Сопереживание другому человеку: что это такое и как этому научиться

что это такое и как этому научиться

Сопереживание – это категория, использующаяся как в контексте описания личностной черты, так и наработанного морального качества, навыка общения или стиля взаимодействия с действительностью. Сопереживание как качество личности проявляется во внутренней потребности человека разделить переживания другого, причём делается это не осознанно, когда предлагается помощь или выражается сочувствие, а эмоциональная сфера самостоятельно подключается к состоянию другого. Во время сопереживания эмоциональные сферы нескольких людей сливаются и их переживания объединяются, независимо, кто первый начал испытывать эмоции.

Качество сопереживание, как категория навыка, подразумевает то, что данную способность человек не получает от рождения, а может развивать самостоятельно или же данный навык формирует социум. Как стиль взаимодействия сопереживание часто подменяется другими не тождественными понятиями сострадания или милосердия. Важно понимать, что идёт слияние любых эмоций – можно сорадоваться, созавидовать, сонадеяться и т.д. это главное отличие от других моральных категорий, регулирующих эмоциональные отношения в обществе.

Пожалуй, именно способность выражать сопереживание другому человеку является наиболее ценным качеством, поскольку даже в дружбе люди могут оставаться рядом в проблемах, помогать и выслушивать многие неприятности, но при этом неспособны вынести счастье и успех другого. Сопереживание всего эмоционального спектра ярче всего представлено в детско-родительских отношениях, кода радость малыша ещё больше радует родителей, а когда его боль у себя внутри болит ещё сильнее.

Что это такое

Эмоциональное сопереживание является термином обозначающим состояние человека, когда он подключается к эмоциональной сфере другого, обычно при этом подразумевается негативная окраска эмоций. Но сопереживание не имеет ограничений по проявлениям, поэтому в результате даёт ощущение близости, душевной теплоты и поддержки. Такое взаимодействие наиболее полно описывает дружбу и веру в человека, т.к. подразумевает не столько практическую помощь, предоставляемую холодно из логического расчёта, сколько принятия душевных переживаний, и предоставление другому ощущения целостности.

Данное качество человек может проявить только самостоятельно, невозможно другого заставить чувствовать примерный спектр своих эмоций или переживать за незначимую для него тему. Со стороны принимающего сопереживание всегда воспринимается, как нечто приятное, дарящее ощущение спокойствия и отсутствия одиночества перед навалившимися эмоциями. Но если подобное поведение требовать от людей, помня, насколько оно было благоприятно, то ничего кроме сильного сопротивления хоть как-либо участвовать во взаимодействии не получится.

Сопереживание невозможно контролировать или вызывать намеренно, хотя данный навык можно тренировать. Оно имеет по своей структуре нечто схожее с собственными чувствами, возникающими спонтанно относительно окружающей реальности, но малоконтролируемыми, хотя при определённых практиках, длительной психотерапии или самоанализе человек может получить возможность их трансформации.

Именно разница отношения окружающих и внутренние процессы, происходящие с личностью во время сопереживания, не дают отнести данную категорию только к позитивным проявлениям личностям. Хорошей чертой это считается у тех, кто хочет получить поддержку и сочувствие при этом эмоциональное состояние сопереживания самого человека уносит его в чувственную сферу другого, где теряется не только собственная идентичность, но и контроль. Это где-то похоже на потерю своего я, когда желания другого воспринимаются как собственные, его идеи кажутся исключительно правильными, а трезвая оценка возможна только, когда люди выходят из слияния, и нет общей эмоциональной сферы. Чтобы не терять себя в душевных порывах необходимо уметь дистанцироваться, причём как от чужой радости, способной унести в неведомую эйфорию, так и о чужой боли, которая разрушает нервную систему и психику.

Наличие данного чувства является исключительно субъективной категорией, оказывающей большое влияние на общий процесс становления или фрустрации моральных норм общества.

Сопереживание часто граничит с жалостью и милосердием, способностью к самопожертвованию и эмпатией – все эти категории являются прямыми ключами, укрепляющими гуманистическое направление развития человечества. Развитие сопереживания происходит с детского возраста, и хоть имеет врождённую базу в качестве способности к эмпатии, требует дальнейшей внутренней работы.

Как научиться сопереживать

Навык чувствования чужого настроения, состояния и мыслей для некоторых людей является врождённым или приобретённым вследствие независящих от личности факторов (особенности воспитания и социальной среды). Не обладающие высокоразвитой эмпатийной направленностью своей чувственной сферы и понимающие необходимость её дальнейшего применения в жизни, могут специально научиться сопереживать. Не всему можно научиться осознанно, поскольку испытывать какие-то эмоции мы можем не только под воздействием мыслительной сферы, но проработать внутренние барьеры, мешающие чувствительности или снять психотравмирующие блоки под силу каждому.

Первоочередным заданием, чтобы научиться чувствовать, что происходит с другими – важно во всех тонких нюансах понимать, что происходит в собственной эмоциональной сфере. Для этого придётся познакомиться не только с основными чувствами, доступными человеку, причём в их ярких проявлениях, но также научиться признавать те, что обычно заталкиваются подсознанием подальше или делить эмоции на полутона и различные сочетания.

Принятие и проживание собственной негативной чувственной палитры открывает чувствительность к другим. Чем больше человек отгораживается от неприятных переживаний, переключаясь, тем больше утрачивается способность вообще распознавать данные эмоции, как у себя, так и у других. Поэтому устраивая себе возможность проработки горя и грусти, злости и недовольства, без бегства от этих переживаний в итоге даёт возможность замечать такие переживания у окружающих. В редких вариантах необходимо разрешить себе чувствовать удовольствие, радость, желания, как возможность проявления эмпатии с позитивной стороны. Психологические блоки относительно хороших чувств встречаются реже и обычно сопровождаются серьёзной травмой (например, когда нельзя было открыто выражать любовь) и требуют личной психотерапии.

Для ориентировки в эмоциях и открытия себе доступа ко всем их проявлениям необходимо ежедневно выпускать свои чувства. Это может быть в формате диалога или записей в дневнике, кому-то помогает рисунок или спорт, занятия танцами или ведение блога – формат абсолютно не важен. После того, как сформируется навык опознавания своих чувств необходимо постепенно переключать внимание на окружающих людей, для чего использовать активное слушание. Не стоит делать акцент на тексте, произносимом собеседником – ваша задача состоит в том, чтобы уловить изменения голоса, интонации, жесты и прочие проявления эмоциональной окраски повествования.

Важным моментом при оценке состояния другого и попытке прочувствовать его необходимо на момент восприятия забывать обиды или радости, связывавшие вас с человеком, его действия в прошлом или ваши надежды на дальнейшее развитие событий. Чем меньше привязок к эмоциональному восприятию будет изначально, тем выше вероятность, что при рассказе вы испытаете тот же спектр чувств, что чувствует собеседник. Необходимо искоренить страх почувствовать дискомфорт или боль, потому что именно нежелание испытывать негативные эмоции заставляет людей становиться жёстче, отворачиваться от страданий, отписываться от групп, рассказывающих о несчастьях.

Безусловно, сопереживание может приносить не только радость разделения победы или ощущения что помог другу, но также требует душевных сил на проживание чужой боли, как своей собственной. Потом будет необходимо восстановить силы, привести в порядок нервную систему, пострадавшую, хоть и меньше почувствовавшую боль.

Отлично работает практика, когда пытаетесь представить себя на месте собеседника, в принципе как в основном и объясняют сопереживание. Это схоже с тем, как мы проникаемся судьбой персонажей книг или фильмов, когда не спим ночами, чтобы дочитать или отпрашиваемся с работы, потому что вышло продолжение. Эти переживания будут схожи с подобными ощущениями ожидания возвращения любимого, даже если у вас нет отношений или чувством слежки, когда перечитали детективов, при том, что вы пекарь в кондитерской. Подобные погружения в чужой мир возможны при высоком уровне искреннего интереса, соответственно необходимо найти собственный интерес либо в личности собеседника (тогда автоматически каждая история будет восприниматься ярко и полностью) или же в рассказе (лучше чтобы он цеплял личные значимые темы, тогда поиск ответов заставит переживать и за другого).

Формирование навыков сопереживания

Существует вполне практичная сторона формирования сопереживания, основывающаяся на применении различных вербальных посылов и невербальных действий. Наш мозг считывает информацию и может быть закрыт или открыт для новых переживаний не только в зависимости от их тематики, но также того, в какой обстановке происходит само действие.

Каждый раз необходимо подготавливать не только своё психологическое пространство, но и физическое. Лучше восприятие другого происходит, если отсутствуют видимые преграды, создающие барьер (сюда относятся столы, стоящие между разговаривающими, спинки кресел, ширмы). Этот приём можно использовать также для обратного – если вам необходимо быть крайне независимым от эмоционального влияния другого человека, то поставьте между вами хоть какую-то преграду, а чем она внушительнее, тем больше получаете защиты. Как на материальном уровне убираются преграды их необходимо убрать на невербальном уровне своего тела – не должно быть скрещенных конечностей, закрытых и отвёрнутых поз. Это всё тому, что собеседник более охотно и детально рассказывает, но и вы автоматически становитесь более открытыми для получения информации.

