу. К примеру «удачное» от слово «удача», но в внутри звучит слово «дача», не имеющее ничего общего с удачей. Шутка строится путем присоединения второй части к «звучанию».

Пример – Неудачные шутки лучше рассказывать в пригороде.

Или

Наблюдательные люди немного голубые… (наБЛЮдательный, blue=голубой).

Техника 2. Присоединение к шаблону.

Берется устойчивое выражение, к примеру – «Одна голова хорошо, а две — лучше». Шаблон не меняется, но меняется содержимое одной из частей.

Пример – «Одна голова хорошо, а две больше выпьют».

Техника 3. Разрыв шаблона.

То же самое, но на этот раз шаблон разрывается. То есть, когда ты говоришь «Одна голова хорошо», то смысл шутки еще не ясен, но понятно, какая она будет по формату. Шутку можно усилить, если шаблон полностью разорвать.

Пример.

Одна голова хорошо, … а шо плохого в том, чтоб быть евреем?

Или

Одна голова хорошо. И сиамские близнецы это знают лучше других.

Техника 4. Выявление внутреннего противоречия.

Некоторые термины содержат внутреннее противоречие. Например, термин «солнцезащитные очки» в буквальном смысле означает, что очки защищают солнце. На самом деле очки защищают глаза от солнца. На этом противоречии можно построить шутку.

Купил солнцезащитные очки. Оказались бракованными. Не, глазам стало лучше. Но Солнце по прежнему в опасности.

Техника 5. (Намеренный) Обман ожиданий.

Суть техники простая. Первая часть (сетап) формирует ожидание. Вторая его разрушает. Результат – шутка.

Пример.

Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров [построенное ожидание – человек занимался пробежкой]. Правильно ведь говорят – паркуешся на горке, не забудь ручник.

Или

Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров. Знаете, после того, как понаоткрывали финтес-центры, кража сумки у старушки превращается в тяжелую работу.

(да, вторая часть, разрушающая сетап, называется punchline, если кому интересно)

Частный случай техники — (Созданное) Самопротиворечие.

Punchline намеренно (не)противоречит сетапу, хотя такое ожидание выстраивается.

Пример

Давайте будем объективными — не все бабы дуры.Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки…

Техника 6. Замена на синонимы

Слова заменяются на синонимы, но с юмористическим эффектом.

Примеры

Для кого собачий корм, а для кого и Жучкина жрачка.

Или

Учитель труда, между прочим, это гуру молотка и стамески.

Техника 7. Игра слов.

Техника строится на том, что у одного и того же слова есть много разных значений. Выстраивается предложение, в котором слово имеет определенный смысл, а потом смысл этого же слова изменяется второй частью шутки.

Пример.

У меня был знакомый, который плохо кончил. А ведь этого можно было бы избежать, если бы он вовремя обратился к сексологу.

Или (классика жанра)

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

Техника 8. Изучение слова/предложения.

Идея в том, что вы внимательно задумываетесь над смыслом слова, устойчивого выражения или предложения. К примеру, мне почему-то запало в голову «органы власти». Потом, поняв смысл и суть, вы пытаетесь построить шутку на этом.

Для спасения жизни оппозиционера срочно требуется донор органов власти.

Или

У органов власти наблюдается цирроз судебной системы (или что-то в этом роде).

Другой пример – в голову запало слово фундаментальный. Фундаментальный – фундамент – подвал.

А я лично не считаю, что подростков надо вытаскивать из подвалов. Может они там решают фундаментальные проблемы человечества?

Или – увидел объявление юридической конторы«Возврат прав» (таких сейчас полно). Пришло в голову «права человека»

Возврат прав человека. Быстро, недорого, выезд на место. Amnesty International.

Техника 9. Самоцитирование (Self-Referential)

Cуть — шутка опирается на саму себя.

Пример.

У хорошей шутки всегда неожиданный…

Или

Есть одно замечательное крылатое выражение … вылетело из головы.

Техника 10. Абсурдистский юмор.

Неописуем. Мог бы привести пример, но смысл.

