Смысл жизни не в детях: Когда считаешь, что смысл жизни вовсе не в детях — Y-story

Когда считаешь, что смысл жизни вовсе не в детях — Y-story

Когда я выходила замуж, мы с мужем поговаривали о детях, но в далеком будущем, не завтра. Поженились рано, мне 21, ему 22, студенты, в общежитии жили, какие уж тут дети.

Пока карьера, пока покупали дом, пока машину хорошую – время шло, возраст уже близился к 35, и как-то я поняла, что детей не хочу. Вот совсем.

Не то чтобы не люблю их, но вот без них мне комфортно живется и не чувствую я, что чего-то мне не хватает. А вот мужу не хватает. В последний год не проходит и дня, чтобы он не завел разговор о детях. И я вроде поддерживаю его, но сама тайком сходила к гинекологу и пью таблетки. Чувствую себя виноватой, но пью. Пыталась как-то говорить с ним, что нам и без детей неплохо, но… он сразу начинает перечислять: у Ваньки есть, у Сашки есть, у Толика есть… (это его младшие братья). «Да куда тянуть-то, после сорока уже тяжело будет поднимать». А если я не хочу поднимать ни после сорока, ни до, что делать?

И вот все чаще закрадывается у него подозрение, что с ним что-то не так. Или со мной. Правда, не думает, что я обманываю, думает, что что-то со здоровьем не то. Уговаривает меня сходить к врачу на семейную консультацию, может, обследоваться…

Но судя по всему, мне надо обследоваться не у терапевта-гинеколога, а у психолога. Потому как подруги мои тоже уже давно все обросли детьми, а я нет. И работа есть, и дом сейчас уже полностью свой (выплатили кредит), и машина уже хорошая, какую хотели. Казалось бы – с настоящим разобрались, пора думать о будущем. Но просто не хочу. Устраивает так, устраивает, что могу спокойно в выходные посмотреть телевизор и поваляться в постели, что можем пойти с мужем в ресторан… да вообще меня устраивает моя жизнь без вопящих младенцев, для себя.

Почему семья должна быть обязательно завязана на детях? Разве в них смысл? Как будто без этого невозможно жить, как будто семьи создаются только чтобы наплодить потомство. Ну рожу я этого ребенка для «галочки», но разве буду его любить, если не хотела изначально? Кому будет от этого легче? Людям, которые убедятся в моей «нормальности» и состоятельности как женщины? Какой-то бред. И кто вообще решил, что женщина обязательно должна хотеть стать матерью?

Если потащит к врачу, скажу, как есть. Обманывать тяжело, но через себя не переступлю. Должен понять. Должен. А если нет, ну что ж… Может, не с тем человеком я жизнь связала…

Автор: b#######@mail.ru

Фото: Free-Photos

почему это не так? — Статьи на сайте 7 канала, Красноярск

Единственный аргумент Елены Семёновый, основанный на фактах, а не на личном субъективном мировоззрении и опыте, — это повышение риска возникновения у плода патологий, в том числе синдрома Дауна.

— Захочет ребёнка в 35, родит человека с кучей болячек, дай бог чтоб не с синдромом Дауна, — пишет она.

Действительно, чем дольше ты прожил, тем больше у тебя шанс заработать какое-то заболевание. Отдельный вопрос, касающийся женского здоровья – состояние яйцеклеток. А всё это, безусловно, влияет на здоровье будущего ребёнка. Но речь тут идёт именно о вероятности, а не о приговоре. По статистике, вероятность рождения у женщины ребёнка с синдромом Дауна с возрастом увеличивается. Это так.  Но речь идёт о примерно следующих цифрах: 0,2% — 0,3% у рожениц с 20 до 30 лет, 0,2% – 0,8% с 30 до 40 лет и до 4% в 45 лет.

И тем не менее, статистические данные не могут ничего сказать о перспективах конкретного человека. У всех женщин всё индивидуально, а исследования посвящённые этому вопросу всё еще не дают однозначного ответа насчёт идеального возраста для рождения детей.

Кроме того, мы живём во времена развитой медицины, многие врождённые патологии диагностируются во время беременности, и в случае неблагоприятного прогноза женщина имеет право сделать аборт. А современные методы его проведения позволяют зачать снова в подавляющем большинстве случаев. 

Ну а если естественным путём зачать или выносить нельзя – существуют ЭКО и суррогатное материнство. В конце концов, можно взять ребёнка из детского дома.

И кстати, в очередной раз мы забываем, что здоровье и возраст отца тоже могут повлиять на здоровье ребёнка, хоть и в меньшей степени. Но у Семёновой мужчины: «и в 40 –женихи», и по её мнению, для мужчины более чем простительно бросить женщину с больным ребёнком.

Ну и в конце концов, а кто вообще сказал, что девушка, дожив до 30, 35, 40, 45 лет обязательно захочет и должна родить?

— Смысла в жизни кроме детей вообще нет. Ну будешь ты старая 40-летняя тётка с полупустыми яичниками. И что? 

Наличие репродуктивной системы как таковой не означает, что её необходимо использовать. На данный момент у человека, как у вида, вопрос воспроизведения себе подобных остро не стоит.  Мы в достаточной степени развили цивилизацию, чтобы большинство некогда актуальных факторов смертности для нас больше не были угрозой.

Благодаря достижением науки и медицины в XX веке произошёл небывалый демографический прирост. Продолжительность жизни выросла, а рождаемость, по вполне закономерным причинам, упала. Нам больше не надо рожать по 3, 5, 10 детей, чтобы они помогали в хозяйстве и хоть сколько-то из них выжило.

Теперь люди стали больше заинтересованы не в количестве потомства, а в его качестве. Вклад, который сейчас делают родители, не идёт ни в какое сравнение с тем, что было ещё 150 лет назад. Это относится и к этапу планирования беременности, и к периоду вынашивания, и к дальнейшему воспитанию.

И даже если кто-то за всю жизнь ни разу не родит, общество заинтересовано в специалистах. В учёных, изобретателях, врачах, юристах, художниках, актёрах и многих других. Все они способствуют развитию, выживанию и уровню жизни всего человечества, в том числе тех, кто выбрал для себя приоритетом семью и детей.

И то, что молодые девушки и женщины откладывают рождение детей, отдавая предпочтение учёбе, карьере и другим аспектам жизни, лишний раз демонстрирует несостоятельность нынешней демографической политики, направленной на поощрение рождения детей,  и риторики представленной, Еленой Семёновой.

Например, в исследовании «Изменение показателей рождаемости в развитых странах. Влияние рынка труда», опубликованном в 2004 году в журнале «Journal of population and economic», представлена интересная кривая, демонстрирующая корреляцию  рождаемости и уровня занятости женщин (проанализированные данные показателей стран, входящих в организацию экономического сотрудничества и развития, с 1968 по 1996 год).

Она показывает, что со временем рост занятости начинает положительно коррелировать с рождаемостью. Согласно исследованию, с 1986 года рост занятости совпадает с ростом рождаемости и наоборот, в странах где у женщин возникают проблемы с поиском работы и продвижением по карьерной лестнице, они начинают заводить детей менее охотно. Разумеется, это не даёт однозначного вывода о причинно следственных связях, но как минимум опровергает распространённые опасения, связанные с тенденцией среди женщин уделять большее внимание карьере [Changing fertility rates in developed countries. The impact of labor market institutions, Journal of population and economic, 2004]. 

Исследователи предполагают, что такие изменения – следствие того, что женщины становятся увереннее в завтрашнем дне и постепенным приспособлением государственных институтов к потребностям работающих женщин. 

— В странах с большим числом женщин на руководящих должностях, они могут позволить себе отвлечься на то, чтобы завести детей, будучи уверенными в том, что смогут найти работу в дальнейшем.

Возможно, тем, кто так беспокоится о чужих репродуктивных способностях, стоит не запугивать, осуждать и пропагандировать первостепенность рождения детей, как женского предназначения и смысла жизни, а на минуту задуматься, почему откладывают или вовсе отказываются от создания семьи даже те, кто детей хочет.

Ну а спорить со следующими высказываниями вообще бессмысленно.

— Твоё старение и уродство может оправдать только рождение детей. Более ничего. Или ты считаешь, что ты наравне с мужиками? Нет. Они. А наша молодость заканчивается в 35 лет.