Чтобы внимание улавливало все нюансы изменения интонаций или мимики необходимо заранее минимизировать окружающие шумы, отвлекающие факторы, возможности резкого прекращения разговора (открытая дверь, зазвонивший телефон и пр.). То, что поможет сохранить внимание – попытки повторить позу и жесты говорящего. Наши физические проявления отражают психическое состояние, есть подтверждённые исследования, когда при помощи повторения позы человека другой мог назвать его эмоции. Если ещё и вслушаться в текст, то информация и детализация переживаний собеседника становится ещё более четкой. Подобные процессы происходят благодаря задействованию зеркальных нейронов и биологическому переформатированию эмоциональной сферы под её физическое выражение.

Чтобы узнавать о людях больше, чем они преподносят только текстом, необходимо развивать в себе постоянное желание узнавать больше информации. Это своеобразный наркотик, восполнить который может только информационная или эмоциональная пища. Чем больше вы будете стремиться узнавать о людях ежедневно, тем выше будет сопереживание, причём необходимо интересоваться как биографиями известных личностей, так и вчерашним днём соседки пенсионного возраста. Спрашивайте людей об их переживаниях, когда смотрят на закат или когда пьют лавандовый чай – стремитесь узнавать ответы у совершенно различных людей, путешествуя если не по всему миру, то хотя бы по окрестным городам.

Чтобы разобраться в правильности диагностирования и чувствования чужих эмоций хорошо попросить потренироваться кого-то из близких. Просто человек должен честно вам говорить, правильно ли вы озвучиваете его чувства. Вы же можете говорить о своих переживаниях относительно эмоциональной сферы другого, тогда когда ощущаете что-то и тогда, когда логически можете предположить испытываемую эмоцию.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Эмпатия, почему важно уметь сопереживать?

Проявление эмоций к другому человеку – эта важная составляющая психологического состояния личности. Сочувствие и сопереживание помогают наладить отношения с людьми, сбросить негативные эмоции. Навык формируется в детстве и необходим для анализа ситуаций, происходящих с другими людьми. Таким образом, срабатывает инстинкт самосохранения. Что собой представляет эмпатия и почему важно уметь сопереживать?

Что такое эмпатия?

Эмпатия – это способность сострадать любому живому существу, не обязательно человеку. Сопереживание проявляется при виде больного животного, к незнакомым людям, пережившим сильные потрясения. Человек сочувствует героям книг или фильмов, проникаясь сюжетной линией. Важно понимать, что эмпатия – это умение слушать человека и считывать мимические сигналы, движения. После получения знаков, личность, способная сопереживать, разговорит страдающего и окажет поддержку.

Что же такое эмпатия? Это сходный с сочувствием навык или расхожий? Эмпатия отличается от сочувствия тем, что человек не просто жалеет, попавших в беду людей, но и полностью проникается проблемой. Этот навык помогает понять окружающих и стать к ним ближе.

Эмпатия – это не обязательно активные действия. Сопереживающий человек не обязан решать проблемы другого. Хотя уровень помощи не измеряется, здесь уже зависит от конкретной ситуации. Эмпатию можно назвать обратной стороной эгоизма. Сострадающая личность выделяется добрым нравом, способностью любить, видеть в людях хорошие качества. Таким человеком движет душевная сила, которая подключается при виде людей, попавших в беду.

Почему важно уметь сопереживать?

Сострадание проявляется по-разному. На уровень эмпатии влияет, кто перед нами – близкий или незнакомый человек. Сопереживающая личность принимает боль и проносит через себя. Вспомните, как вы реагируете на трогательные моменты в фильмах. Многие не способны удержаться от слез. Подобные переживания снимают напряжение, помогают научиться выражать свои чувства.

Описанное состояние называют эмоциональной эмпатией. Такие люди остро реагируют на положительные и печальные события. Теракт в другой стране вызывает слезы, победа на олимпийских играх – радость и смех. Реагируя на беды, происходящие во всем мире, человек не контролирует эмоции, его покидает душевное равновесие.

В любом вопросе требуется золотая середина. Почему важно уметь сопереживать?

Повышается самооценка. Помощь другим людям придает силы. Появляется уверенность в собственных действия и поступках. Человек двигается вперед, завоевывает уважение окружающих.              
Духовное насыщение и сближение. Беда, пережитая вместе с другом, сделает дружбу сильнее. Ни что так не сближает супругов, как совместное горе. При условии, что люди не отвернулись друг от друга, а оказали поддержку и сопереживание.
Жизненная закалка. Нельзя жить в золотой клетке, не замечая страданий окружающих. В любой момент с вами может произойти неприятное событие. Навык эмпатии помогает подготовиться к предполагаемым бедам. Пережив подобные трудности с другим человеком, вы проанализируете ситуацию и выведите правильную модель поведения. В результате подготовитесь к сюрпризам судьбы.

Сострадая другому человеку, не перегибайте палку. Постоянное сочувствие не приведет к положительному результату. Вы выбьетесь из сил и приучите близкого человека к ненужной жалости.

Как развить эмпатию?

Для начала следует вытянуть чувства наружу. Человек, который подавляет эмоции, не понимает, когда испытывает радость или грусть, не способен сопереживать другим людям. Сострадание основывается на понимании чувств, наблюдательности, общения, участливого отношения к окружающим.

Как развить эмпатию?

Проявите свои чувства. Не заглушайте эмоции стаканчиком горячительного напитка. Позвольте чувствам выйти наружу. Не бойтесь боли, после эмоциональной раскрепащенности последует облегчение.
Учитесь слушать. По интонации, жестам, выражению лица легко определить, что на самом деле происходит с человеком. Задавайте наводящие вопросы, интересуйтесь проблемами других людей. Позвольте человеку высказаться и поделиться своими бедами.
Поставьте себя на место собеседника. Это несложное упражнение для тех, кто увлекается чтением книг. Представьте, что вы главный герой и события, пересказываемые другом, происходят с вами. В результате подтянутся чувства и эмоции, которые испытывает собеседник.
Проявляйте знаки внимания. Иногда достаточно кивка головой, поглаживания по плечу, взгляда в глаза, чтобы человек понял, что вы сочувствуете. Отсутствующий взгляд, просмотр электронной почты или чтение сообщений в телефоне даст понять собеседнику, что вам неинтересно. Чтобы вызвать доверие у человека, поделитесь схожей историей.

Пройдя эти упражнения, переходите к сложным методам. Проявите эмпатию к незнакомцам или людям, которых не любите или не уважаете. Общаясь с человеком, участвуйте в дискуссии, задавайте встречные вопросы, а не только рассказывайте о своей жизни.

Эмпатия у детей

Чтобы проверить готов ли ваш малыш сочувствовать другим, понаблюдайте за поведением ребенка. Как он реагирует, если у сверстника поломалась игрушка. Есть три варианта развития событий: малыш расплачется или погладит «страдальца», не обратит внимания, или посмеется в ответ. Последние две реакции говорят о том, что чувство эмпатии вашему ребенку неизвестно. Возьмите на заметку и после достижения ребенком 3 лет, начинайте действовать.

Эмпатия у детей проявляется по-разному. Сочувствующий ребенок обратит внимание на слезы, расстроится или также заплачет. Детки, способные сострадать, реагируют на интонацию родителей, мимику. Эмпатия способствует развитию полезных навыков ребенка: адекватной эмоциональной оценке происходящего, заботе о природе, близких людях. Эти качества необходимы для формирования зрелой и успешной личности.

Развитие эмпатии у дошкольников

Не существует универсального метода, который из безразличного малыша сделает сопереживающего ребенка. Основы закладывают родители и близкие, находящиеся в окружении. На развитие эмпатии у дошкольников уйдут годы, поэтому не откладывайте прививание навыка на потом. Для формирования отзывчивости выполняйте такие правила:

Следите за эмоциональной обстановкой в семье. Ребенок копирует действия родителей, считывает с них информацию, повторяет слова, привычки. Покажите на своем примере, как общаются близкие люди. Проявляйте сочувствие, интересуйтесь, как прошел день, предлагайте помощь, заботьтесь во время болезни.
Станьте примером для подражания. Как правило, люди замыкаются в своей семье, оставаясь безразличными к бедам других. Покажите, что вы активно участвуете в жизни бабушек и дедушек, проведываете друзей. Помогаете незнакомцам, попавшим в неприятные ситуации. Достаточно начать с малого, предложить ребенку уступить место пожилому человеку и объяснить, что ему тяжело стоять.
Поощряйте ребенка за проявление чувств. Благодарите малыша, если он помог или проявил участие. Поддерживайте, если у ребенка возникло желание помочь окружающим. Пусть даже если совершаемые действия кажутся вам пустяком. Например, спасение муравья от дождя.
Не критикуйте и не наказывайте. Если ребенок повел себя неадекватно, то не спешите ругать. Разберитесь, правильно ли малыш понял ситуацию, знает ли он, как принято реагировать. Непонимание эмоций или поступков приводит к неправильному поведению ребенка.
Давайте эмоциональную подпитку. Не скупитесь на похвалу, объятия, поцелуи. Рассказывайте ребенку, как прошел день, спрашивайте о его переживаниях. Главное при этом не жаловаться и не осуждать поступки других, а просто объяснять, почему устали, плакали или грустили. Не отмахивайтесь от проблем ребенка, проявите сочувствие.

Эмпатия поддается развитию, но и неиспользование навыка ведет к снижению сопереживания. Исследования среди студентов показали, что уровень отзывчивости за последние 30 лет снизился на 40%. Поэтому понимания эмпатии недостаточно. Проявляйте участие ежедневно, заботясь о близких людях.