Как выиграть в КВН? Часть 1

Привет, читатель сайта советстуденту.рф! Раз ты читаешь данную статью, значит, наверняка ты любишь играть в чудесную игру, под названием КВН. Однако, просто так в неё играть не очень интересно, интересно выигрывать. Как выиграть в КВН? Вопрос одновременно сложный и простой. Как так может быть? Ещё как может! Жизнь полна парадоксов. И КВН, кстати, отчасти даёт тебе возможность поделится с публикой твоим взглядом на те парадоксальные события, которые происходят вокруг нас каждый день. Итак, ты хочешь выиграть в КВН? Тогда все секреты победы ты найдёшь в этой статье.

Как выиграть в КВН?

В связи с тем, что данный сайт в бОльшей степени рассчитан на представителей студенческой диаспоры и старшеклассников (студенческая диаспора – что, блин, за выражение я придумал ), то и все секреты победы в КВНе будут адаптированы для этой целевой группы.

Однако, даже если вы сейчас не являетесь студентом или школьником, то я всё равно советую вам прочитать данную статью, т.к. в принципе, все тонкости и хитрости являются универсальными для разной публики (будь это студенты или, например, коллеги с вашей организации).

КВН – это такая игра, которая позволяет проявить все ваши творческие способности. Есть такая группа людей, которая постоянно смотрит КВН и при этом говорит: «И чего тут такого смешного. Вообще не смешно». На это можно возразить следующее.

Во-первых, возможно человек просто не понимает всей тонкости шутки, и поэтому она ему кажется несмешной. Во-вторых, человек просто практически постоянно всех критикует, так как сам полный «молодец», который палец о палец не может ударить. Однако, такой индивид с полной уверенностью говорит о том, что он бы придумал лучше, если бы захотел…

Советуем почитать: Как студенту быть бодрым с самого утра?

Знаете что, а вы попробуйте придумать реально смешную шутку и расскажите её вашему ближайшему окружению. Поверьте мне на слово, не знаю, проверьте, если хотите – придумывание действительно классных угарных шуток – это весьма сложное творческое занятие. Весьма сложное.

Однако, как вы понимаете, я тут пишу не ради того, чтобы давать вам негативный посыл. Эта статья написана для того, чтобы вы сумели совместно со своими единомышленниками «порвать» любой зал. Задача эта, ещё раз повторяю, не простая, но вполне решаемая.

Как придумать хорошие шутки для КВН?

Итак, что нужно сделать, чтобы придумать настоящий шедевр, который будет «бомбой», которая вызовет волну смеха зрительного зала? Прежде всего, как это я люблю делать (постоянные читатели в курсе), необходимо начать с плана.

Советуем почитать: Как планировать день студенту?
Кто-то может подумать, что автор является неким бюрократом, который любит соблюдать все формальности и поэтому любое дело начинает с плана. Однако, хочу вас заверить, что я в бОльшей степени приверженец открытых отношений и простоты.

Все эти планы нужны только для того чтобы ПРОЩЕ сделать хорошее выступление для КВН. И только.

Кстати, если вам интересно, то изначально, бюрократическую теорию выдвинул немецкий исследователь Макс Вебер. При этом изначально под бюрократией понималось нечто хорошее, которое как раз и было призвано для упрощения взаимоотношений между людьми.

Сегодня же, этому понятию (особенно в России), приписывают негативные оттенок и, скажем прямо, заслуженно (но не во всех случаях).
Это к слову. Вернёмся к нашему КВН. Итак, мы условились, что для того чтобы придумать смешные шутки и отлично выступить на фестивале КВН, нам для заправки необходим план действий.

Немного поразмыслив, я набросал компактный план, который будет служить нам неким компасом, который позволит прийти к нашей цели (успешному выступлению) наиболее простым и быстрым способом.

План подготовки к фестивалю КВН

1. Поиск единомышленников для игры в КВН.

2. Совместные заседания единомышленников.

3. Написание сценария и подготовка музыкального сопровождения.

4. Подготовка сценического реквизита для КВН.

5. Репетиции, репетиции, репетиции.

6. «Серьёзный» разговор перед выступлением.

7. Выступление, которое «разрывает» зрительный зал.

Данный план естественно не является сверх подробным, однако применяя его в своей практике (обязательно ВНЕДРЯЙТЕ, то, что узнали, а не говорите что-то вроде этого: «Ну да, неплохой план. Надо будет как-нибудь сказать ребятам. Скажу на следующей недели, времени-то ещё много до выступления». (Внедряйте всё СРАЗУ ЖЕ. Иначе не внедрите НИКОГДА.)), вы сможете заметно упростить себе жизнь при подготовке к фестивалю КВН.