— Хотеть детей для молодой женщины – нормально, не хотеть – не нормально. Так было всегда, так есть и так будет всегда.

Всё выше сказанное – это личное представление Елены Семёновой о жизни. А индивидуальный личный опыт, как аргумент в дискуссии рассматриваться всерьёз вообще не может.

Если у кого-то молодость закончилась уже в 35, смысла жизни, кроме детей, так и не нашлось, а за вполне естественный процесс старения и «уродство» стало так стыдно, что понадобилось оправдываться, то к другим людям это не должно иметь никакого отношения. 

Фото: pxhere.com; www.publicdomainpictures.net

Плохая мать или смысл жизни не только в детях?, смысл жизни только в детях

12 октября 2012, 14:43

Я очень люблю своего сыночка, рада, что стала мамой замечательного сладючего малыша, мне нравится моя роль жены, матери, хозяйки… Но временами приходит такое откровение самой себе, будто бы это действительно роль! Как в песне «я как будто бы в огромном телешоу, популярном, но таком чужом»… Порой хочется убежать от всего этого, быть одной и самой для себя, не с кем себя и свою жизнь не делить! Не потому что никого вокруг по-настоящему не люблю, а от того что слишком люблю себя! Я всегда хотела детей, мужа, семью… причем, больше того! до сих пор все сбылось четко как я и хотела в своей жизни! У меня чудесный муж, малыш, все остальное меня пока устраивает, как складывается… Но дело в том, что в этом всем счастье я очень сильно люблю себя… Я действительно считаю, что смысл жизни не должен заключаться в детях!   У тебя единственная одна твоя жизнь и что бы не говорили, отдавать и жить ее надо так, чтобы большую часть себя оставлять себе и жить свою жизнь для себя — в первую очередь… если это понятие подменяется словами «мой смысл жизни — в детях», мне кажется, стоит задуматься почему так и чем ты сама себе так неугодная и нелюбима, что жить больше не за чем… Я ни в коем случае не хочу никого обидеть и это дело каждого, как жить, ради кого и ради чего… просто мое мнение такое… Это, понимаю, эгоистично, но чем это плохо? И это даже не попытка оправдать себя… человек склонен к оправданиям в том случае, когда чувствует за собой в чем-то вину… у меня же все не так… я много думала над этим вопросом и пришла к однозначному выводу: я не виновата в том, что мой смысл жизни в самой жизни, в том, чтобы жить как можно ярче для самой себя, а все что вокруг меня — семья, дети-это только средства, грубо говоря, которые наполняют мою эту жизнь событиями, впечатлениями, чувствами… это не смысл жизни — это ее часть… всего лишь часть всего того огромного и непостижимого, что я хочу в себя вобрать, чем хочу наполнить свое существование на этой земле… Жизнь так коротка, так непредсказуема, единственна и неповторима в каждом ее мгновении! Как можно сидеть спокойно и ждать, когда она закончится и жить ее ради кого-то? Я, конечно, стараюсь, чтобы мой детеныш был счастлив, чтобы у него была моя любовь, забота, мы с мужем вырастим сына, поставим его на ноги, постараемся воспитать его хорошим человеком, у нас будет может еще ребенок и он тоже будет счастлив, но мы никогда не станем фанатеть от родительства… Я во всем в жизни руководствуюсь принципами «золотой середины» я буду в меру строгой матерью и не позволю детям вить из себя веревки… Даже то, что происходит сейчас в нашем с мужем отношении к ребенку многим покажется неправельностью… Мы, например уже сейчас его пытаемся приучить спать ночью самостоятельно, не бежать к маме, не липнуть по любому поводу, я не отвечаю уси-пусично сыну на любой его каприз, не выполняю его прихоть по первому писку ( речь не шла об этом, пока он был совсем маленький), но как только я стала замечать, что ребенок начал проявлять характер, мои поблажки кончились… я против брать его к себе в постель, что бы там не говорили, что ребенку нужна мама, ее тепло, что рядом с ней он успокаивается… Все это мы уже прошли в раннем его новорожденно-грудном периоде, но теперь сын взрослеет и ему постепенно пора становиться самостоятельнее и привыкать к тому, что мама не станет тютюкаться с ним до старости… Я да, я знаю разные точки зрения на это все, я не просто, слепо заблуждаясь, выбрала такую позицию… Мне действительно кажется, что воспитывать ребенка нужно опираясь на свою природную родительскую интуицию, а не статьи зарубежных писателей… И пока результатом довольны! Я не буду бояться, что мой сын не будет меня любить или затаит обиду или у него потом будут комплексы от того, что я не бежала к нему по первому писку или вместо того, чтобы качать по ночам до одури, я просто оставляла его в кроватке и говорила, что нужно спать… Все у него будет хорошо! У него есть папа и мама, социально-благополучная семья, забота и любовь и даже если какие-то печальки и расстройства ему предстоят, то не считаю, что это обязательно обернется для него комплексами, сломанной психикой и т.д… Напротив, такие вещи закаляют и укрепляют, «все, что нас не убивает-делает сильнее»… Моя жизнь, кстати, тому пример! Уж у меня было то еще ущербное детство! до 6ти лет я вообще помню только как мама по вечерам плакала, ссорясь с папой, а я сидела в темной комнате и думала, что когда-нибудь умру, когда папа нас бросил маме вообще стало не до меня толком и в школу пошла я совершенно несоциальным ребенком, и до 9го класса у меня те еще проблемы были с одноклассниками… И что? Это только придало мне сил в борьбе с собой и будь у меня безоблачное детство, врят ли я стала б такой как сейчас… Я многое воспитала в себе сама, стала зорошим человеком, обрела семью… Нет, безусловно, таких мучений своему ребенку я не  пожелаю… это крайности и ужас… Я буду стараться сделать все возможное для своих детей, чтобы у них все протекало без каких-либо подобных неприятностей, но и всю себя я на это тратить не стану! Я — это я! Я и так дала своему ребенку самое ценное, что только можно дать — жизнь! осталось только научить его ее ценить… Кто-то посчитает меня плохой матерью… Может можно было делать и больше ля ребенка, но я, честно! не могу! я этим не горжусь, но и не виню себя… я такая… Мне просто не хочется, даже если есть время! Мне не хочется шить ребенку игрушки, вязать ему  кофточки  и  ползунки, придумывать ему невероятные занятия, играть с ним часами… Ну не хочу я! Мне всегда в кайф потратить это время на себя! Заняться спортом, пойти принять контрастный душ, посидеть за компом, да все что угодно! Мне проще заинтересовать ребенка новой игрушкой или необычным предметом и, когда он заиграется, быстренько убежать с глаз его долой в другую комнату и заняться собой и своими интересами, чем сесть возле него, читать книжки, складывать  пирамидка  и всякое прочее… Нет, ну я, конечно, уделяю ему время, играю с ним, но это максимум 15 минут в день и не скажу, что приносит мне слишком большое счастье… Мне быстро надоедает и я устаю… Я воспринимаю порой свои материнские будни как работу… Как предназначение, которое я должна выполнить в этой жизни, подарив еще кому-то жизнь, но настоящая я, мои желания, страсти и порывы где-то далеко! в путешествиях, в спорте, в активном отдыхе, в постижении непостижимого, в феерверке ярких событий… Но не в рутинной жизни домохозяйки… Хотя, без скромности могу сказать, что с этой ролью я научила себя справляться на отлично… Я постоянно жду любой возможности сделать что-то для себя, наконец-то побыть собой… Я наблюдаю за другими мамами, которые умудряются с детьми заниматься по мантессори, целые комнаты им оборудуют игровые! книжки всякие познавательные читают, шьют им, вяжут… я очень ими восхищена, но четко знаю, что это не мое! При этом мой ребенок прекрасно развит и смышлен! Не знаю… может со следующим малышом все изменится, но пока у меня я на первом месте…

Делать детей смыслом жизни — безнравственно! | Материнство

Почему родители, не желая того, делают существование своих детей невыносимым, рассуждает семейный психолог Катерина Мурашова.

— В моем детстве с мнением ребенка не сильно считались. Делать нужно было так, как велели родители, и лучше — не спорить. Но дети выросли, и решили своих воспитывать по-другому. В Сети сейчас тысячи статей о том, как научить ребенка делиться, сколько раз в день хвалить, как правильно ругать. Из воспитания сделали культ. Взрослые люди боятся сделать лишнее движение, чтобы не ранить детскую психику. Откуда взялось это беспокойство? Или оно было всегда?