Как называется сопереживание другому человеку, сострадание

Чужие слезы, переживание за судьбу другого человека – как называется чувство сострадания к людям? Как называется эмоция сопереживания, сострадания к человеку, когда происходит полное погружение в ситуацию? У кого чаще всего проявляется эта эмоция и чем это чревато?

Так называемое сопереживание чувствам и негативным ситуациям другого человека, в психологии называется – эмпатия. В разговорной речи, чаще всего, для объяснения этого явления  мы используем слово – сопереживание или сочувствие. Однако, эти понятия лишь включены в глобальное понятие эмпатии.

Виды эмпатии – жизнь эмоциями другого

• Сочувствие – самое популярный тип эмпатии. Выражается в словесной поддержке к человеку, возможно, прямиком этим самым словом – «сочувствую!». Отличается тем, что «переживающий» человек не проводит эмоции через себя, а лишь разумом понимает, что другой нуждается в словах поддержки.
• Сопереживание – более глубокий тип эмпатии, где сочувствующий не выражает своих эмоций словесно, а лишь проводит ситуацию другого через себя. Иными словами, сопереживает душой, не говоря об этом эмпанирующему человеку.
• Эмоция – наиболее частая, «порывистая» реакция эмпатии, где человек не задумываясь ставит себя на место другого, в результате чего его действия дублируют поведение того, с кем произошла первоначальная эмоция. Подобное часто случается у родителей (когда их детей обижают) или близких друзей.

• Когнитив – ситуация, когда эмпатия не проявляется внешне, а лишь действует толчком к размышлению и анализу. Что сделал человек, чтобы у него случилось такое?… То есть, подобный вид подразумевает анализ и оценку самого процесса ситуации, но не сочувствия человеку.
• Предикатив – вид эмпатии, где результатом становится желание остановить, прервать мучения человека, прервать ссору, улучшить что-то, что заставит человека улыбаться, а не переживать.

Эмпатия – сострадание с детства

Как уже говорилось ранее, чувство эмпатии формируется с детства. Именно в раннем возрасте нас учат бережнее относится к животным, не ломать деревья и растения, ведь «им будет больно». К слову, самое обостренное чувство проявляется у родителей за своих детей.

Плохо ли это, нужно ли уметь сострадать чужим проблемам?

Углубленное чувство эмпатии – скорее негативная черта, от которой следует избавиться. Любое эмоциональное потрясение так или иначе сказывается на состоянии здоровья человека. Чрезмерная эмоциональность из-за других людей – лишь лишний раз волнует нервную систему, изнашивая ее.

Сопереживание | Что такое Сопереживание

       Сопереживание  как качество личности – способность внутренне отождествляться с другим человеком, объединять свои переживания с его переживаниями, чувствовать то, что чувствует другой человек; способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей.

      Во время занятий Учителю показалось, что один из учеников думает о чём-то постороннем. Учитель, обратившись к этому ученику, спросил: — Что тебя тревожит или беспокоит? — Видишь ли, Учитель, я прочитал в газете о произошедшем в одной стране землетрясении. — Да, я тоже читал утром об этом. Там живёт кто-то, кто важен для тебя, или знакомые тебе люди? — нахмурился Учитель. — Нет, я думал о том, каково людям в этой стране, это ведь так ужасно! — Ты попадал раньше в землетрясения? — спросил Учитель. — Нет, но я часто читал о них. — Так, — сурово сказал Учитель. — Это никуда не годится. Пойми, если беспокоиться и переживать по любому поводу, то лучше вообще тогда не жить!   — Но, Учитель! — воскликнул другой ученик. — Ведь мы сколько раз говорили о том, что продавец должен сопереживать и — искренне!    — И ты ни разу не задумался над тем, в каких случаях продавец должен это делать, а в    каких — нет?   — Задумывался, — проговорил ученик, — но я ни разу не смог остаться безучастным к чужой беде. — Тогда я советовал бы тебе бросить продажи, — опечаленно произнёс Учитель.    Доподлинно известно, что ученик после этого разговора покинул Школу Пути и поступил в духовную семинарию. Говорят (мы не нашли этому надёжных подтверждений), что он сменил имя, стал известным священником-миссионером и закончил свой жизненный путь в одной из африканских стран.

   Сопереживание — совместное переживание, способность чувствовать эмоции других людей. При этом чувствовать совместно с кем-то, а это требует чувства равенства. Дактилоскопия сопереживания в способности сорадоваться, переживать радость и горе другого человека.

       Сопереживание – это сорадование успехам других людей, без зависти и ревности. Сопереживание – это чувствование боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать, и всё из любви к нему. Такое участие в жизни ближнего основано на эмпатии, как чуткости и глубоком понимании его душевного и физического состояния.

     Сопереживание – это когда четко представляешь себя в роли человека, переживающего радость или горе, и действуешь по отношению к нему так, как человек хотел бы, будучи реально в таком состоянии. Сопереживание проявляется в компании таких качеств как ответственность, доброта, чуткость, сердечность и активное слушание.

     Как можно сопереживать, если ты не способен услышать другого человека? Сопереживание непосредственно связано с активным слушанием. Есть три уровня  слушания – в невежестве, в страсти и в благости. Слушать в невежестве – означает слушать и заражаться услышанной проблемой. Это низший уровень сопереживания. В нем нет знания. Только чувства и эмоции. Разум не участвует. Человек плачет, находясь в жуткой депрессии, и невежественный сопереживатель «подхватывает» от него вирус депрессии. Теперь уже два человека плачут и находятся в жуткой депрессии. О помощи тут речь не идёт. Это сопереживание в невежестве. Сопереживание означает устойчивую позицию на платформе знания, позволяющую помогать другим. Сопереживать – значит уметь помочь.

       Философ Александр Хакимов пишет: «Самый лучший тип слушания – сопереживание. Однако будьте осторожны здесь. Если сделать это не правильно, мы навредим себе. Есть три момента слушания — сопереживания… Когда мы слушаем? Например, человек приходит и говорит: «Меня обидели, вот такая ситуация в моей жизни, сейчас я переживаю такую боль». И я слушаю и сочувствую, сострадаю, сопереживаю и вместе с ним начинаю плакать. И мы вместе погружаемся в скорбь. Это самый низший тип слушания. Избегайте таких вещей. Врач не должен сам заражаться от больного. Он должен быть защищен. Если я опускаюсь в скорбь, то я уже не могу помочь ему. Есть в страсти. «Вот, — говорит, — меня обидели». – «Ага, твой друг – мой друг, твой враг – мой враг». Я занимаю какую-то позицию, я в политику вмешиваюсь, я становлюсь частью проблемы. Тоже не могу помочь. Слушание с сопереживанием означает, что мы находимся в безопасном положении. И тогда мы можем сопереживать… Человек должен иметь твердую позицию знания, когда его сбить невозможно с помощью чувств и ума. Разум сильный. Вот такой человек может спасать людей».

     Вспомним Евангелие. Христос явился среди блудниц и пьяниц, и фарисеи немедленно заметили его и сказали: «Учитель, как ты в таком окружении себя чувствуешь? Разве приличествует тебе находиться здесь? Ты же весь день проводишь с пьяницами и блудницами близко очень». Что говорит Христос? «Врач нужен среди больных, а не среди здоровых». То есть сам Иисус не заражался этой нечистотой. Поэтому он мог так делать. Это высший уровень слушания – сопереживания.

   Стефан Цвейг в «Нетерпении сердца» пишет: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их».

    Сопереживание – лакмусовая бумажка чистоты сердца. Наша чистота сердца проявляется в сопереживании. Сопереживание невозможно без милосердия. Что это значит? Это значит, при виде грязи, приносящей другим страдания, мы должны с этой грязью бороться. Вот в чём идея милосердия и сопереживания.

      Вячеслав Рузов пишет: « Если мы идём по улице, видим: лежит кирпич, и мы знаем, что человек какой-нибудь об него споткнётся. Мы должны убрать кирпич — называется милосердие. Да, он нас никак не раздражает; да, мы через него переступили. Но если мы знаем, что другим может быть плохо от этого, мы должны убрать — называется милосердие. Если мы видим лужу, то мы должны доску найти и положить через эту лужу. Или кирпич положить перед лужей, чтобы было видно, что лужа за этим кирпичом. Милосердие. Понимаете, что такое милосердие? Поэтому мы готовы терпеть, в общем-то, какое-то насилие по отношению к нам, но по отношению к другим – нет. Мы должны приложить все усилия, чтобы с этой грязью справиться. Поэтому, если мы увидели какую-то проблему, но прошли мимо неё, мы будем нести всю карму за то, как эта проблема дальше развивалась. Ну вот, в принципе, пожар в соседнем доме на нас тоже никак не действует, пусть себе горит. Понимаете? Нет, если у нас есть милосердие, мы всё замечаем, и мы во всём пытаемся как-то проявить своё милосердие. Во всём! Поэтому духовность развивается в мелочах, а не в больших делах. Духовность в мелочах проявляется: как мы именно себя в мелочах ведём. То, что большие дела – все могут расписать: «О, я такое великое сделал, у меня тут орден, там медаль…» Нет, духовность в мелочах: как мы бумажечку за собой убрали; как мы сделали, чтоб дверь не скрипела. Как мы тут помогли; как мы тут кирпичик и доску положили; как мы тут; как мы здесь. В мелочах. В мелочах! В мелочах».