Итак, пройдёмся по каждому пункту плана подробнее.

1. Поиск единомышленников для игры в КВН.

Для любого мероприятия необходимы люди. Поэтому для того чтобы что-то выиграть, необходимо сформировать команду. Причём команду-победителей, т.е. тех людей, которые приложат все свои усилия для того чтобы быть самыми смешными, самыми остроумными, самыми-самыми… По-другому никак.

Кто должен быть в команде КВН? Люди нужны разные. Команда на то и команда, чтобы дополнять друг друга для создания «монолитной стены», которая будет по максимуму защищена от любых возможных проблем.

Безусловно, в команде КВН должны быть люди с актёрскими данными. Не в смысле, что люди должны быть внешне красивыми (хотя это, в большинстве случаев, и плюс), а том смысле, чтобы народ был «живой», готовый импровизировать, «проживать» свою роль на сцене.

Обычно такие люди весьма неформальны, носят различного рода балахоны и слушают рэп…Шутка . Хотя в каждой шутке есть, как доля правды, так и доля неправды. Действительно, творческие личности часто отличаются от других людей своим стилем одежды.

Они могут не показывать на людях свои творческие актёрские способности, однако вам, как лидеру коллектива единомышленников, стоит понаблюдать за своими одногруппниками по вышеперечисленному описанию.

Советуем почитать: Как поменять своё мышление и мировоззрение?

Скорее всего, среди всей братии студентов, вы найдёте подходящих личностей, которые согласятся принять участие в игре КВН. Эти люди будут непосредственно актёрами, которые будут выступать на сцене перед зрителями.

Кто ещё нужен для успешной команды КВН? Естественно, креативщики, т.н. «генераторы идей». Именно эти люди (при участии остальных членов команды), будут придумывать шутки для выступления.

О том, как придумать действительно смешную шутку, мы поговорим чуть ниже. А сейчас где-нибудь у себя фиксируем – нам нужны генераторы идей.

Помимо актёров и генераторов идей, в любой команде должен быть т.н. «человек — секретарь», т.е. тот, кто будет фиксировать нескончаемый поток юмора, который будет рождаться в процессе ваших совместных заседаний.

Часто бывает так, что при совместном обсуждении, придумывается огромное количество шуток, которые очень быстро забываются. Чтобы все удачные придумки не забылись, человек-секретарь должен фиксировать на каком-нибудь носителе весь тот «бред», который будут нести члены команды. Соответственно, на роль секретаря лучше всего брать человека, который умеет быстро фиксировать информацию.

Кроме того для успешной деятельности команды КВН в её составе хорошо иметь того человека, который умеет делать качественное музыкальное сопровождение, т.е. вам нужен музыкальный режиссёр.

Ведь практически любой номер требует того, чтобы перед и в процессе представления шутки зрителям, на фоне играла та музыка, которая бы настраивала зал на то, или иное действие.

Советуем почитать: Главный навык в жизни

Например, если вы будете разыгрывать сценку на тему криминала, то для «погружения» зрителей в гангстерский настрой, необходимо соответствующее музыкальное сопровождение.

Это, к примеру, может быть музыка из фильма «Крёстный отец». Или, например, если вы разыгрываете сценку на тему любви, то на фон следует поставить какую-нибудь романтическую мелодию, например, Guns N Roses – Don`t You Cry Tonight.

В общем, музыкальный режиссёр должен, помимо того, чтобы владеть соответствующими компьютерными программами по обработке музыки, также он должен обладать неким «внутренним чувством», которое  должно подсказывать, какую именно мелодию стоит включить в репертуар выступления на фестивале КВН.

Такой человек, помимо всего прочего, должен иметь широкий кинематографический и музыкальный диапазон, который позволит ему вспомнить, тот или иной момент в фильме, или ту или иную песню, которая позволит наилучшим образом проиллюстрировать то или иное выступление команды.

Советуем почитать: Как увеличить стипендию студенту?

Кстати, если вам нужно обрезать какую-нибудь мелодию для номера, или сделать минусовку, или какие-нибудь другие манипуляции со звуком, то вам поможет небольшая программа под названием Gold Wave.

Она весьма проста в применении, однако с помощью не вы сможете в кратчайшие сроки подготовить необходимое музыкальное сопровождение.