 — До недавнего времени дети вообще не были ценной частью популяции. Бог дал — Бог взял. Во времена моего дедушки семья с 11 детьми была обычным делом, а сейчас — сами понимаете. Когда детей стало меньше, их ценность автоматически выросла.

Кроме того, увеличилась продолжительность жизни. И теперь на одного ребенка приходится минимум четверо взрослых.

Современный мир очень избыточен. Развлечений, вещей, информации у нас гораздо больше, чем нам нужно.

Остался один единственный дефицит — дефицит смыслов. Зачем? Дети показались миру очень хорошим смыслозаменителем. Я зачем — чтобы детей воспитать!

На самом деле 200 лет назад тоже жили ради того, чтобы воспитать детей. Но у любой репродуктивно активной женщины в то время было четверо-пятеро выживших детей и небольшое кладбище тех, которых бог взял. Ее эмоциональность, любовь, забота, ресурсы, которых было гораздо меньше, чем сейчас, делились между всеми. Теперь детей меньше — один, двое. Чтобы их вырастить, живут родители, бабушки, дедушки, тети и дяди, у которых, возможно, своей семьи нет. Они все назначают детей смыслом своей жизни.

Это, конечно, безнравственно. Один человек не может быть смыслом жизни другого. Это невыносимо для того, кого назначили смыслом. Такая ситуация не обязательно связана с детско-родительскими отношениями. Это могут быть отношения в паре. Но когда мужчина вам говорит «дорогая, я живу только ради тебя», вы вольны уйти, потому что не готовы к такой ответственности. Ребенку с этой подводной лодки деваться некуда, он тянет на себе весь груз. Ведь понятно, что рано или поздно либо прозвучит напрямую, либо будет подразумеваться: я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный.

— Вы говорите о залюбленности?

 — Вообще нет. Может быть, мать решит, что ее задача — «прибить» ребенка гвоздиками к пианино и каждый день проверять домашнее задание по сольфеджио. Ни о какой залюбленности речи не идет. Я говорю о другом: ребенка назначают смыслом жизни. Проявляться это может как угодно. Я живу, чтобы сделать ребенка успешным, или счастливым, или здоровым, или чтобы он нашел свое место в жизни. В любом случае там будет: я живу, чтобы он…

— Но ведь родители только того и хотят, чтобы делать все правильно: не ранить, не травмировать.

 — Естественно, если я живу ради чего-то, разумно будет поинтересоваться, как сделать это правильно. Но никакого «правильно» нет. Мир настолько многообразен, что сама постановка вопроса абсурдна. Никакого рецепта «как правильно воспитать ребенка» не существует. При этом если кто-то назначил кого-то смыслом жизни, этот факт не может сгладить ничего — только отмена. Я видела много родителей, которые спустя какое-то время сами понимали, в какую попали западню, и что с кинетическим песочком они немного переборщили.

— С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?

 — С мотивационными. Как нам сделать так, чтобы ребенок хотел учиться, ходить в кружки, общаться с другими детьми. Два или три года назад пришла женщина и говорит: «Нашей дочери 12 лет. Мы решили поехать в Италию, составили ужасно интересную программу, включили все самые известные места. И спросили дочь: может, ты хочешь добавить что-нибудь еще — по своему вкусу? Мы готовы тебя услышать. На что дочь ответила: а можно я не поеду?» И вот приходит ко мне эта милая интеллигентная женщина и спрашивает, как им с мужем заинтересовать собственную дочь поездкой в Италию.

— Откуда такие проблемы с мотивацией?

 — От избыточности мира, естественно. У этих детей нет любимых игрушек. Любимая та, которую купили последней. Их все время развлекают. Даже развивать пытаются в игровой форме. Понятно, что довольно быстро у них истощается вся познавательная активность.

— То есть, чем больше родители пытаются ребенка заинтересовать, тем меньше ему интересно?

 — Конечно.

— Одно дело — поездка в Италию. Но что делать, когда ребенок не хочет учить уроки?

 — Нет правильного ответа. Первым делом нужно определиться с этим в своей голове. Я не буду делать с ребенком уроки, потому что со мной никто не делал. Или я буду делать с ребенком уроки, «приколочу» к столу гвоздиками и буду рядом сидеть. Все варианты нормальны. Главное — быть последовательным в этом.

Кстати, школа сейчас тоже в кризисе. Тот алгоритм, который работал веками, если не тысячелетиями, себя исчерпал. Раньше учитель должен был поместить знание, которое есть только в его голове, в головы 30 детей напротив, а потом убедиться, что это знание там прижилось.

Теперь знания находятся не в голове учителя, а в планшете, в телефоне. Дети могут найти ответ быстрее, чем учитель закончит вопрос. Больше Интернета не знает ни один педагог. При этом то, что в Интернете есть знания, абсолютно не значит, что они каким-то образом окажутся в головах у детей.

Следовательно, нужен другой алгоритм, который поможет их туда поместить. Школа сейчас находится в поиске. Чем больше разных вариантов будет опробовано, тем больше вероятность, что какие-то приемлемые способы будут найдены.

— Но тут опять встает вопрос мотивации. Если я и вправду могу все, что угодно, найти в Интернете, мне зачем это знать?

 — Есть понятие «знание». Например, я знаю, что до 4% углерода — это сталь, после 4% — чугун. Это мое знание. Мне его засунули в голову на уроке химии в 9-м классе. Никогда за всю мою жизнь оно мне не пригодилось, разве что сейчас, когда я привела его в пример.

А есть «образование». Это не сумма знаний, это способность видеть мир как систему, понимать, как он устроен: физические законы, химические, социальные. Это миропонимание ни один ребенок не может извлечь сам из Интернета.

— Но как сделать так, чтобы ребенок захотел учиться, получать знания?

 — Если мы говорим о знаниях, то боюсь, что никак. Невозможно замотивировать ребенка получать знания, которые есть в Интернете. Образование — другое дело. Думаю, если вокруг ребенка будут люди, которые уже получили образование, и видят мир как систему, ребенок тоже может захотеть так увидеть мир.

Полуторагодовалый ребенок смотрит, как мать метет пол, берет веник и тоже начинает подметать. Он не понимает, что такое уборка, что такое — мусор. Он просто имитирует ее действия. Так вот, дети остаются имитаторами и позже.

Если они видят человека, который умеет воспринимать мир как систему, и делает это у них на глазах, он может захотеть также. Вот это достать Из интернета невозможно.

— Можно ли «запихать» образование насильно?

 — Конечно, люди веками это делали.

— То есть, невзирая на то, чего хочет сам ребенок, можно сказать — ты должен, и точка!

 — Нет, сказать «ты должен» — это ерунда. Заставить — совсем другое дело. Раньше детей просто били. Не выучил уроки — получаешь розги. Если не хочешь, чтобы тебя били, учишь уроки. То есть, заставить можно. Но разговоры здесь не работают.

— Сейчас очень много говорят о том, что все, что нам вбивают в голову против нашей воли, что нам не интересно, не приживается там. И смысла в таком образовании нет. И только если ребенок сам потянулся к знанию, оно будет усвоено.

— Это фигня. Что нам пригодится потом — то, к чему я потянулась в четыре года, или то, что мне насильно запихали на химии в 9-м классе — мы не знаем.

— То есть, в принципе, заставлять ребенка учиться — это нормально?

— Это эффективно. Но такой подход не принимается современным гуманистическим обществом. Свобода, за которую люди веками гибли на баррикадах, подразумевает, что никого не будут «приколачивать» гвоздиками к столу. Но это у нас. У китайцев — нет. Они по-прежнему «приколачивают» своих детей гвоздиками, и получают результаты.

— А как быть с гаджетами: разрешать или ограничивать?

— Никто не знает. Хотя, есть психологи, которые совершенно серьезно, глядя вам в глаза, скажут: если ребенку меньше четырех лет, планшет не больше 10 минут в день, если семь — то не больше часа, и дробить на три части — три раза по 20 минут. Все это такая же фигня, как то, что заставлять ребенка учиться — неэффективно.

— Как научить детей работать с таким количеством информации, которая льется на нас отовсюду? Сами-то мы вообще умеем справляться с ее избытком?