    Макс Фрай в «Жалобной книге» пишет: «Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре <..> и уже оттуда собственными глазами оглядеть ближайшие окрестности и дальние пригороды чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека… Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: «понять — значит простить», поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего».

      Сопереживание не означает контроль всего сущего и принятие близко к сердцу любой информации об этом сущем.  В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь. Людоеды съели Кука – сопереживаем, случилось где-то цунами – сопереживаем, доводя себя до депрессии.

       Сопереживание возникает в общении, когда пытаешься понять эмоции человека и переносишь их на себя. Когда человек начинает погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций. Общение поучительно по своей природе, но не всему нужно сопереживать, не во всё нужно погружаться, не со всем можно себя отождествлять. Нужно проявлять бдительность.

      Вот мы идем по супермаркету и выбираем продукты. Это не наш, это не подходит, это я не люблю. А вот это то, что надо. В тележку. С ним мы близко пообщаемся: зубками, желудком. То, что мы просмотрели кучу других продуктов, добавило нашему уму информации, но никакого греха мы не совершили. В самой информации нет греха, грех появляется, когда мы сопереживаем плохому, подлому и злому. Поэтому не сопереживайте злу. Всё негативное не должно быть предметом сопереживания.

    Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

   На одной параолимпиаде девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Все они были инвалидами. Прозвучал выстрел — начался забег. Соревнующиеся пробежали только около трети дистанции, когда один из них — почти мальчик — споткнулся и, сделав несколько кувырков, упал. От боли и досады он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег, оглянулись, остановились и… вернулись обратно. Все! Девушка с синдромом Дауна присела рядом с упавшим парнем, обняла его и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом, они дружно вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии. Все зрители на стадионе встали и начали аплодировать, потому что понимали — гораздо важнее помочь другим, чем выиграть самому, даже если для этого необходимо остановиться и поменять направление движения.

Петр Ковалев 2014 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Что такое Сопереживание? | 101Я

Добавить в избранное

Сопереживание — это чувство и свойство личности характеризуется, как способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей

Свойства и проявления Сопереживания

Само по себе слово Сопереживание – составное и состоит из двух слов это «совместное переживание».
Это Ваша способность чувствовать эмоции других людей и при этом чувствовать совместно с кем-то, переживать радость и горе другого человека.  Это тонкий механизм уровня души, открытости и внутренней гармонии. Это требует чувства равенства, переживать радость и горе другого человека. Чистота сердца проявляется в сопереживании.
Сопереживание проявляется только в сочетании сильных качеств человека, таких качеств как ответственность, доброта, чуткость, сердечность.

Сопереживание это радость успехам других людей, без зависти и ревности, это чувство боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать.
Очень близкое понятие —  Эмпатия которое характеризуется как участие в жизни ближнего, как чуткости и глубоком понимании его душевного и физического состояния.

Три уровня Сопереживания

Есть три уровня Сопереживания —  это в Невежестве, в Страсти и в Благости.
Сопереживание в Невежестве, это низший и неправильный уровень Сопереживания. Здесь только чувства и эмоции. Человек плачет, находясь в жуткой депрессии, и невежественный человек атоматически без понимания подхватывает вирус депрессии, вместе погружается в скорбь.

Сопереживание в Страсти, это активная помощь человеку, когда Вы занимаете такую позицию, вмешиваясь сильно и пытаясь помочь, Вы становитесь частью проблемы. Тогда ВЫ уже не сочувствуете — ВЫ уже часть проблемы!

Правильное Сопереживание это Сопереживание и слушание в Благости означает, что ВЫ находитесь в безопасном положении благодаря своей Сильной личности, тогда Вы можете сопереживать. Вы должны иметь твердую позицию и знания, тогда Вас сбить невозможно с помощью чувств. Нейтральная оценка, сильные и правильные убеждения без эмоций, только такой человек может спасать людей.
Это высший уровень слушания – сопереживания.

Правильное Сопереживание — в нейтральной твердой позиции знаний

Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться на месте человека и уже оттуда собственными глазами осмотреть события чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие Сильного человека, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого.

Сопереживание и фальш

Сопереживание малодушное и сентиментальное можно назвать как Фальш, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья.
Это не сопереживание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий встретившегося человека.

Истинное Сопереживание знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Здесь проверяется чистота сердца которая проявляется в сопереживании.

Сопереживание невозможно без милосердия

Проложите дорогу Сопереживанию через мелкие дела. Не ждите удобного случая проявить Сопереживание большим делом, проявляйтесь в мелких повседневных делах. Контролируйте глубину сопереживания и погружения! Сопереживание, не означает принятие близко к сердцу любой информации. В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь, доводя себя до депрессии. Сопереживание возникает в общении, когда Вы пытаетесь понять эмоции человека и переносишь их на себя.  Когда Вы начинаете погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций, контролируйте глубину.

Сопереживание избирательно

Общение поучительно по своей природе, но не всему нельзя сопереживать всему!   Нужно проявлять бдительность.  Это правило Сопереживания.  Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

Сопереживание — Психологос

Фильм «Блондинка в законе»

Девушки любят сопереживать, для них это форма развлечения.
скачать видео

Фильм «Дживс и Вустер»

Капелька сопереживания бывает вполне уместна и для мужчин.
скачать видео

В тяжелой ситуации искреннее сопереживание — форма поддержки

Это тоже сопереживание

Сопереживание — объединение своего переживания и переживания другого человека, совместное переживание.

Сопереживание нередко отождествляют с состраданием. Это не совсем так. Сопереживание — это и СОстрадание, и СОудовлетворение, СОкайфование, СОзависть, СОзлость… Всё это — СОпереживание. Далее каждый выбирает, что он будет переживать вместе с другим человеком. Впрочем, чаще всего сопереживают в случае неприятностей и несчастий, и обычно это погружение себя в неприятности другого. Такое сострадание дает ощущение близости, поддержки, дает человеку в душевно трудной ситуации возможности выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Сопереживание чаще всего выражается как сострадание, и, как сострадание, оно бывает различным. Стефан Цвейг в «Нетерпение сердца» пишет:

«…Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.»

Когда сопереживание дарят, это обычно приятно. Когда сопереживание требуют, обычно это вызывает протест. Сопереживание — это не то же самое, что «Я переживаю за тебя» или «Я буду за тебя переживать», «Я беспокоюсь, как пройдет у тебя экзамен!». Переживание ЗА — это мое отдельное переживание на близкую тебе тему. Или — твое отдельное переживание на близкую мне тему. Переживание ЗА многими мужчинами воспринимается негативно: «Не надо за меня переживать!». Обычной причиной этого является необходимость расплачиваться за эти переживания.

Типичный мужской отзыв: «Мне говорят — «я за тебя переживаю» и я начинаю чувствовать дополнительную нагрузку. Это мне предлагается дополнительная работа — избавить близкого от переживаний».

Сопереживание — свойство добрых и отзывчивых людей, но при этом не лучшая реакция на состояние другого человека. В сопереживании человек вливается в переживание другого человека, теряя контроль и управление, плывя в общем потоке чувств другого человека. Он соглашается с другими человеком, хочет то же, что и другой человек. Реагируя на состояние другого человека, уместнее практиковать вчувствование. Во время вчувствования человек ощущает, чувствует состояние другого человека, но оставляет контроль за собой. Он чувствует его состояние, но сохраняет возможность дистанцироваться от него, иметь к этому свое отношение, возразить и подтолкнуть к другим желаниям и решениям. См.→

Другой интересный способ разумного реагирования на состояние другого человека — опережающее сопереживание, как способ улучшить душевное состояние человека, перестроить его с состояния «проблема» на «задача решается». Суть этого способа в следующем — далее авторское изложение (Этот способ предложил психолог, работающий в области спорта высших достижений, Р.М. Загайнов):

«Ты идешь к человеку, которому плохо, и идешь… за помощью! Идти нелегко и, прежде всего, — потому, что сам твой приход — уже акт соболезнования, в чем честолюбивый спортсмен не нуждается. Но идти к человеку в такую минуту психолог обязан! И как бы он ни встретил тебя (жестко, сурово, озлобленно), ты не видишь этого (а как это нелегко!) и сразу (именно — сразу!) доверительно и с надеждой в голосе произносишь совсем не то, чего ждет он, а — например: «Сережа, мне надо с тобой посоветоваться».

Всегда видел в ответ удивление в глазах человека, думающего в такую минуту о чем угодно, но только не о том, что сам он может кому-то другому помочь. В такой целенаправленной психотерапевтической беседе задача — пойти дальше «совета», продлить разговор, против чего пациент (назовем его так) обычно не возражает, перейти затем от «совета» к изложению не его, а своей проблемы, если надо — придумать ее (!), и может быть, поныть, пожаловаться на случившееся» и на судьбу, и таким образом попасть на одну душевную волну с пациентом, а теперь и твоим психологом одновременно (!). Опыт показал — метод обеспечивал стопроцентное попадание, решал задачу. Человек успокаивался, приходил в себя, преображался на глазах! Сопереживание было действительно опережающим!»

Методики

Склонность и способность к сопереживанию измеряется, в частности, методикой «Шкала эмоционального отклика» А. Меграбяна и Н. Эпштейна.

Эмоциональное сопереживание другому человеку. Дом и семья

Эмоциональное сопереживание другому человеку называется эмпатией. Как часто мы оказываемся в ситуациях, когда любое негативное событие, случившееся с близким человеком, находит отклик и в вашей душе. Именно это и называется эмпатией.