Также в команде желательно иметь «человека-костюмера», который будет отвечать за различные атрибуты выступления. Этот человек обязан обладать неким художественным талантом, который позволит ему подготовить необходимые для выступления вещи, такие как, тематические плакаты, которые помогают понять зрителям то место, где происходит соответствующая сценка (например, ватман с надписью: «В очереди в банке»).

Кроме того на плечи этого человека возлагается ответственность за подготовку сценических предметом, которые понадобятся непосредственно при выступлении (очки, шарфы, веера, муляжи денег и т.п.).

Лучше всего, если такой человек имеет знакомых в местном Доме Культуры, т.к. благодаря своим связям, прилагая минимум усилий, он сможет обеспечить команду всем необходимым.

Также в команду КВН можно взять и других людей. Как говорится, чем больше, тем веселей .

Вывод: В рамках этой статьи я рассказал вам о том, кто должен входить в команду КВН. Эта статья является первой частью из серии статей, посвящённых игре КВН. Чтобы не пропустить следующие статьи по этой теме, рекомендую вам подписаться на наш сайт.

Теперь вы знаете, как выиграть в КВН.

С уважением, команда сайта советстуденту.рф

ВНИМАНИЕ! Новинка 2019 года. Видеокурс, которому нет аналогов.

КВН — сценарии конкурсов КВН, шутки КВН, переделки песен на КВН, сценки и миниатюры КВН, минусовки

Пару слов о КВН

На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано не мало слов. Еще больше слов написано по поводу каждой игры или фестиваля КВН. КВНщики любят писать — это одно из их свойств.

И мы порой любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН у обычного зрителя. То, что так ищут обычные офисные сотрудники, когда в их конторе намечается корпоративный КВН.

Да, это все они: шутки, сценки, миниатюры, всеразлчиные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в КВНовские конкурсы: визитки, музыкалки и домашки.

Шутки КВН

В КВН без шуток никуда. Если нет шуток, не спасет даже блестяще отрепетированный танец или чудесноголосая песня. Все равно придется шутить — ведь это КВН.

Шутки для КВН

Прикольные шутки, когда-то вызывавшие в КВН цунами смеха и килотонны ржача

Шутки про школу, школьников и учителей

Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот…

Смешные новости

Эти новости вы врят ли услышите из уст Жанны Агалаковой, поточу что им нельзя такое говорить.

Шутки про футбол

Смешные шутки про игру номер один. Футболисты дают нам повод — мы шутим.

Шутки про кризис

Признаки наступления кризиса. Очень актуальные шутки. Прочитай и немного порадуйся.

>> Больше шуток

Сценки и миниатюры КВН

Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.

Номер про саммит в лагере

Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.

Тексты сценок КВН

Тексты сценок, которые подойдут для любого конкурса КВН.

Сценки про школу

Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями

КВНовские миниатюры

Чтобы вам было после чего сказать «Вы просмотрели миниатюру …»

Шутки, миниатюры для КВН

Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков

>> Еще сценок и миниатюр

Советы по КВН

Как готовиться к разминке

Боитесь играть в разминку? Не получается выиграть этот конкурс? Читайте, как с этим бороться.

Как играть разминку

Вторая часть советов по разминке КВН. На этот раз как действовать во время конкурса, чтобы победить.

Как провести игру КВН

Провести игру КВН не сложно. Узнайте, как угодить и зрителям, и командам. Пример сценария прилагается.

Темы для игр КВН

Как придумать темы для игры и сезона КВН. Для чего они нужны.

Как назвать команду КВН

Рассказываем как придумать название, и какие названия «не вариант».

Лучшие шутки КВН за все время

Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай – помогает печени утром, днем и вечером.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

Завтра в ДК “Железнодорожников” пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК “Железнодорожников” можно в 17:00.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах – что может быть лучше!

Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать

Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Похороны хипстера прошли с хештэгами “помним, любим, скорбим”

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Собака митрополита не лижет, а целует ему руки.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.

На “Битве экстрасенсов” колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

ШУТКИ от КВН

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше…

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

— Муха – это тоже бабочка, но с рабочего класса.

— Безработный Василий мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач» 

— Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

После «Евро 2012» в 2 раза возросли цены на проститутку с внешностью Киржакова…

— Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

— В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, 
выкуривают по сигаретке и обратно – в море

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

Вот смотрю я рекламу… «кот Борис-актёр, философ, спортсмен!» и думаю…Может тоже вискас начать жрать?

Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления

Нестандартные рекорды. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Женщина на корабле к несчастью, но как говорят моряки дальнего плаванья, изголодавшиеся по женскому общению: не было бы счастья, да несчастье помогло.

В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», — подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».

— Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

— Картавый продавец Евросети никак не может продать картридер.

Статус королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева.

Чтобы выполнить план, работница роддома сама каждый год рожает тройню.

Гуляли вчера по парку, увидели котенка на дереве. Весь день старались, хотели ему помочь и сделали для него скворечник. 

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут!»

Водитель катка, когда едет в автобусе, испытывает космические перегрузки. 

Сосед чечёточника пришел и настучал ему в том же ритме. 

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Рядовой Петров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Самый длинный лимузин в мире…сбивал пешехода на протяжении…трех часов.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего не произошло, потому что она перепутала еще и ноги. 

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами. Плохая примета – подумала бабка.

У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.

Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику… и только потом пенсионерка Иванова отпустила золотую рыбку.

Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Ник еще двое суток притворялся спящим.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете НТВ.

Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись «всё хорошо».

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Работник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Пловец из Липецка, так сильно хотел победить, что в 20 метровом бассейне, проплыл 20 метров и 34 сантиметра. 

Анатолий Вассерман носит на груди мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

— Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и котов.

— Когда маленький Леша научился считать, папе пришлось начать делить пельмени поровну.

Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Я живу на границе между Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что я, когда огород докапываю, у меня роуминг включается.

Это Лена. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому, смотрите Лену на РТР.

— Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… 
— А у червей всё попроще — они тупо делятся.

— 80-е закончились развалом Союза. Что пошло не так? 
— На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

— Зашибись — 10 лет вместе живем… Мы когда уже родителей познакомим? 
— Не знаю, мои знакомы.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

— А куда он пошел? 
— Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверно. 

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны. 

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все пассажира маршрутки. 

Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась. 

— А спонсор нашего выступления — Windows для атеистов. Windows для атеистов – никаких иконок.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Девочку с брекетами боятся животные, потому что думают, что это капкан.

Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.

Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Сотрудников ритуальных услуг раздражает фраза «Ну где-то примерно вашего роста».

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

«Мы с тобой одной крови», — заманивал Маугли обезьяну на переливание.

Если моряки обнаруживали на борту бабу, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

В министерстве обороны была расстреляна скумбрия, потому что ее чистили на секретных чертежах, и теоретически она могла что-то видеть.

Уборщица, которая убирает студию после съемок передачи «Жди меня», может вообще не мочить тряпку.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 за и 1 воздержался.

Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил насколько плохая погода.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Программист не стал выдумывать и назвал детей новый сын(1) и новый сын(2).

Бомж с золотыми зубами — спит лицом вниз.

Игорь прочитал Библию, а потом сходил в церковь. И понял что книга лучше.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит.

Конфликт в семье питонов. За неимением ремня, отец отхлестал сына тёщей.

Ватиканские школьники бегают курить в Рим.

Вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Одиннадцатиклассник сдал ОБЖ на пять, и на радостях заснул пьяный с сигаретой. 

У кошки 9 жизней, у чайного пакетика 2. Выходит кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

Очень ревнивая путана читает смски у клиентов.

Пермская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Смешные шутки КВН

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

– Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! – Я за тортом! – Я за цветами! – Я за шампанским! – Я тоже с ней не останусь.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.

– Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? – Нет. – Причина? – Не успел. – Саша, тебе сколько лет? – 25. – Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?

– Первая правдивая реклама. – Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. – Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! – А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! – А я афилоцитатониток! – Вместе мы – натуральный сок!!!

– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?

Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

– Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.

– Плохо продается наша водка, какие есть предложения? – Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! – Вот, пацан просто пиццу принес!

– Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! – Какой? – Красный. – Согласен.

– Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Рекомендуемые статьи:

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com

Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!

2.

Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем,
она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный
маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько
дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило
ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько,
некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик.
леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я
хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят
покрыт! »

3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту
сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели
пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как?
иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент,
кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет.
Боюсь.

4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим
родители!»

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая
родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в
час.”