 — Если мы говорим о маленьких детях, родители могут дозировать поступление информации к ребенку. Если они принимают решение, что до четырех лет ребенок не увидит ни одного электронного устройства, и будет играть только в деревянные игрушки, частично прибитые к полу, то так все и будет. С подростком такая схема уже не работает.

Еще не умерло ни одно поколение людей, которые бы всю жизнь держали в руках смартфон. У нас нет навыка обращения с информационными потоками, пропущенного через опыт нескольких поколений. Поэтому все, что мы об этом знаем, шито белыми нитками.

Все эти «эпидемии» Альцгеймера, аутизма — я думаю, это эскапизм (стремление уйти от реальности). Мозг не хочет столько информации, и пытается абстрагироваться.

— То есть, мир изменился, и мы не успели к нему приспособиться?

 — Прогресс ускоряется, и никто не имеет никакого представления о том, что будет через 20 лет, к чему готовиться. Может, мы вообще будем лежать в ванночках, подключенные к какому-нибудь 37D. Но эта неопределенность на нашем обществе сказывается невротически.

Недавно мне на глаза попалось исследование. Не помню, какая там была методика. Если верить результатам, только 2% людей могут оседлать волну прогресса. Еще 30% каким-то образом умудряются реагировать на происходящее, и чувствуют, что они вписались. Остальные просто не понимают, куда они попали.

— И что с этим делать?

 — Думаю, вы легко найдете в Москве психолога, который очень уверенно, глядя вам в глаза ответит на этот вопрос. В любом обществе, в современном — особенно, всегда был запрос на людей, которые знают, как правильно. На пророков. Совершенно неважно при этом, насколько сбываются все их пророчества. Как правило, не сбываются практически никогда. Но чем более невротично общество, тем больше запрос на инструкции: не давайте детям планшет больше, чем на полчаса в день, и тогда они не потеряют мотивацию к учебе. Вы, конечно, понимаете ценность всех этих инструкций. Но это, конечно, не отменяет того факта, что сейчас запрос на подобную ерунду в обществе есть.

Смысл жизни — не в детях

Кейт Миддлтон — 37 лет. За 4 года она перенесла 3 родов. У неё уже есть 3 детей. Герцогиня подумывает о четвёртом.

«Думаю, что Уильям может быть слегка обеспокоен», — заявила Кейт, но при этом не передумала родить вновь.

Фото: Getty Images

Бедного принца уже тошнит от унылой жены, которая остервенело вынашивает, рожает, выкармливает.

Герцогиня выглядит, как говно. В ней напрочь отсутствует секс. Не на этом принц когда-то женился, не на этом.

Фото: Getty Images

Кейт пытается найти смысл жизни в детях, а он всё не находится и не находится. Троих — мало. Может, четвёртый поможет?

Никого не напоминает?

Фото: Getty Images

Такая же упоротость, такая же измождённость, такой же резкий контраст между «было» и «стало».

Фото: Getty Images

В большинстве случаев, за желанием женщины найти смысл жизни в детях стоит совокупность 2 факторов: 1) глупость, 2) нестабильная психика.

Когда у женщины плохо развит интеллект, а нервная система расшатана, она пытается «убежать» в материнство.

Это не работает.

Нужно лечить нервы и развивать интеллект.

Дети не могут быть смыслом жизни. Это: а) слишком тяжкая ноша для них, б) доказательство внутренней лени.

Взять свою собственную жизнь в свои руки — гораздо сложнее, чем «посвятить себя детям».

Согласны? Почему?

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Не делайте из детей смысл всей вашей жизни​

Экология жизни. Дети: Этот пост – не место разбираться, откуда во многих молодых матерях берется чувство, что с появлением малыша их жизнь кончается…

Не делайте из детей смысл всей вашей жизни​. Чтобы потом вам было легче его отпускать, а ему было легче уйти.

Всё лучшее – детям. Дети – цветы жизни, смысл жизни, главное в жизни. Они заслуживают и требуют без остатка наших сил, времени, внимания.

Этот пост – не место разбираться, откуда во многих молодых матерях берется чувство, что с появлением малыша их жизнь кончается. Но какой бы правильной, великой и достойной уважения ни была фраза «дети – это смысл жизни», на деле очень часто выходит какая-то ерунда.

И, прежде чем закидывать меня возмущенными комментариями, предлагаю дочитать пост до конца.

Уже во втором триместре беременности я перестала заниматься всем, что раньше составляло мою увлекательную жизнь. Почти все друзья куда-то пропали (а на самом деле пропала я сама), я пропускала открытия выставок, перестала планировать путешествия и даже туда хотеть. Ну, и вообще, ставила крест на всём, что касается моих личных планов. А зачем? Моя жизнь всё равно вот-вот закончится. 

И начнется совсем другая, наша общая с ребенком жизнь. Смысл которой – в нём, в новом человеке.

Эта жизнь началась, вы не представляете, как у всех родителей – с дичайших криков малыша от колик, недосыпа, борьбы за грудное вскармливание, прогулок в любую погоду с коляской впереди или со слингом наперевес, послеродовой депрессии, конфликтов с бабушками. Она началась с очаровательного малыша, существованию которого я полностью подчинилась.

 

И, по-моему, это нормально, правда? Сливаться с малышом, когда ему 2 недели, 4 месяца, полтора года. Заботиться о нем, отставляя в сторону все свои интересы.

Уделять ему всё свободное время. Возиться с ним, пока в позапрошлой какой-то жизни творится что-то очень интересное и уже не связанное с тобой. Следить за режимом и отказываться от гостей и поездок, которые слишком бы утомили малыша. Не тратить деньги, откладывая на развивающие занятия, школу, институт, квартиру – ему. Это всё нормально.

Но до какой степени?

Хорошо ли испытывать чувство вины за любое своё желание, не связанное напрямую с ребенком? 

Нормально ли запрещать себе видеться с друзьями, рисовать, читать, смотреть кино или выпивать бокальчик белого полусухого, потому что всё это не приносит ребенку никакой пользы? Вместо любимого рисования или еще одного фильма, я могла бы прочесть классную статью по воспитанию. Или пожарить сырники вместо неполезных макарон. Или найти в интернете список развивающих игр, чтобы занять его чем-то нужным. Или убраться, потому что он ползает по грязному полу уже третий день. А я, видите ли, рисую и смотрю кино (в тот единственный час, который остаётся свободен к вечеру). 

Нужно ли чувствовать себя виноватой за то, что ты хочешь быть не только мамой?

Моему сыну сейчас три с хвостиком, но я продолжаю испытывать чувство вины всякий раз, когда делаю что-нибудь для себя. Я чувствую себя виноватой, когда веду его на интересную мне выставку вместо парка со свежим воздухом. Когда ставлю ему видео про животных, чтобы дописать статью. Когда не слишком подробно отвечаю на его двадцатое «почему?». Когда думаю «хорошо бы сейчас с подругой в кафе посидеть, на концерт сходить, платье себе выбрать, побыть в тишине, нарисовать что-то давно задуманное».

Короче говоря, я почти каждый день чувствую себя виноватой перед сыном за то, что хочу жить свою жизнь. Ведь ясно как белый день – я должна жить его жизнь.

Стоп.

Придет время, и сын скажет мне: «Мам, я пошёл. Теперь я справляюсь сам, мне уже не так нужна твоя забота, твоё время и внимание. Я сам буду принимать решения, возможно не следуя твоим советам. Свободное время я буду уделять своим интересам, своим друзьям, работе и семье. Мы будем созваниваться пару раз в неделю, может и реже. У меня будет свой смысл жизни, мамочка. И моим смыслом жизни не будешь ты. Я буду всегда тебя любить, но я хочу жить свою жизнь, а не твою». Тут я начинаю плакать. Потому что это правда.

Я не смогу ответить: «Сынок, но я отказалась от всего, когда ты родился. Я забыла о желаниях, которые не касались тебя. Я решила, что всё буду делать для тебя, ведь ты – смысл моей жизни». Мудрость природы заключается в том, что мы, как родители – всё время отдаём и отпускаем. И не должны ничего взамен просить и ждать.

 

Нет, ребенок – не смысл моей жизни. Он и есть моя жизнь. Но эта жизнь – моя. А его жизнь – его.