Сопереживание эмоционального состояния других людей, возможность сочувствовать связана с тем, что человек с раннего детства начинает «обезьянничать» — изображать походку, позу, жесты и мимику родителей. Со временем это вырождается в то, что человек начинает «понимать» эмоции других людей, относительно их нынешнего поведения. А, поскольку, с годами эмоциональный багаж только возрастает, то человек начинает подсознательно (а зачастую и осознанно) подставлять себя на место другого человека, откуда и проистекает эмоциональное сопереживание.

Эмоциональное сопереживание другому человеку – это прекрасный инструмент для взаимоотношений между людьми. Благодаря нему вы начинаете тоньше чувствовать тех людей, с кем входите в контакт, лучше понимать их мысли и внутренний мир, а значит – находить больше общих тем для разговора и получать большее удовлетворение от самого процесса общения. Плюс вы гораздо лучше сможете давать полезные советы и рекомендации людям, которым вы по настоящему сочувствуете, а значит – глубоко понимаете их проблему. Люди, которым вы сочувствуете, вызывают у вас гораздо больше доверия, чем прочие, а когда сочувствуют вам, вы чувствуете эмоциональною поддержку, которая позволяет найти в себе силы преодолеть проблему.

Но не стоит путать сопереживание и сострадание. Между ними есть тонкая грань, которая, тем не менее, очень сильно отличает две этих эмоции. Если сопереживание – это, например, отношение врача к пациенту, то сострадание – это эмоция, которая может запросто привести к эмоциональному «выгоранию», что негативно отразится на вашем здоровье, да и на социальной жизни. Давать советы в подобных случаях бессмысленно, кроме, пожалуй, одного – старайтесь контролировать свои эмоции и не позволяйте им властвовать над вами.

Какие рекомендации можно дать в отношении развития сопереживания? Старайтесь больше наблюдать за жестами, мимикой, громкостью, высотой и эмоциональностью голоса человека. Наблюдайте за тем, как он реагирует на происходящие вокруг события и со временем навык эмпатии у вас разовьется довольно сильно.

Эмоциональное сопереживание другому человеку поможет вам не быть черствым, а значит – лучше понимать других, ведь, в противном случае, неспособность понять другого может привести к ухудшению отношений или даже к их полному разрыву.

Share this post for your friends:

Friend me:

к нашему сайту.

8 советов, как проявлять сочувствие к другим

Вы чуткий человек? Сочувствие означает способность понимать чувства другого человека и разделять их. Уметь ставить себя на место других, общаться и понимать, откуда они исходят, даже если вы раньше не были в такой ситуации.

Недавно я поделился проблемой с хорошим другом по Whatsapp. Он не только ответил сразу, чего я не ожидал, потому что он живет за границей и его время было уже поздно, но и очень вдумчиво ответил.Некоторые вещи, которые он сделал, заставили меня почувствовать себя лучше:

• Он не предполагал, но задавал вопросы, чтобы понять мою ситуацию.
• Он не судил, но понимал вещи с моей точки зрения.
• Он рассмотрел ситуацию с разных сторон.
• Он дал мне полезные советы о том, что может сработать.
• Он стремился поделиться моими чувствами, которые были несчастьем, обидой и разочарованием, а не отвергать или отмахиваться от них, что я нахожу обычным, когда делюсь своими проблемами с другими друзьями.

Позже я понял, что он проснулся посреди ночи и увидел мое сообщение, и, видя, что я в нужде, предпочел ответить, а не снова заснуть. Наша беседа длилась больше часа. Излишне говорить, что я был очень благодарен и позже написал ему: «Спасибо, X. Я очень ценю, что ты друг. 🙂 ”

Как проявить сочувствие

Само собой разумеется, что сопереживание — важный навык. Раньше я рассказывал друзьям о личных проблемах, но получал ответы, которые заставляли меня чувствовать себя хуже и заставляли меня глубоко сожалеть о том, что поделился своей проблемой.Я также делал случайные замечания, которые люди могли уловить, которые позже превратились в сердечные разговоры, как с моим хорошим другом выше.

Когда вы сопереживаете другим, вы помогаете им чувствовать себя лучше. Вы даете им понять, что они не одиноки в своих проблемах. Вы также укрепляете свои отношения с этим человеком, потому что когда вы стремитесь разделить чувства другого, вы позволяете мыслям и эмоциям течь между вами обоими.

Итак, как мы можем быть более чуткими? Вот 8 советов, как проявить сочувствие к нашим друзьям, коллегам и семье.

1. Поставьте себя на место человека. Нам легко комментировать и судить. Мы можем сказать: «В этом нет ничего страшного», или «Я не понимаю, почему ты так себя чувствуешь» или «Ты слишком остро реагируешь». Однако поставьте себя на место этого человека и пройдите милю. Может быть, они переживают большую боль и трудности. Возможно, они испытывают серьезные проблемы в других сферах своей жизни. Может быть, есть небольшие проблемы, которые заставили их так себя вести. Как мы можем сделать вывод, не зная всех деталей проблемы человека? Представьте, что вы человек.Представьте, что вы прямо сейчас решаете эту проблему и пытаетесь понять вещи с их точки зрения. Это позволит вам лучше понять их эмоции и взгляды.
2. Проявляйте заботу и заботу. Когда кто-то рассказывает вам о личной проблеме, скорее всего, он / она плохо себя чувствует и нуждается в вашей эмоциональной поддержке. Проявляйте заботу и заботу. Спросите: «Как вы себя чувствуете?» проявить беспокойство. «Могу ли я что-нибудь для вас сделать?» отличный способ выразить поддержку. Если вы близкие друзья, предложение поговорить по телефону или встретиться может иметь для них большое значение.Если он / она ваш партнер, обнимите его / ее и будьте рядом с ним.
3. Признайте чувства человека. Одна из самых больших проблем, с которыми я сталкиваюсь в общении, заключается в том, что многие люди не признают чувства другого человека. Признание означает признание важности чего-либо. Так, например, кто-то говорит: «Я так разочарован X». Признать это чувство означает сказать: «Почему ты расстроен?» или «Мне жаль это слышать. Что случилось? »С другой стороны, когда вы отмахиваетесь от этой эмоции или игнорируете ее (например,грамм. «Расслабьтесь», «В чем дело?»), Или вы пытаетесь избежать темы или сказать что-то неуместное, вы не признаете или не уважаете их чувства. Считайте эмоции связующим звеном в разговоре. То, как вы реагируете на эмоцию, играет ключевую роль в том, продолжает ли человек делиться или закрывается. Когда кто-то выражает эмоцию, например «мне грустно», «я злюсь» или «я разочарован», признайте эту эмоцию. Например: «Мне очень жаль, что ты это чувствуешь», «Это должно быть очень неприятно» или «Что случилось?»
4. Задавайте вопросы. Вопросы открывают разговор. Когда кто-то набирается смелости поделиться, особенно личной проблемой, вопросы побуждают делиться еще больше. Подумайте, что сказал этот человек, и задавайте важные вопросы. Например, скажите, что ваша подруга признается вам, что только что рассталась со своим давним парнем. Задавать такие вопросы, как «Что случилось?», «Ты в порядке?» или «Почему вы расстались?» может помочь ей раскрыться. Это также говорит ей, что вы хотите услышать больше. С другой стороны, невнятные замечания вроде «Понятно, надеюсь, ты сможешь двигаться дальше», или «Расставание — это нормально», или «Отдохни и сделай перерыв», не только бесполезны, но и мешают им открыться дальше. ,
5. Зеркало. Большое препятствие для разговора — когда кто-то набирает 10 абзацев текста, а вы отвечаете одной короткой строкой. То же самое, когда вы отвечаете на глубоко личное сообщение односложным ответом, например «Понятно» или «Хорошо». Это потому, что человек очень открыт, а ваш ответ закрыт. Вы не отвечаете в резонансе с человеком. Вот тут-то и появляется отражение. Отражение означает имитацию чьих-либо невербальных сигналов — жестов, речевых паттернов или отношения — для установления взаимопонимания.На мой взгляд, у практикующих НЛП плохая репутация от зеркалирования. Они учат людей копировать манеры человека с головы до пят. Но это упускает из виду главное — зеркальное отображение — это подлинное соединение с другими. Цель состоит не в том, чтобы слепо «копировать» чьи-то манеры, а в том, чтобы использовать их для установления взаимопонимания.

   Например, если ваш друг поделится личным фактом, ответьте ему взаимностью, поделившись личным фактом (если уместно). Если они смотрят друг другу в глаза, отвечайте им взаимностью. Если они отводят взгляд, отвернитесь и дайте им немного личного пространства.Не копируйте без раздумий каждый аспект их языка тела. Вместо этого настройте свое поведение в соответствии с их тоном и настроением.

6. Не забегайте впереди разговора. Я замечаю, что люди совершают большую ошибку, когда кто-то делится проблемой, заключается в том, что они просто переходят к конечной точке разговора. Например: кто-то говорит вам, что его только что уволили. Вы отвечаете: «Понятно. Надеюсь, ты скоро найдешь работу ». Что в этом плохого? Во-первых, человека просто заморозили, поэтому он, вероятно, чувствует себя обиженным и подавленным.Более чуткая вещь — сначала понять, что он чувствует. Во-вторых, человека могут уволить из-за плохого рынка труда. Сказать «Надеюсь, ты скоро найдешь работу» может показаться, будто вы втираете соль в рану, потому что это напоминает им о грядущей неопределенности.