5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в
в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда
верь в это! »
–
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам.
на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я
ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел
и снова пописал в холодильник! »

6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»
–
«Верно, мой
умный мальчик!»
–
«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».

7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою
жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это
папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но … но ваша жена сказала, что я
должен чувствовать себя как дома! »

8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?»
–
«Ты мне надоел
постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь
как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем
и поговорим об этом.”

9.

Я очень ленив в
по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом
обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством
терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.

10.

11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и
кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от
первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты
есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи
как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по
лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки.
дуу дуу!»

12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты
знаете, что пленник 885 убежал ночью? »

Другой охранник
вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”

13.

14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы
принести мне то, что там у этого джентльмена?
—
Официант
смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это
сам.»

15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я?
рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто
как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя
мобильный телефон и ноутбук ».

16.

Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».

17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади.
этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только
билетная касса!»

18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал
мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит
девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь.
перед!»

19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом.
парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал
мне пойти получить свое.

20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит,
Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков
по лестнице столько, сколько могу? »

«Да, — соглашается врач, — последний
Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не
конечно, это была такая прекрасная идея, доктор … Я должен сказать все это восхождение
вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »

Следующая часть
Самые смешные шутки
все время

Часть 1 |
Часть 2 |
Часть 3 |
Часть 4 |
Часть 5 |
Часть 6 |
Часть 7 |
Часть 8 |
Часть 9 |
Часть 10

См. Также:
Наши новые

.

50 действительно смешных анекдотов, которые заставят вас смеяться

Последнее обновление: 8 июля 2020 г.

Все любят остроумные шутки. Наш тщательно подобранный список веселых шуток наверняка рассмешит любого.

1. Сегодня в банке пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Я оттолкнул ее.
2. Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.
3. Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови.Она казалась удивленной.
4. Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Стало так плохо, что в конце концов мне пришлось забрать его велосипед.
5. Я так хорошо сплю. Я могу делать это с закрытыми глазами.
6. Мой босс сказал мне хорошего дня .. так что я пошел домой.
7. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
8. Женщина заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь говорит: «Они прямо за тобой!»
9. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.Она все еще со мной не разговаривает.
10. Почему слепые ненавидят прыжки с парашютом? Это до чертиков пугает их собак.
11. Если присмотреться, все зеркала выглядят как завязанные на глаза.
12. Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин» Я сказал: «Нет, это не так»
13. Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
14. Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Да, дружище.
15. Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго.Так что мне пришлось поставить ногу.
16. Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Потом меня осенило.
17. Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть.
18. Я вчера съел часы, это было очень много времени.
19. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
20. Слепой заходит в бар. И стол. И стул.
21. Я знаю много анекдотов про безработных, но никто из них не работает.
22. Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь.
23. Вы слышали об умершем итальянском поваре? Он макаронный способ.
24. Почему велосипед не может встать? Потому что было двое надоело!
25. У параллельных линий так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся.
26. Моя жена обвинила меня в незрелости. Я сказал ей убираться из моего форта.
27. Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.
28. Когда глухой человек видит, что кто-то зевает, думает ли он, что это крик?
29. Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
30. Как сумасшедшие ходят по лесу? Они идут по пути Physco.
31. И сказал Господь Иоанну: «Выйди, и примешь жизнь вечную». Джон занял пятое место и выиграл тостер.
32. Что светофор сказал машине? Не смотри! Я собираюсь измениться.
33. Я только что написал книгу по обратной психологии. * Не * читайте!
34. Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь. Я пойду вперед.
35. Почему креветка не поделится своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.
36. Две коровы стоят в поле. Одна корова говорит: «Вы слышали об этой вспышке коровьего бешенства? Она сводит коров с ума!». Другая корова отвечает: «Хорошо, что я вертолет».
37. Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет.
38. Что отец помидор сказал маленькому помидору на семейной прогулке? Кетчуп.
39. Почему кладбище ограждено? Люди хотят попасть внутрь.
40. Вы слышали о похищении в парке? Они его разбудили.
41. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне.
42. Когда появится маленькая змейка? Не знаю, но он ненадолго …
43. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
44. То, что имеет три буквы и начинается с газа.Автомобиль.
45. Как уложить спать ребенка космонавта? Ты ракета!
46. Я бы хотел поработать чистку зеркал, это просто то, чем я действительно могу заниматься.
47. Почему пиратам понадобилось так много времени, чтобы выучить алфавит? Они застряли на C.
48. Я снял панцирь со своей гоночной улитки, думая, что она заставит его двигаться быстрее, а может, и сделает его более медлительным.
49. Кто-то украл мой офис Microsoft Office, и они собираются заплатить — у вас есть мое слово.
50. Просто помните — вы никогда не будете полностью бесполезны, вы всегда можете служить плохим примером.