Я хочу, чтобы мой мальчик был счастлив не только сейчас, но и в будущем, когда станет взрослым. Поэтому я изо всех сил стараюсь не нагружать его ответственностью за то, что не вижу никакого смысла в жизни, кроме него. И ради него я буду этот смысл искать. 

Вместо того, чтобы тоскуя от усталости гулять на очередной прогулке в парке, не в состоянии поддержать ни одну его игру, я оставлю на день ребенка с бабушкой, и займусь своими «необязательными» личными делами. Знаете, для чего? Чтобы в своё время мой сын с легким сердцем и без чувства вины передо мной смог заняться своими. Чтобы мне было легче его отпускать, а ему было легче уйти. 

Также интересно: Дети как иллюзия смысла жизни  

Без розовых и черных очков: Надо ли защищать детей от правды жизни

Не делайте ребенка смыслом всей своей жизни, чтобы со временем этот смысл жизни не потерять. Он всё равно вырастет и уйдет, и у вас что-то должно остаться. Что-то, кроме любви к нему, которая никогда не пройдет. Что-то своё, чтобы не винить ребенка за то, что тот вырос и не может быть рядом с вами.

«Пожалуйста, мамочка, живи свою жизнь. А я буду жить – свою».

Хорошо, сынок, постараюсь. опубликовано econet.ru

Автор: Мария Рожкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Дети как смысл жизни. Почему вредно жить ради детей?

Как часто родители предают свои мечты из любви к ребенку? Они добровольно отказываются от личной жизни и карьеры, жертвуют своими интересами, делая чадо центром вселенной, и ради чего? Никому не нужной благотворительности, которая мертвым грузом падает на шею детей, воспитывая в них уйму комплексов. Родители задвигают себя на задний план, не задумываясь, какой пример подают. Они не умеют ценить себя, обучая тому же детей, напрямую участвуя в их поломанных судьбах…

Посмотрите на эти семьи – зрелище печальное. В таких отношениях слишком много обид и неоправданных ожиданий, мама — постоянная жертва, ребенок задыхается от сверхзаботы. И как иначе, если на его воспитание потратили лучшие годы жизни, пусть отрабатывает «сыновний долг», точно так же жертвуя своим счастьем! Он вынужден принять правила игры, надеть на себя роль должника, поставив интересы родителей выше своих собственных.

Истории из жизни

Хороший пример неадекватности этой позиции можно найти, оглядевшись вокруг себя. Кто не видел семей, в которых родители клали свои жизни на алтарь воспитания, но получали совершенно обратный эффект? Одна моя соседка так мечтала вырастить вундеркинда, что просто перестаралась. Она водила ребенка по кружкам и репетиторам, копила на лучший университет, даже купила сыну отдельную квартиру в центре столицы. Вот только парень не выдержал такого давления и сломался, с головой уйдя в азартные игры и алкоголь. Он так никем и не стал, потому что не понял, чего на самом деле хочет от жизни и себя, потому что не смог оправдать материнских надежд. И кто тому причина?

Другой пример – еще одна знакомая, которая в 30 с лишним поняла, что не встретит принца, а значит, надо «родить для себя». Она вложила в дочку все силы, отказавшись от личной жизни, а когда ребенок вырос, потребовала от нее удвоенной компенсации. Опомнилась дочка в 38 лет, поняв, что в зрелом возрасте никогда не имела отношений, оставшись по воле матери без семьи, реализуя в жизни чужие мечты. Стоит ли говорить, какой несчастной и одинокой она себя почувствовала?

А есть и другие примеры, когда дети бунтуют против тотального контроля и планов родителей на свою жизнь. В таких семьях вообще рвут все связи с «предками», уезжают далеко-далеко и никогда не звонят. Самое печальное, что подобного безразличия можно было избежать, если бы родители вовремя опомнились и позволили детям быть другими, делать свои выборы, жить своей жизнью.

Почему не стоит делать ребенка смыслом жизни?

Потому что когда-нибудь он все равно вырастет и покинет лоно семьи, и что тогда у вас останется? Развивайтесь сами, прокачивайте навыки, ищите друзей, устраивайте личную жизнь. Муж в отличие от ребенка всегда будет рядом. Не надо добровольно превращать себя в мученицу, становиться заложником будущего своих отпрысков, дети должны получить свой собственный опыт. Помогайте встать на ноги, вкладывайте им в голову знания, какие сможете, оберегайте от невзгод, какие по силам. Но не запирайте их в клетке ради «безопасности», лучше поощряйте расти и двигаться навстречу приключениям. Только на воле они смогут полноценно раскрыть свои способности.

Вы и так делаете все, что в ваших силах, но у вас своя жизнь, а у детей – своя, запомните это и не перегибайте палку. Подумайте, что доставляет вам радость, кроме материнства? Творчество, работа, путешествия, духовные практики? Направляйте энергию на себя, заботьтесь о благополучии своей души, реализации своих талантов. Потому что нельзя любить окружающих, не научившись самоуважению. Это тот пример, который вы подаете детям. А еще глупо жить в дисфункциональных отношениях ради призрачного благополучия детей. Однажды они вырастут и поймут, как сильно их обманывали, а потом решат, что нет никакой любви, что жить с нелюбимым нормально и естественно. Разве такой жизни вы им желаете? Прекратите идти на никому не нужные жертвы. Отпустите детей, дайте им возможность дышать.

Лучшее, что вы можете сделать для них – стать самореализованным и счастливым, победителем по жизни, который ценит и любит себя. Такие даже в старости не бывают обузой, зато обязательно передают детям ген мудрости и любви к жизни.

Текст: Аридика Шарм | Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Они самые важные?

Когда дело доходит до развития ребенка, говорят, что самые важные вехи в жизни ребенка происходят к 7 годам. На самом деле великий греческий философ Аристотель однажды сказал: «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнится 7 лет, а я покажу вам этого человека ».

Если родители принимают эту теорию близко к сердцу, это может вызвать волну беспокойства. Действительно ли общее когнитивное и психологическое здоровье моей дочери определялось в первые 2555 дней ее существования?

Но, как и стили воспитания, теории развития детей также могут стать устаревшими и опровергнутыми.Например, в 1940-х и 50-х годах педиатры считали, что кормление детей смесью лучше, чем грудное вскармливание. И совсем недавно врачи думали, что родители «испортят» своих младенцев, слишком долго их держат. Сегодня обе теории опровергаются.

Имея в виду эти факты, мы должны задаться вопросом, поддерживает ли какое-либо недавнее исследование гипотезу Аристотеля. Другими словами, есть ли у родителей руководство, которое обеспечит нашим детям успех и счастье в будущем?

Как и во многих других аспектах воспитания детей, ответ — не черный или белый.Хотя создание безопасной среды для наших детей очень важно, несовершенные условия, такие как ранняя травма, болезнь или травма, не обязательно определяют все благополучие нашего ребенка. Таким образом, первые семь лет жизни могут не означать всего , по крайней мере, не в конечном счете — но исследования действительно показывают, что эти семь лет имеют определенное значение в развитии социальных навыков вашего ребенка.

Данные Гарвардского университета показывают, что мозг быстро развивается в первые годы жизни. Еще до того, как детям исполнится 3 года, они каждую минуту формируют 1 миллион нейронных связей.Эти связи становятся картографической системой мозга, образованной сочетанием природы и воспитания, особенно взаимодействий «обслужить и вернуть».

В первый год жизни ребенка плач является обычным сигналом для заботы о ребенке. Взаимодействие подачи и возврата здесь — это когда воспитатель реагирует на плач ребенка, кормя его, меняя подгузник или укладывая его спать.

Однако по мере того, как младенцы становятся малышами, взаимодействие «подача и возвращение» может также выражаться в воображаемых играх.Эти взаимодействия говорят детям, что вы обращаете внимание и занимаетесь тем, что они пытаются сказать. Это может стать основой того, как ребенок усваивает социальные нормы, коммуникативные навыки и все аспекты взаимоотношений.

В детстве моя дочь любила играть в игры, в которых она выключала свет и говорила: «Иди спать!» Я закрывал глаза и плюхнулся на диван, заставляя ее хихикать. Затем она приказала мне проснуться. Мои ответы были подтверждены, и наше двустороннее взаимодействие стало сердцем игры.

«Из нейробиологии мы знаем, что нейроны, которые возбуждаются вместе, соединяются вместе», — говорит Хилари Джейкобс Хендель, психотерапевт, специализирующийся на привязанности и травмах. «Нейронные связи подобны корням дерева, фундаменту, на котором происходит весь рост», — говорит она.