   Что поможет, так это (а) соединить человека на основе его текущего эмоционального состояния и (б) продвинуть его вперед, задавая вопросы. В примере с сокращением расходов хороший способ начать разговор — это задать следующие вопросы в таком порядке: «Мне очень жаль это слышать.Что произошло?» → «Как ты себя чувствуешь сейчас?» → «Какие планы?» → (а если он скоро захочет найти работу) → «Какую работу вы ищете?» Вставьте другие вопросы между ними, в зависимости от обмена.

   Другой пример: кто-то только что разорвал длительные отношения. Сразу сказать: «Поднимитесь и будьте счастливы» — это бесчувственно, так как это преуменьшает боль человека. Вместо этого задавайте такие вопросы, как «Как ты себя чувствуешь?», «Ты в порядке?», «Что случилось?» Или «Ты хочешь поговорить?» чтобы избавить их от боли.Хотя вы можете иметь добрые намерения, говоря человеку, что он счастлив, это не поможет, поскольку вы не признаете его боль. Это то же самое, что отрицать их эмоции и пытаться сказать им, что их боль ненастоящая или неоправданная. Поставьте себя на место этого человека и представьте, что он чувствует (совет №1). Поддерживайте темп и соответствуйте эмоциональному состоянию человека, а не пытайтесь ускорить разговор до определенной конечной точки.

7. Не судить. Правосудие прерывает разговор.То же самое и с предвзятым суждением, что означает формирование суждения по проблеме (или человеку) до того, как вы получите адекватную информацию. Например, предположим, что ваша подруга поссорилась со своим начальником, а вы считаете, что она не права, потому что ее начальник — менеджер. Или, скажем, ваш друг плохо сдал экзамены, и вы предполагаете, что он не учился, хотя могли быть и другие причины, например, проблемы в семье. Лучший способ — не выносить суждения. Дайте человеку право на сомнения. Каждый изо всех сил пытается сделать все возможное в жизни, так зачем кого-то судить и унижать?
8. Окажите эмоциональную поддержку. И последнее, но не менее важное: окажите эмоциональную поддержку. Это означает, что вы должны дать им свое доверие и подтверждение. Поощряйте их. Дайте им понять, что что бы ни случилось, вы их защитите. Поддерживающее заявление, которое я часто получаю от своей крестной сестры, звучит так: «Зная вас, вы всегда очень внимательно относитесь к вещам. Так что что бы ни случилось, я поддержу тебя ». Иногда люди ищут не ответы. Это тоже не решения. Иногда все, что нужно людям, — это сочувствие и поддержка. Что в этом большом мире незнакомцев, наполненном страхом и неуверенностью, есть кто-то, кто поддержит их без осуждения или предвзятости.

Как вы можете применить вышесказанное к своим отношениям сегодня? 🙂

Чтение:

.

Полное руководство по ползанию в голове вашего клиента

Джек Копытное животное — странная птица.

Когда он пьет пиво, он облизывает указательный и средний пальцы, проводит по горлышку бутылки, а затем делает паузу, поднося бутылку ко рту, прежде чем перевернуть ее вверх дном.

Каждый раз, каждый раз.

У него также есть привычка носить ботинки со стальным носком. Сначала должен идти левый, затем правый. Но он снимает их наоборот.

И еще есть его ритуал при покупке крупных билетов, таких как машина: он отправляет свою жену на стоянку, пока сидит в гараже и ждет, когда она позвонит.

Когда люди говорят с ним о сбережениях в фонд колледжа его детей, он быстро прерывает их, чтобы сообщить, что фонда нет, потому что он предпочитает развивать чувство сопричастности, поощряя их самостоятельно оплачивать обучение в школе.

Он наслаждается хмурыми взглядами, которые появляются на их лицах.

Методично заменяя неисправный паромер в системе отопления, он думает о своем отце и о том, почему они никогда не разговаривают. Затем он обдумывает, как он собирается сообщить своему сыну, что он не сможет участвовать в соревнованиях по байдаркам в тот вечер, потому что ему придется прикрывать ночную смену коллеги.

Сверхурочные, однако, пойдут на их поездку в Канкун в апреле. Это должно облегчить укус.

Ясно, что Джек не столько странный, сколько сложный. Как и большинство людей. И всех ваших клиентов.

Насколько хорошо вы знаете своих клиентов?

С чего должна начаться разработка продукта

Нам всем нужно знать наших клиентов, чтобы создавать продукты, которые они действительно купят. Вот почему идея минимальной жизнеспособной аудитории так сильна.

Это не начинается с продукта.Все начинается с покупателя.

Это означает, что создаваемые вами медиа — ежедневные подкасты, еженедельные видеовстречи, ежемесячные загрузки — все это способствует привлечению аудитории. По мере роста этой аудитории вы узнаете ее потребности, желания, надежды и страхи.

Эта информация позволяет вам составить мировоззрение вашего клиента. И когда вы подтверждаете это мировоззрение в своих СМИ, это позволяет вам продавать товары, которые они действительно хотят купить.

Вспомните цитату Теодора Рузвельта:

Никого не волнует, сколько вы знаете, пока они не узнают, насколько вы заботитесь.

Эмпатия — ваша цель.

Что такое эмпатия?

Эмпатия состоит из двух частей:

1. Интеллектуальная идентификация с чувствами, мыслями или отношениями другого человека.
2. Заместительное переживание этих чувств, мыслей или отношений.

Имейте в виду, хотя они и близкие родственники, сочувствие — это не сочувствие .

Джесси Принц, профессор философии Городского университета Нью-Йорка, аспирантура, пишет: «… сочувствие — это эмоциональная реакция от третьего лица, тогда как сочувствие предполагает поставить себя на место другого человека.”

Сочувствие — это малыш, который предлагает свое одеяло другому плачущему малышу. Сочувствие — медсестра, прилетающая на Гаити за свой счет для помощи пострадавшим от землетрясения. Сочувствие, как сказано в словаре, «это печаль или жалость к чужому несчастью или страданию».

Сочувствие, с другой стороны, означает осознание того, что значит быть одержимым (как Джек в начальной истории). Это знать, каково это беспокоиться о том, что продавцы воспользуются вами. И это осознание того, что вы чувствуете, что должны снова сказать своему сыну, что вы должны пропустить очень важный бейсбольный матч из-за работы.

Вот личный пример.

За свою жизнь я потерял двух отцов: отчима из-за несчастного случая на скалолазании и моего биологического отца из-за неудачной битвы с раком легких.

Поэтому, когда я натыкаюсь на людей, потерявших отца — будь то семья, друзья или незнакомцы — я могу идентифицировать себя с их болью.

Слову «сочувствие» всего около 100 лет. Однако раньше наши представления об эмпатии ассоциировались с «симпатией».”

Принц сообщает нам, что Адам Смит, отец современной экономики, сказал это о симпатии:

Какая бы страсть ни возникала из любого объекта в человеке, о котором идет речь, аналогичная эмоция возникает при мысли о его ситуации в груди каждого внимательного зрителя.

Другими словами, Принц добавляет: «Сочувствие требует своего рода эмоциональной мимикрии… Сочувствие — это своего рода замещающая эмоция: это чувство того, что человек считает другим человеком.”

Другими словами, на этот раз цитируя копирайтера Аарона Орендорфа, речь идет о вступлении в разговор, который уже происходит в сердце человека .

Рекламодатели, которые воплощают эти чувства в содержание и рекламу, будут рекламировать эффективно… не создавая впечатление, что они вообще что-либо рекламируют.

Когда рекламодатели проявляют сочувствие

Вы видели сочувствие в рекламе. Это реклама, которая заставляет улыбаться или плакать.Это реклама, которая трогает ваши души.

В своей статье «Эмпатия продает» Грант Тюдор (специалист по стратегическому планированию в Ogilvy & Mather) делится двумя недавними рекламными роликами, чтобы доказать это.

Возьмите этот у Procter & Gamble.

Это ода матерям и неустанной, инстинктивной и жертвенной тяжелой работе, которую они прилагают для своих детей. Procter & Gamble говорит: «Матери, мы вас понимаем».

Посмотрите это видео от Google, на этот раз для пап:

Все дело в том, что отец записывает свою эмоциональную связь — гордость, радость и смирение, порождаемые отцовством — со своей дочерью с помощью технологий.

Между прочим, у этих двух коротких рекламных роликов есть нечто общее. Вы это заметили? Если нет, то вот оно: непрямые продажи .

В случае Procter & Gamble в конце рекламного ролика отображается быстрая последовательность логотипов продуктов. С Google продукт — часть повествования.

Естественно, вы должны спросить, работает ли такой подход? Да, это так.

Согласно обширному анализу конкретных случаев, проведенному в 2007 году Всемирным центром рекламных исследований , эмоциональная реклама превосходит информационную на 19 процентов.

Единственная проблема заключается в том, что у вас, как у владельца бизнеса, нет времени или возможности узнать мысли, чувства и отношения своих клиентов. Итак, вы должны научиться испытывать эти качества другим способом: исследовать.