Все еще хотите посмеяться? Прочтите нашу большую коллекцию смешных шуток о папах

.

Лучшие 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь собрать 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые шутки. Хорошо, не говори много, давай посмотрим лучшие последние анекдоты на английском.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!

Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих фанатов, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал 4-му пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мою сумку ».

Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда ваш плюшевый мишка обнимает вас НАЗАД.

Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.

Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
«Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».

Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные полностью
Ой, как это весело смотреть
, как эти пары дерутся весь день.Ура…

Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул: «Я поддерживаю того, у кого есть нож»,
они оба убежали.

20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.

Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь — моя невеста.

Парень в самолете встал и крикнул: «УБРАТЬСЯ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».

Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.

Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.

Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 увлекательных и уникальных разговоров на классических игральных картах

Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.

Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».

Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.

В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.

САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.

Я посетил мою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».

Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.

1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2

Я помню, как однажды мой отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я пришел домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, перед моим домом была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
. Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.

Если на экзамене работа оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».

Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или иначе
Она разбила бы меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.

Прочтите все предложения по порядку
Это кошка
Это кошка
Вот как кошка
Вот как кошка
Это держите кошку
Это кошка
Это идиот кошка
Это занятая кошка
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.

Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми

Я спросил, почему Китайская стена — это чудо света!
Ответ:
Это единственное, что производилось в Китае годами.

Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.

Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.

Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.

Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня — Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите это в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка — это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота — но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock

1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
13. Вы помните анекдот, который я вам рассказывал про свой позвоночник? Речь шла о слабой спине!
14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
17. Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты на вечеринках.

Shutterstock

26. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
27. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
28. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
29. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
30. Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
31. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
32. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не , а не читать.
33. Что ест зомби-вегетарианец? «Грааааааааинс!»
34. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
35. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
36. Меня сегодня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
37. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
38. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
39. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
40. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
41. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
42. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
43. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Припасы!»
44. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
45. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
46. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
47. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
48. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
49. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
50. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock

51. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
52. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
53. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
54. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
55. Как вы называете рыбу без глаз? Фссшш.
56. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
57. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
58. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
59. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
60. Что такое зеленое, пушистое, и что будет больно, если упадет на тебя с дерева? Бильярдный стол.
61. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не понимают все .
62. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
63. Что носит дом? Адрес!
64. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
65. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
66. Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
67. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
68. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
69. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
70. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
71. Я подумываю удалить свой позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
72. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
73. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
74. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
75. Как вы назовете маленького ясновидящего, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock

76. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
77. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная остановка, а другой — грудастое ракообразное.
78. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
79. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом резко повернулся.
80. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
81. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
82. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
83. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
84. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
85. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
86. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
87. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
88. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
89. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
90. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
91. Клептоманов трудно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
92. Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
93. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
94. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
95. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
96. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
97. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
98. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
99. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
100. У этого сладкого аттракциона четыре колеса и он летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock

101. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
102. Я хочу каждый год ходить в походы. То путешествие было таким в палатках.
103. Постойте, а вы, , не хотите услышать анекдот про калий?
104. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
105. Твой экс. Это кульминация.
106. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
107. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
108. Что подать больной птице? Твиттер.
109. Где царь держал свои армии? Его рукава.
110. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
111. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
112. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
113. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
114. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
115. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
116. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
117. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
118. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
119. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
120. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
121. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
122. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
123. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
124. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
125. Как вы называете пояс из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock

126. Как сделать семь четным числом? Просто уберите «s!»
127. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
128. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
129. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
130. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
131. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
132. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
133. Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
134. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
135. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
136. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
137. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
138. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
139. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
140. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
141. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
142. Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
143. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
144. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — большой плюс!
145. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
146. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
147. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
148. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
149. Что послушать анекдот про бумагу? Ничего, это несносно.
150. Когда шутка — это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.