Из-за этого создается впечатление, что факторы жизненного стресса, такие как финансовые переживания, трудности в отношениях и болезни, серьезно повлияют на развитие вашего ребенка, особенно если они прерывают вашу подачу и возвращаются к общению.Но хотя опасения, что чрезмерно загруженный рабочий график или отвлечение смартфонов могут привести к длительным негативным последствиям, могут вызывать беспокойство, они никого не делают плохими родителями.

Отсутствие случайных сигналов подачи и возврата не остановит развитие мозга нашего ребенка. Это потому, что периодические «упущенные» моменты не всегда становятся дисфункциональными паттернами. Но для родителей, у которых есть постоянные жизненные факторы стресса, важно не пренебрегать общением с детьми в эти ранние годы.Такие инструменты обучения, как осознанность, могут помочь родителям более «присутствовать» со своими детьми.

Обращая внимание на настоящий момент и ограничивая ежедневные отвлекающие факторы, нашему вниманию будет легче замечать запросы нашего ребенка на установление связи. Упражнение в этой осведомленности — важный навык: взаимодействие «служить» и «отвечать» может повлиять на стиль привязанности ребенка, влияя на то, как он будет развивать будущие отношения.

Стили привязанности — еще одна важная часть развития ребенка.Они проистекают из работы психолога Мэри Эйнсворт. В 1969 году Эйнсворт провела исследование, известное как «странная ситуация». Она наблюдала, как младенцы реагируют, когда их мама выходит из комнаты, а также как они реагируют, когда она возвращается. Основываясь на своих наблюдениях, она пришла к выводу, что существует четыре стиля привязанности, которые могут быть у детей:

• безопасная
• тревожно-небезопасная
• тревожно-избегающая
• дезорганизованная

Эйнсворт обнаружила, что безопасные дети испытывают стресс, когда их опекун уходит, но успокаиваются. по их возвращении.С другой стороны, тревожно-незащищенные дети расстраиваются перед уходом опекуна и становятся цепкими, когда возвращаются.

Дети, избегающие тревоги, не огорчаются отсутствием опекуна и не испытывают радости, когда снова входят в комнату. Затем есть неорганизованная привязанность. Это относится к детям, подвергшимся физическому и эмоциональному насилию. Неорганизованная привязанность мешает детям чувствовать утешение со стороны опекунов, даже если они не причиняют вреда.

«Если родители« достаточно хорошо »заботятся о своих детях и настроены на них, в 30% случаев у ребенка развивается надежная привязанность», — говорит Хендель.Она добавляет: «Привязанность — это способность противостоять жизненным трудностям». А надежное крепление — идеальный стиль.

Надежно привязанные дети могут грустить, когда их родители уходят, но их утешают другие воспитатели. Они также рады, когда их родители возвращаются, показывая, что понимают, что отношения заслуживают доверия и надежны. По мере взросления надежно привязанные дети полагаются на отношения с родителями, учителями и друзьями. Они рассматривают эти взаимодействия как «безопасные» места, где их потребности удовлетворяются.

Стили привязанности формируются в раннем возрасте и могут повлиять на удовлетворенность человека отношениями в зрелом возрасте. Как психолог я видела, как стиль привязанности может повлиять на их интимные отношения. Например, взрослые, родители которых заботились об их потребностях в безопасности, обеспечивая пищу и кров, но пренебрегали своими эмоциональными потребностями, с большей вероятностью разовьют тревожно-избегающий стиль привязанности.

Эти взрослые часто боятся слишком тесного контакта и могут даже «отвергать» других, чтобы защитить себя от боли.Тревожно-незащищенные взрослые могут бояться отказа, что делает их сверхчувствительными к отвержению.

Но наличие определенного стиля привязанности — это еще не конец истории. Я лечил многих людей, которые не были надежно привязаны, но выработали более здоровые модели взаимоотношений, придя на терапию.

Хотя первые семь лет не определяют счастье ребенка на всю жизнь, быстро растущий мозг закладывает прочную основу для того, как он общается и взаимодействует с миром, обрабатывая то, как на него реагируют.

К тому времени, когда дети достигают первого или второго класса, они начинают отделяться от основных воспитателей, заводя собственных друзей. Они также начинают стремиться к принятию сверстников и лучше подготовлены, чтобы говорить о своих чувствах.

Когда моей дочери было 7 лет, она смогла выразить словами свое желание найти хорошего друга. Она также начала объединять концепции, чтобы выразить свои чувства.

Например, однажды она назвала меня «сердцеедом» за то, что я отказался дать ей конфеты после школы.Когда я попросил ее дать определение «сердцееду», она точно ответила: «Это тот, кто обижает ваши чувства, потому что не дает вам того, чего вы хотите».

Семилетние дети также могут глубже понять информацию, которая их окружает. Они могут говорить метафорами, отражая способность мыслить более широко. Моя дочь однажды невинно спросила: «Когда дождь перестанет танцевать?» В ее понимании движение капель дождя напоминало танцевальные движения.

Это может показаться неутешительным, но воспитание «достаточно хорошее», то есть удовлетворение физических и эмоциональных потребностей наших детей путем приготовления еды, укладывания их в постель каждую ночь, реагирования на признаки стресса и наслаждения моментами удовольствия — может помочь у детей развиваются здоровые нейронные связи.

И это то, что помогает создать безопасный стиль привязанности и помогает детям уверенно преодолевать этапы развития. Накануне вступления в «твиендум» 7-летние дети справились со многими развивающими детскими задачами, создавая основу для следующей фазы роста.

Как мать, как дочь; как отец, как сын — во многих смыслах эти старые слова звучат так же правдиво, как и слова Аристотеля. Как родители, мы не можем контролировать все аспекты благополучия нашего ребенка. Но что мы можем сделать, так это настроить их на успех, взаимодействуя с ними как с заслуживающими доверия взрослыми.Мы можем показать им, как мы справляемся с большими чувствами, чтобы, когда они переживают собственные неудачные отношения, развод или рабочий стресс, они могут вспомнить, как мама или папа реагировали, когда они были молоды.

Джули Фрага — лицензированный психолог из Сан-Франциско. Она получила степень доктора психологических наук в Университете Северного Колорадо и училась в докторантуре Калифорнийского университета в Беркли. Страстно заботясь о женском здоровье, она подходит ко всем своим занятиям с теплотой, честностью и состраданием.Найдите ее в Твиттере. .

Я ЕСМЬ Путь, Истина, Жизнь (Иоанна 14: 6) Урок

Иисус сказал: «Я ЕСМЬ путь, истина и жизнь» (Иоанна 14: 6)

Урок седьмой: Путь, истина и жизнь

Основная идея: Иисус — утешение и уверенность в неопределенном мире.
Серия : Это исследование является частью серии из 8 частей, посвященных утверждениям Иисуса Я ЕСМЬ . Перейдите по этой ссылке, чтобы найти другие планы уроков.
Подготовка учителей:

• Прочтите ссылки на Священные Писания.
• Gather: Библия; маркеры сухого стирания или диаграмма и маркеры; 5-10 кусков веревки, каждая длиной 10-20 футов; малярная лента; 5-10 случайных предметов и игрушек для игры; Библия или крестик для игры; небольшие призы за игру; старые дорожные карты или альбом карт и атласы; бумага для вырезок; ножницы; клей-карандаш; карандаши; черные маркеры
• Найдите время, чтобы поразмышлять над отрывком из Священного Писания на этой неделе и подумайте о своей жизни. Когда вы не уверены в том, что ждет вас впереди в жизни, обращаетесь ли вы за истиной, за указаниями к Иисусу или к миру?