Представляем карту эмпатии

Карты эмпатии возникли из мира пользовательского опыта веб-дизайна в попытке посочувствовать пользователям. Как сказал CNN доктор Джеймс Пателл из Стэнфордской d.school:

Один из основополагающих принципов d.школа (Институт дизайна Хассо Платтнера в Стэнфорде) — это дизайн, ориентированный на человека. Вместо того, чтобы начинать с блестящей новой технологии, мы начинаем с попытки установить глубокое личное сочувствие к нашим пользователям, чтобы определить их потребности и желания. Мы должны заполнить два пробела: нашим пользователям нужен лучший способ ___ ПОТОМУ ЧТО ___. , потому что часть — большое дело.

Запишите это в свою память: «Нашим пользователям нужен лучший способ ____ ПОТОМУ ЧТО ____».

Дэвид Грей, автор книг The Connected Company и Gamestorming , стоит за картой эмпатии.Он сказал мне по электронной почте: «Карта эмпатии была разработана в рамках консалтингового подхода, который мы использовали в XPLANE, компании, которую я основал. Насколько я помню, он был разработан в контексте некоторой работы, которую мы проделали с Caterpillar ».

Карты эмпатии различаются по форме и размеру, но у каждой из них есть основные элементы:

• Четыре сектора, разделенные на «Мышление», «Видение», «Действие» и «Чувство».
• В липких листах

В некоторых версиях есть два дополнительных поля в нижней части квадрантов: «Болезни» и «Прибыли.«Рисунок человеческой головы в центре карты эмпатии напоминает нам, что мы говорим о реальном, живом человеке.

Для начала скачайте и распечатайте большую версию карты эмпатии здесь.

Основы сеанса карты эмпатии

Определите, кто должен помочь вам построить карту эмпатии. Вот несколько ключевых людей, которых можно пригласить:

• Вы
• Заинтересованные стороны
• Поддержка клиентов
• Продавцы
• Разработчики продукта
• Продавцы
• Копирайтеры

И вот предметы (если они у вас есть) для сеанса:

• Большая карта эмпатии
• Смесь цветных стикеров
• Маркетологи для сухого стирания
• Доска белая
• Персоны
• Описание мировоззрения
• Данные опросов пользователей
• Отзывы
• Данные вашей веб-аналитики (связанные с действиями клиентов)
• Упоминания в социальных сетях
• Ваша маркетинговая история

Если это помогает, в нижней части карты эмпатии нарисуйте две рамки: «Боль» и «Прибыль.”

В поле «Проблемы» вы можете указать проблемы и препятствия ваших клиентов. Спросите: «Что не дает моему клиенту спать по ночам?»

В поле «Прибыль» укажите цели, которые ваши клиенты надеются достичь. Спросите: «Что побуждает моего клиента вставать по утрам?» и «Каковы ее надежды и мечты?»

Имеет смысл?

Сделайте это во время сеанса

Когда все будут готовы, вы, как модератор, должны задать такие вопросы, как:

• Как они думают о своих страхах и надеждах?
• Что они слышат, когда другие люди используют ваш продукт?
• Что они видят, когда используют ваш продукт? Что такое окружающая среда?
• Что они говорят или чувствуют, используя ваш продукт в частном или публичном порядке?
• Каковы их болевые точки при использовании вашего продукта?
• Это положительный или болезненный опыт для них?
• Как выглядит обычный день в их мире?
• Слышат ли они положительные отзывы о вашей компании из внешних источников?
• Что они надеются получить от использования вашего продукта?
• Ваш клиент повторял цитаты или определяющие слова?

Поощряйте свою группу по составлению карты эмпатии записывать потребности и идеи, которые возникают в процессе выполнения этого упражнения, а затем вставляйте эти записи в соответствующие поля на большой карте эмпатии.

Процесс требует немного ролевой игры. Не бойся.

Подвести итоги сеанса

В конце занятия предложите членам команды поделиться своими мыслями об упражнении и клиенте. Есть ли у них новая гипотеза? Выявили ли они очевидные потребности и новое поведение? Какие идеи они получили?

Когда вы закончите, обобщите свои выводы. Объедините эти мысли, чувства, действия и высказывания в краткое изложение того, что вы узнали.

А пока повесьте карту эмпатии и все заметки в том месте вашего офиса, где люди проходят или собираются. Пригласите людей добавить идеи на карту. Если вы работаете удаленно, создайте общий документ и регулярно рассылайте напоминания, чтобы побудить людей добавлять идеи.

Между прочим, если у вас нет портретов или мировоззрений клиентов, не волнуйтесь. Вы все еще можете выполнять это упражнение без них. Фактически, это может помочь информировать другие дескрипторы.

Нам нужно больше исследований

Вы можете подумать, что такая детальная работа ошеломляет.Вам нужны личности, мировоззрения, а теперь и карты эмпатии. В самом деле? Этого достаточно, чтобы у вас закружилась голова.

Поверьте, это не перебор с исследованиями.

Некоторые работы могут совпадать, но ни одна из них не пропадет даром. Фактически, исследование поможет вам со временем определить и переопределить своего клиента. И вы никогда не можете знать слишком много о своем клиенте.

Вам нужно провести больше исследований. Вот как вы заползаете в голову своего клиента.

Ваша очередь…

Конечно, есть несколько способов исследовать ваших клиентов, и карта эмпатии — лишь один из многих.

Какие еще методы вы использовали? Продолжим обсуждение в Google+.

В некоторых случаях вы можете развить сочувствие к своим клиентам, включившись в их жизнь на несколько дней, недель или месяцев. Или вы могли бы просто стать вашим идеальным покупателем.

Некоторые из лучших маркетинговых материалов исходят от продуктов, созданных людьми, которые являются их идеальными перспективами.

Например, в Copyblogger практически каждый, кто здесь работает, является идеальным клиентом. Фактически, многие из нас были потребителями контента и продуктов до того, как присоединились к команде.

Что еще более важно, ядро ​​всех наших продуктов вращается вокруг попыток решить проблемы, с которыми мы сталкиваемся. Это история Брайана Кларка, начавшаяся еще в 90-е годы, когда он занимался юридической практикой, и продолжающаяся сейчас в Rainmaker Platform.

Мы стараемся решать те самые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, потому что мы сочувствуем. Мы были там и остаемся там каждый день.

Вот почему мы составили наш курс New Rainmaker — двухнедельное бесплатное обучение, которое научит вас создавать такие медиа, которые понравятся вашим клиентам.Узнайте больше здесь.

Flickr Creative Commons Изображение предоставлено Райаном Ваарси.

,

Эмпатия против симпатии в психодинамической психотерапии

В моем последнем посте я обсуждал роль сочувствия в продвижении морального поведения; это заставило меня больше задуматься о сочувствии и, в частности, о том, как люди часто используют это слово как синонимы со словом симпатия , когда они на самом деле описывают различные переживания. Если вы уже ясно понимаете эту разницу, несите меня.

Вот два словарных определения от Merriam-Webster:

Симпатия:

«действие или способность проникнуться или разделить чувства или интересы другого человека»

Эмпатия:

«действие понимания, осознания, восприимчивости и опосредованного переживания чувств, мыслей и переживаний другого человека из прошлого или настоящего без того, чтобы чувства, мысли и опыт были полностью переданы объективно явным образом»

На мой взгляд, различие между сочувствием и сочувствием заключается в разнице между проникновением и разделением тех чувств, которые другой человек может выразить вербально и намеренно, и интуицией чего-то невысказанного, о чем другой человек может иногда и не подозревать.Я часто замечаю, что клиенты хотят, чтобы я сочувствовал тому, что они мне говорят, тогда как на самом деле им нужно, чтобы я сочувствовал и помогал им осознать что-то бессознательное , которое они боятся узнать.

Я привел хороший пример в своем предыдущем посте. Моя плачущая клиентка Стефани рассказала историю о подлых детях на детской площадке в школе, которые пытали раненую птицу, которую они нашли; она хотела, чтобы я разделил и посочувствовал ее выражению ужаса по поводу их жестокости, тем самым подтвердив ее самооценку как «хорошего человека» в отличие от других «плохих» детей.Как я уже сказал, эти слезы показались мне «эмоционально неубедительными»; Я не симпатизировал .

Напротив, то, что я чувствовал, хотя я еще не полностью понимал это в тот момент, было намеком на ее бессознательную ярость. Я чувствовал это своим телом и лицом; Я не мог сформулировать это даже самому себе, но у меня было ощущение, что Стефани бессознательно чувствовала нечто совершенно отличное от тех, которые она, очевидно, хотела, чтобы я разделял. Такие интуиции являются основой психотерапии с психодинамической точки зрения, а не с научной точки зрения.Во время моего обучения учителя и индивидуальные руководители считали это само собой разумеющимся, обычно подтверждая такие эмоциональные восприятия и рассматривая их как «факты», которые следует рассматривать вместе с другим материалом, принесенным моими клиентами; но вы часто встречаетесь с вежливым скептицизмом, если выражаете эту точку зрения непрофессионалам или даже другим психотерапевтам, практикующим в различных формах.

Это не означает, что такое восприятие имеет приоритет над устным материалом клиента. Часто, если вы выйдете прямо и сформулируете эти бессознательные чувства, ваш клиент будет чувствовать себя защищающимся и непонятым; бессознательное чувство слишком удалено и закрыто от осознания слоем защиты.Один из подходов утверждает, что вы, тем не менее, должны идти вперед и говорить об этих бессознательных эмоциях, а затем говорить о последующих защитах, которые использует ваш клиент, чтобы отразить правду; другой говорит, что вам следует подождать, пока чувство не приблизится к сознанию, прежде чем сформулировать его, когда это вызовет меньшее сопротивление.

Прошло много лет с той встречи со Стефани; Я не помню точно, что я сказал тогда. Однако в последующие месяцы я сделал много интерпретаций, которые звучат примерно так: «Я думаю, вы боитесь, что вы не будете такими хорошими , как вам хотелось бы верить, и что под этим у вас есть целый куча очень злых и разрушительных чувств, которые вас пугают.«Со временем, особенно когда она начала рассказывать мне об инцидентах с взрывной враждебностью, ей стали очевидны доказательства, подтверждающие эту интерпретацию. Она убедилась в его правдивости и пришла к выводу, что понимает , даже если ей не нравилось то, что я понимал о ней.

В этом разница между сочувствием и сочувствием: вначале Стефани хотела, чтобы я посочувствовал ее несколько сентиментальному взгляду на себя как на «хорошего человека», тем самым поддерживая ее защитные попытки отразить это страшное насилие внутри; В ходе нашей работы я смог сопереживать ее бессознательному насилию и помочь ей познакомиться с той отколовшейся частью себя, которая лежит в основе ее проблем.

В этом примере, если бы мне было трудно признать свои сильные эмоции, это ограничило бы мою способность сочувствовать Стефани. Я мог бы предотвратить те чувства, которые она вызывала во мне, и исключить их из осознания. Вместо этого я мог бы сочувствовать , вступив в сговор с ее защитной попыткой поверить в ее собственную «доброту». К счастью, мой собственный терапевт старательно указывал на мою враждебность всякий раз, когда она поднимала свою уродливую голову; на протяжении многих лет он помогал мне интегрировать отколовшуюся и деструктивную часть меня настолько, насколько я иногда ненавидел его за то, что он принес мне «плохие новости».”

Это обсуждение указывает на необходимость того, чтобы психодинамический психотерапевт имел обширную личную терапию. Если вы тренируетесь в когнитивно-поведенческом режиме, это может не иметь большого значения, поскольку необходимость различать сочувствие и сочувствие играет незначительную роль в вашей работе, по крайней мере, с технической точки зрения. Если вы терапевт-психиатр, который каждые 15 минут встречается с новым клиентом, личная терапия, вероятно, не имеет решающего значения. Если вы работаете так, как я, персональная терапия — самая важная часть вашего обучения.Я бы сказал, что 70% того, что я знаю, я узнал от своего терапевта, а большую часть остального я узнал от своих руководителей и клиентов. Из книг я узнал очень мало.

Найди свой путь:

Были ли у вас когда-нибудь опыт сочувствия против сочувствия, подобный тому, который я описал со Стефани, когда вы чувствовали себя приглашенными посочувствовать тому, что вам говорил друг, и вы чувствовали себя , а не ? Заметили ли вы, что у вас возникают такие не высказанные мысли: «У вас всегда одни и те же жалобы на людей, с которыми вы встречаетесь; Вы должны понять, почему вас так тянет к жестокому типу.Возможно, вы чувствовали досаду или раздражение, что могло быть намеком на бессознательную враждебность, которую ваш друг с трудом признавал.

А как насчет типов «святее тебя», о которых я говорил в своем последнем посте. Я считаю таких людей настоящей головной болью в шее; может быть, и вы тоже, и иногда чувствуете враждебность по отношению к ним, когда они производят впечатление ботинок. Дело не только в ваших собственных чувствах. Такое поведение, поскольку оно включает в себя отщепление и проецирование непризнанных частей на себя, часто вызывает те самые чувства у людей поблизости.

,

Связь между ПРЛ и отсутствием сочувствия

Пограничное расстройство личности — это расстройство, которое характеризуется определенным набором черт и поведения. Лица с пограничным расстройством личности испытывают множество симптомов, которые различаются по степени интенсивности и проявлению. Различные уровни симптомов расстройства подразделяются на две подгруппы, где индивидуум должен испытывать некоторые симптомы из каждой категории для постановки диагноза. Один из этих симптомов — трудности с сочувствием к другим.

Что такое эмпатия?

Эмпатия — это познавательный и эмоциональный процесс, в котором один человек испытывает сострадание или понимание эмоционального или физического опыта другого человека. Говорят, что люди обладают высоким уровнем сочувствия, когда люди могут услышать историю другого человека и поделиться своими чувствами. Например, можно сказать, что человек проявляет сочувствие, если он опечален потерей любимого человека другим человеком.

Ученые и профессионалы в равной степени полагают, что сопереживание может сделать людей более успешными в бизнесе и на протяжении всей жизни, поскольку они могут предвидеть и формулировать эмоциональные потребности и желания других людей.Без сочувствия людям может быть трудно установить полноценные связи с другими людьми. Многие расстройства личности имеют черту отсутствия сочувствия. Однако людям с пограничным расстройством личности просто трудно установить сочувствие к другим.

Недавние исследования ПРЛ и сочувствия

В недавних исследованиях использовались медицинские технологии, такие как магнитно-резонансная томография, для оценки мозговой активности людей с пограничным расстройством личности.В их исследовании были изучены области мозга, которые, как говорят, отвечают за эмпатическое поведение. Их результаты дали данные, подтверждающие, что люди с пограничным расстройством личности проявляют меньшую мозговую активность в этих областях, чем люди без этого расстройства. Снижение активности указывает на то, что этим людям труднее предсказывать и понимать эмоциональные переживания других.

Существуют противоречивые отчеты и исследования, которые предполагают, что существует особый вид эмпатии, которым могут обладать только люди с пограничным расстройством личности.Некоторые исследования показали, что люди с пограничным расстройством личности могут улавливать сбои в эмоциональной психике у других. Например, человек с пограничным расстройством личности может испытывать эмоциональные расстройства у кого-то с посттравматическим стрессовым расстройством, когда другие люди могут игнорировать эти тонкие сигналы. Однако эти случаи могут остаться незамеченными для человека с пограничным расстройством личности.

Эффекты отсутствия сочувствия

Для людей с пограничным расстройством личности одним из наиболее сложных аспектов психического заболевания является неспособность поддерживать стабильные и эмоционально здоровые отношения.Лица с пограничным расстройством личности часто имеют экстремальные отношения с одним конкретным человеком, обычно называемые отношениями любимого человека. Этот человек становится катализатором некоторых из более сложных симптомов, включая ревность, зеркальное отражение поведения и трудности с различением идей и обесценивания этого человека.

В дополнение к отношениям «Любимый человек» люди с пограничным расстройством личности борются с романтическими отношениями, что является прямым результатом их трудностей с установлением эмпатии.Для романтических отношений важно, чтобы оба партнера понимали друг друга и могли поделиться своими эмоциональными переживаниями. Однако для человека с ПРЛ это более трудная задача, поскольку они часто не осознают эмоциональное состояние своего партнера или не могут полностью сформулировать, что эти переживания значат для их партнера и отношений.

Некоторые из проблем, связанных с отсутствием сочувствия, включают:

• Неправильное понимание
• Незнание, когда выражать чувства или эмоциональные высказывания
• Неспособность выйти за пределы собственных проблем или привязанностей человека
• Обвинения в эгоизме

Партнеры людей с пограничным расстройством личности часто становятся мишенью для различных симптомов.Из-за чрезмерных перепадов настроения и нестабильного поведения партнер человека с ПРЛ может почувствовать ту степень, к которой может привести трудность установления сочувствия. Когда партнеру нужно пространство или у него плохой день, человек с ПРЛ не может полностью сформулировать эти переживания и может, в свою очередь, негативно отреагировать на своего партнера, вызывая дальнейшие разногласия и враждебность. Кроме того, трудность в установлении сочувствия к чувствам партнера может заставить человека чувствовать, что он не понимает, что не так.Их партнер может выражать крайнее разочарование из-за того, что их не понимают или не ценят в их отношениях.

Социальные отношения

Подобно романтическим отношениям, многие социальные отношения требуют стандарта чуткого поведения как части социального обмена. Для людей с пограничным расстройством личности понимание разочарования, отчаяния, амбиций или других эмоций является требованием социальных отношений, которые не переживаются таким же образом.

Социальные отношения с людьми с ПРЛ могут быть наполнены разочарованием из-за того, что друг, временами кажется эгоистичным из-за своей неспособности продемонстрировать общий опыт. Особые мероприятия, такие как официальные танцы, помолвки или даже детские души, предполагают такой уровень ожидания, который разделяют радость и волнение представителей социального круга, однако человеку с ПРЛ может быть сложно продемонстрировать это.

Лица, страдающие пограничным расстройством личности, должны иметь дело с широким спектром сложных проблем, связанных с их психическим расстройством.Хотя может показаться, что многие из этих симптомов легко контролировать, без должной помощи и осознания они могут стать подавляющими и стать источником разрушения различных компонентов, необходимых для успешного и счастливого образа жизни.

В рамках многих программ, доступных для людей с пограничным расстройством личности, программы обучения эмпатии помогают людям понять важность установления эмпатических связей, а также когда уместно выражать эмоциональные утверждения.Кроме того, эти программы включают консультационные услуги, которые могут помочь облегчить внутреннюю борьбу, с которой сталкивается человек с ПРЛ как прямой результат отсутствия у него сочувствия.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут помочь смягчить некоторые разочарования, испытываемые в отношениях с людьми с пограничным расстройством личности. Терапевт или консультант может дать выход разочарованному партнеру, а также предложить человеку с ПРЛ способы смягчить ущерб, причиненный отсутствием сочувствия.

,