Ссылки на Священные Писания:

• Иоанна 13: 33-14: 6
• Деяния 4:12
• Римлянам 10: 9
• 1 Иоанна 5:20
• Иоанна 3:16

Связанные идеи:

Игра: В поисках пути к истине
Эта игра представляет собой версию лабиринта «следования за линией» в натуральную величину.(тип лабиринта, в котором несколько линий перемешаны на странице, и вы должны следовать правильной линии до конца.) Настройте игру до прихода детей. Чтобы установить эту версию в натуральную величину, разложите по комнате несколько веревок. Проденьте их через стулья, под столы и приклейте к стенам малярной лентой. Убедитесь, что струны пересекаются друг с другом. Некоторые струны могут даже зацикливаться и соединяться сами с собой. Прикрепите к концам ниток случайные предметы, например обувь, книги или игрушки.К концу выигрышной цепочки прикрепите библию или декоративный крест. Чтобы играть, попросите учащихся (в командах или индивидуально) выбрать одну струну и следовать за ней до конца. Пусть учащиеся, нашедшие Библию или крест, выиграют небольшой приз, если хотите.
Сообщение:
Откройте в молитве, затем скажите, в течение последних нескольких недель мы изучали семь заявлений Я ЕСМЬ, которые сделал Иисус, которые записаны в книге Иоанна. Каждый раз, когда Иисус говорит: «Я ЕСМЬ», он говорит, что он Бог.Каждое высказывание Я ЕСМЬ также открывает нам новую часть характера Иисуса. Это говорит нам немного больше о том, кто такой Иисус. Мы узнали, что он — Хлеб жизни и восполняет все наши духовные потребности. Мы также узнали, что он — Свет Мира, и он освещает нашу духовную тьму. Мы узнали, что Иисус — дверь в овчарню, единственный вход к спасению и Добрый Пастырь, пожертвовавший своей жизнью за наши жизни. На прошлой неделе мы узнали, что Иисус есть воскресение и жизнь, и что он имеет всю власть над жизнью и смертью.Сегодняшнее заявление Я ЕСМЬ состоит из трех частей. Вероятно, это заявление, которое вы слышали раньше.
Сегодня мы собираемся действительно глубоко погрузиться в то, что Иисус имел в виду под сегодняшним заявлением Я ЕСМЬ, и что он имел в виду в разговоре, который он вел со своими учениками, когда делал это заявление Я ЕСМЬ. Сегодня я собираюсь прочитать вам отрывок из Священного Писания. Это разговор Иисуса со своими учениками на Тайной вечере. Ученики не знали, что это будет их последняя трапеза с Иисусом. Они просто думали, что едят пасхальную трапезу со своим лучшим другом и учителем.Пока я читаю, представьте, что вы находитесь в горнице с Иисусом и учениками, едите за низким столом, сидя на подушке на полу. Представьте, что, должно быть, чувствовали ученики во время разговора с Иисусом. Я хочу, чтобы вы практиковали внимательное слушание, поэтому у меня есть для вас работа. Представляя себя в этой истории, прислушайтесь к моим словам. Когда вы слышите, как я говорю «люблю», крепко обнимайте себя. (Напишите на доске ЛЮБОВЬ, затем нарисуйте стрелку, указывающую на слово ОБЪЯВЛЕНИЕ.) Когда вы услышите, как я говорю «иду» или «иди», хлопните в ладоши ОДИН раз.(Напишите на доске «ИДЕТ», затем нарисуйте стрелку, указывающую на «Хлопок ОДИН РАЗ.) И наконец, когда вы слышите, как Иисус делает свое утверждение Я ЕСМЬ, подайте мне два больших пальца вверх. (Напишите на доске «Я ЕСМЬ» со стрелкой, указывающей на «большой палец вверх».) Последнее будет непросто, так как Иисус говорит «Я есмь» в других частях этого разговора, поэтому вы должны хорошо подумать о том, что он говорит, прежде чем показать большой палец вверх. (Перед чтением просмотрите указания на доске.) Теперь закройте глаза или следите за своей Библией и внимательно слушайте, как я читаю Иоанна 13: 33-14: 18.(Во время чтения сделайте акцент на словах «любить», «идти», «иду» и утверждении Я ЕСМЬ в 14: 6.)

³³ Дорогие дети, я буду с вами еще немного. И как я сказал еврейским лидерам, вы будете искать меня, но вы не сможете прийти туда, куда я иду. ³⁴ Итак, теперь я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Так же, как я любил вас, вы должны любить друг друга. ³⁵ Ваша любовь друг к другу докажет миру, что вы мои ученики.
³⁶ Симон Петр спросил: «Господи, куда ты идешь?»
И Иисус ответил: «Ты не можешь пойти со мной сейчас, но ты пойдешь за мной позже».
³⁷ «Но почему я не могу прийти сейчас, Господи?» он спросил. «Я готов умереть за тебя».
³⁸ Иисус ответил: «Умереть за меня? Я говорю тебе правду, Питер, прежде чем петух пропоет завтра утром, ты трижды откажешься от того, что знаешь меня.
14 «Не позволяйте сердцу тревожиться. Доверяйте Богу, и верьте также мне. ² В доме моего отца более чем достаточно места. Если бы это было не так, сказал бы я вам, что я приготовлю для вас место? ³ Когда все будет готово, я приду и заберу тебя, чтобы ты всегда был со мной там, где я. ⁴ И ты знаешь дорогу, куда я иду ».
⁵ «Нет, мы не знаем, Господь», — сказал Томас. «Мы понятия не имеем, куда вы собираетесь, так как мы можем узнать дорогу?»
⁶ Иисус сказал ему: «Я есмь путь, истина и жизнь.Никто не может прийти к Отцу, кроме как через меня.

Всем отличного прослушивания! Вы хорошо уловили слова «люблю» и «иду». Кто может сказать мне, что такое сегодняшнее заявление «Я ЕСМЬ»? (Пусть один из студентов ответит.) Верно, сегодня мы узнаем, что имел в виду Иисус, когда сказал: «Я есмь путь, истина и жизнь». В оставшееся время есть, что учесть, так что приступим! Я уже говорил вам, что этот разговор происходил только с Иисусом и его учениками, людьми, которые поверили ему и последовали за ним.До сих пор Иисус всегда выступал публично, чтобы все вокруг могли слышать его заявления Я ЕСМЬ. Иногда люди верили ему и начинали следовать за ним, иногда злились на него. Сегодняшнее заявление Я ЕСМЬ отличается, потому что оно предназначалось только для ушей его учеников. Его общественное служение подошло к концу. Вскоре он отдаст свою жизнь, чтобы спасти все человечество от нашего греха. Перед тем как прочитать сегодняшний отрывок из Священных Писаний, я просил вас представить, что вы находитесь в комнате и слушаете этот разговор.Я просил вас представить, что, по вашему мнению, должны были чувствовать ученики. Итак, скажите мне теперь, что, по вашему мнению, чувствовали ученики, когда Иисус сказал им, что он уйдет? (Позвольте нескольким студентам ответить. Напишите их ответы на доске. Хорошие ответы включают грусть, испуг, беспокойство и замешательство.) Мы не можем точно знать, что они чувствовали, потому что Библия нам не говорит, но одно можно сказать конечно, они не чувствовали себя хорошо, счастливы. Как ученики, мы хотим быть с Иисусом все время и везде.Апостолы бросили все, свои дома и семьи, чтобы последовать за Иисусом. Теперь они боятся его потерять. Какой была бы жизнь, если бы они больше не могли ходить с ним бок о бок? Итак, Иисус в Иоанна 13:34 дает им, дает нам новую заповедь. Он говорит нам любить друг друга, как он любил нас. В то время ученикам, вероятно, было нужно это напоминание. Труднее проявлять любовь к другим, когда ты беспокоишься или напуган. Это одно из последних слов, которые Иисус говорит своим ученикам: любите друг друга.Нам так важно помнить об этом.
Ученики немного забеспокоились. Иисус просто сказал: «Я буду с тобой еще немного… ты не сможешь прийти туда, куда я иду». Возможно, вы заметили в нашем тексте, что ученики несколько раз упоминают, что они не знают, куда идет Иисус. Мне интересно, что Иисус никогда не дает им прямого ответа. Если ваша мама говорит: «Я ухожу», и вы спрашиваете ее, где, она, вероятно, скажет вам место, например, продуктовый магазин. По крайней мере, она скажет вам, что это сюрприз.Маловероятно, что мама вам не ответит. Здесь Иисус не говорит им, куда они идут, потому что он рассказывал им раньше, используя множество притч, а позже в нашем тексте он дает нам хороший намек. Посмотрите второй стих четырнадцатой главы. Иисус упоминает дом своего отца. Кто отец? Боже, конечно! Итак, кто может угадать, куда идет Иисус? (Позвольте ответить.) Иисус идет туда, где находится Бог Отец. Он идет на небеса, чтобы приготовить нам место. Это отличные новости! Кто-нибудь из вас когда-нибудь путешествовал, чтобы остановиться с семьей, или семья приезжала в город, чтобы остаться в вашем доме? Вы просто оставляете свой дом в беспорядке и ничего не делаете, чтобы подготовить своих гостей? Конечно нет! Скорее всего, вы и ваша семья приложите дополнительные усилия, чтобы ваш дом выглядел хорошо для ваших гостей.Вы можете купить их любимые блюда или расставить свежие цветы, чтобы сделать дом еще более уютным. Иисус утешает своих учеников, когда говорит, что собирается приготовить для них место в доме Отца. Представьте себе особняк или большой большой замок. Это одна картина того, какими будут небеса! Это большое место, в котором достаточно места для всех, кто любил Иисуса и следовал за ним. Мы будем одной большой счастливой семьей вместе с нашим Небесным Отцом!
После того, как Иисус сообщил своим ученикам эту утешительную весть, он говорит им, что они знают дорогу, куда он идет.Ученики все еще не уверены и сбиты с толку. Томас говорит: «Нет, мы не знаем, Господь. Мы понятия не имеем, куда вы собираетесь, так откуда нам знать дорогу? » Здесь Иисус делает свое предпоследнее заявление Я ЕСМЬ. Он говорит: «Я есмь путь, правда и жизнь. Никто не может прийти к Отцу, кроме как через меня ».
Давайте разберем это утверждение по частям. «Я путь». (Напишите на доске «путь».) Что имеет в виду Иисус? Путь к чему? (Позвольте студентам ответить.) Исходя из того, что мы только что обсуждали, Иисус — единственный путь к Богу, Отцу.Иисус — единственный путь на небеса. Кто-нибудь из вас когда-нибудь заблудился? (Позвольте нескольким ученикам коротко рассказать.) Это может быть страшно, когда вы не знаете, как вернуться к маме и папе. Что бы вы предпочли: вы бы предпочли, чтобы кто-нибудь дал вам указания, как вернуться к маме и папе: «Идите по этой дороге, поверните налево, пройдите три квартала и поверните направо». Или вы бы предпочли, чтобы кто-то взял вас за руку и отвел обратно к маме и папе, не покидая вас, пока вы не окажетесь в безопасности в руках родителей? (Пусть ответят дети.) Я знаю, что когда я заблудился, я бы предпочел, чтобы кто-нибудь показал мне дорогу, а не просто сказал, как туда добраться. Иисус ведет нас к Отцу. Он не говорит, что знает путь, он говорит, что он ЕСТЬ путь. Это похоже на GPS в машине или в телефоне. Все, что вам нужно сделать, это ввести, куда вы хотите отправиться, и хороший GPS проведет вас через каждый поворот и поворот. Другая часть — это маленькое слово, которое стоит перед словом «путь» в нашем тексте. Это слово — «THE». Иисус говорит, что он — ПУТЬ на небеса.Многие люди в мире хотят сказать, что есть много способов попасть в рай. Они говорят, что вам просто нужно поверить в свою правоту, независимо от того, во что вы верите, или что вы должны быть хорошим человеком, или что все боги, которым люди поклоняются, приведут их на небеса. Кажется, это хороший способ поверить, но не все могут быть правы. Есть только один способ попасть на небеса — через Иисуса. Давайте посмотрим на стихи, чтобы доказать это. Уберите пальцы и закладки из Библии.Когда я говорю, ищите Деяния 4:12. Идти! (Прочтите или попросите одного из студентов прочитать Деяния 4:12.) «Нет спасения ни в ком другом! Бог не дал под небом другого имени, которым мы должны были бы спастись ». Единственное имя, которое может нас спасти, — это имя ИИСУС. Он единственный истинный Бог и единственный способ спастись от наших грехов. В Послании к римлянам 10: 9 говорится: «Если вы исповедуете устами, что Иисус есть Господь, и верите всем сердцем, что Бог воскресил Его из мертвых, вы будете спасены». Иисус — единственный путь на небеса. (Добавьте «только» между «the» и «way» на доске.) Мы следуем за ним, когда исповедуем, что он Господь. Как его последователи, мы можем утешиться, зная, что он никогда не сбивает нас с пути.
Затем Иисус говорит, что он «истина. (Напишите на доске «истина».) Теперь мы рассмотрим еще одну обычную вещь, в которую мир хочет, чтобы мы верили. Люди хотят заставить нас поверить в такие вещи, как «истина относительно», «истина — это то, во что вы верите» и «вы не можете знать наверняка, что что-то правда». Люди, которые говорят такие вещи, кажутся ужасно уверенными в том, что вы ничего не можете знать наверняка.Давайте опровергнем это прямо здесь и сейчас. Ответь мне на несколько быстрых вопросов. (Делайте паузы между вопросами, чтобы класс мог ответить в унисон.) Какого цвета доска? Какое это время года? Как тебя зовут? Что такое два плюс два? Какой день был вчера? Вы все наверняка многое знаете! Но как узнать наверняка? Это довольно очевидно, не правда ли? Вы можете доказать, что два плюс два равно четырем, посчитав на пальцах. Вы можете подтвердить свое имя, посмотрев свидетельство о рождении или, когда вы станете старше, свои водительские права.Вы можете проверить, какого цвета доска, просто взглянув на нее. Мы можем доказать, что Иисус есть истина, глядя на Библию и на его жизнь. Давайте рассудим, как мы об этом думаем. К.С.Льюис, парень, написавший «Лев, колдунья и платяной шкаф», привел очень хороший аргумент в защиту того, что Иисус есть истина. Он сказал, что Иисус может быть одним из трех. Он либо лжец, либо сумасшедший, либо он Господь. Не имеет смысла, что он лжец. Все, что он сказал о себе, произошло.Его предали, он действительно умер и вернулся к жизни. Он даже мог рассказывать о людях то, чего никто не знал. Иисус не лжец. Тогда он сумасшедший? Он Иисус просто какой-то сумасшедший? Сумасшедшие люди не так разумны, как Иисус. Истории, которые рассказывал Иисус, и действия, которыми он жил, — это не то, что делают сумасшедшие. Таким образом, остается один хороший вариант: Иисус — это то, кем он себя называет. Он Господь. Он Бог. Иисус говорит правду о том, кто он такой. Иисус ЕСТЬ истина. В 1 Иоанна 5:20 об этом говорится так: «И мы знаем, что Сын Божий пришел и дал нам разум, чтобы мы познали истинного Бога.И теперь мы живем в общении с истинным Богом, потому что живем в общении с Его Сыном, Иисусом Христом. Он единственный истинный Бог, и он — жизнь вечная ».
Это подводит нас к последней части нашего урока. Мы потратим на это всего минуту, потому что мы изучали это на предыдущих уроках. Последняя часть сегодняшнего заявления Я ЕСМЬ — это когда Иисус говорит: «Я есмь жизнь». (Напишите на доске «жизнь».) Иисус не говорит, что дает нам хорошую жизнь, он говорит, что жизнь можно найти только в нем. И жизнь, которую мы находим в Иисусе, будет длиться вечно.Как сказано в Иоанна 3:16: «Ибо Бог возлюбил мир так сильно, что отдал своего единственного Сына, чтобы всякий, кто верит в Него, не погиб, но имел жизнь вечную».
Итак, в заключение, из этого заявления Я ЕСМЬ мы узнаем, что Иисус — это все, что нам нужно. Он путь к Богу, он единственная истина, и он есть вечная жизнь. Когда жизнь пугает, когда мы сбиты с толку или обеспокоены, это утверждение Я ЕСМЬ приносит нам утешение. Иисус есть путь, истина и жизнь. Он — уверенность и комфорт, в которых мы нуждаемся в неопределенном мире.
Ремесло: Коллажей дорожных карт
Вырежьте (или попросите детей вырезать) квадраты из старых дорожных карт или атласов. Попросите учащихся наклеить эти квадраты на картон или фон для вырезок. Затем они напишут темным маркером «Я есмь путь, истина и жизнь» (Иоанна 14: 6). Затем они могут украсить оставшуюся часть своего коллажа, используя бумагу для вырезок и другую красивую бумагу. Поощряйте их добавлять кресты, стрелки (указывающие путь), Библии, голубей и другие христианские символы, используя декоративную бумагу.

.