Токсичные отношения признаки: Признаки токсичных отношений | Когда пора бить тревогу — Психология эффективной жизни

Признаки токсичных отношений | Когда пора бить тревогу — Психология эффективной жизни

Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».

Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть…».

Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

1. «Мне плохо, а ему — хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».

2. «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

3. «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет.  «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

4. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»

Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.

Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

5. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.

Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

6. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

7. «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

8. «У нас какой-то перманентный кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.

Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

9. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

10. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.

В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда все начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Желаю здоровья вам и вашей семье!

От редакции

Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.

Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Руководство по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности предлагают Джон Готтман и Нэн Сильвер в книге «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Мы прочли ее для вас и сделали конспект: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka.

Признаки токсичных отношений — как их распознать

Отношения должны приносить радость и если этого не происходит, то это зачастую свидетельствует об их токсичности. Признаки токсичных отношений отмечаются, когда партнёр при взаимодействии с каким-либо человеком причиняет ему душевную боль, понижает самооценку. Люди достаточно часто в отношениях между собой ощущают признаки токсичности, которые вызывают у них эмоциональный дискомфорт, психологическую усталость, неуверенность в себе. Психологи в данном случае рекомендуют прекратить жаловаться на свою судьбу, корректировать или разрывать такие отношения, поскольку они нездоровые и счастья не принесут. В анормальных отношениях всегда наличествует эксцентричность, тотальный контроль, унижение, доминирование. В здоровых – обязательно присутствует взаимная забота, сопереживание, интерес к личностному росту партнёра. Здоровое взаимодействие отличается комфортом, безопасностью, уважением.

Что такое токсичные отношения

Прежде чем привести признаки токсичных отношений, следует определиться, что они собой представляют.

Взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, коллегами, товарищами), приносящее напряжённость, страдания одной стороне именуются токсичными отношениями. При этом немногие могут осознать, ощущая истощение и мучаясь, сам факт болезненного взаимодействия и очевидной ненормальности происходящего. Отличие неприятных отношений или просто неудачных от токсичных заключается в отравляющей душу атмосфере. Деструктивная связь всегда препятствует вовлечённым в неё партнёрам жить здоровой, плодотворной и полноценной жизнью.

Человеческое взаимодействие, при котором участники испытывают эмоциональную изнурённость, раздражительность, душевный дискомфорт, психологическую усталость считается токсическим. Чаще в подобном взаимодействие один участник примеряет роль тирана, а другому достается амплуа жертвы.

Деспот угнетает в силу своих черт характера партнёра, подчиняя его собственной воле и навязывая ему свой образ бытия и интересы. Жертва, являясь более слабой стороной в паре, покоряется угнетателю и ради его интересов предаёт забвению собственные потребности. Такие отношения нередко длятся годами, а порой всю жизнь.

Слабой стороне сложно выбраться из них, так как привычка покоряться и полная неуверенность формируют инстинктивный страх утратить эту связь. В подобное взаимодействие всегда вступают личности, имеющие определённые проблемы психологического плана.

Токсичная личность – это опасный и одновременно несчастный человек. Он хитёр и изобретателен, нередко становится «счастливее» от мучений и утрат других. Постоянный контакт с ним приводит к истощению энергетических запасов.

Деспот ставит превыше всего себя, собственные увлечения, интересы. От эгоиста его отличает предумышленное нанесение вреда окружению. Он никогда в «удовольствии» унизить партнёра на публике себе не откажет. Если попросить так не делать «токсичного» человека, он скажет, что шутит. Но для него ежедневно угнетать волю, желания партнёра, манипулировать чувствами также естественно, как спать. «Ядовитые» личности позволяют себе подобное поведение вследствие стремления сберечь в собственных ладонях всю власть. Для деструктивных взаимоотношений непонимание, принижение, злость являются нормой.

Как распознать признаки

Чтобы понять для себя, какие у вас взаимоотношения, следует знать первые признаки токсичных отношений.

Итак, зарождающиеся отношения токсичны, если:

– общение с человеком, посиделки в кафе, переписки, совещание приносит душевный дискомфорт, опустошённость, напуганность, подавленность;

– человек ведёт себя агрессивно и вызывающе;

– собеседник критикует, не даёт высказать свою точку зрения;

– споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;

– нет возможности спокойно и открыто обсудить волнующие вопросы;

– отмечается присутствие ощущения потерянности, невозможность отыскать правильный жизненный путь;

– присутствует понимание, что идёт манипуляция со стороны собеседника, но отмечается невозможность что-либо изменить.

Человек, чувствующий себя некомфортно во взаимоотношениях, обязательно испытает в будущем апатию, депрессию, нервный срыв, стабильное понижение самооценки, панические атаки. Большинство жертв токсичных отношений обращаются за помощью к психиатрам, а некоторые пытаются свести счёты с жизнью.

В устоявшихся парах между мужчиной и женщиной наиболее явным анормальным признаком токсичных отношений является физическое насилие. Поговорка, бьёт – следовательно, любит, очевидно, что придумана жертвами подобного рода взаимоотношений в качестве оправдания собственной слабости, нежелания менять что-то либо по причине вторичной выгоды от собственного положения. Как свидетельствуют статистические данные, немалое число прекрасных фемин готово мириться с побоями, безгранично веря в светлое будущее либо просто из-за кажущейся безысходности. Если партнёр позволяет себе поднимать руку на человека, живущего с ним под одной крышей, то никаких надежд на общее светлое будущее с такой личностью быть не может.

Также можно выделить такие признаки токсичных отношений:

– тотальный контроль, когда один партнёр принимает все решения за второго, вплоть до того, что носить и с кем общаться;

– патологическая ревность, когда любимый человек периодически испытывает неуверенность в чувствах партнёра, это является нормой, но когда ревность заполонила всё, когда скандалы на почве извечного недоверия, тогда следует задуматься о дальнейшем направлении подобного взаимодействия;

– критика – объективная и конструктивная критика в целом неплохо, но когда партнёр критикует абсолютно всё в половинке, начиная от кончиков волос и заканчивая ведением хозяйства, то в такой связи места уважению точно нет;

– пассивная агрессия, заключающая в отсутствии видимого насилия, здесь не будет побоев и открытых оскорблений, но будет всепоглощающее чувство вины, навязанное партнёром;

– паразитирование, когда один в паре старается сделать всё для семьи, а другой пользуется этим, «выезжая» полностью за счёт партнёра;

– манипуляция, когда партнёр вынуждает что-то совершить избранника нечестными методами – обидой, чувством долга, любовью;

– отсутствие личных границ, когда один партнёр полностью растворяется в избраннике.

Выше приведены далеко не все признаки токсичных отношений, однако приведённые примеры являются наиболее классическими.

Отношения с родителями

Связи со старшей роднёй, включая родителей, формируются годами. Поэтому менять устоявшиеся паттерны взаимоотношений систему очень сложно, но порой необходимо.

Родители также способны травмировать собственных чад, причём иногда неосознанно. Вред, причиняемый взрослыми родственниками, необязательно может быть физической направленности, зачастую родители эмоционально «уродуют» собственных детей. Нередко родители продолжают причинять вред даже взрослым детям.

Токсичные взаимоотношения с родителями порой принимают форму строгости, заботы, противостояния детским капризам. Однако в действительности подобные отношения являются эмоциональными атаками.

Токсичные родители оскорбляются, когда их стремление причинить добро воспринимается настороженно. И в ход начинает идти спекуляция, заключающаяся в произнесении укоряющих фраз, где ребёнка сравнивают с другими «положительными» детьми.

В деструктивных семьях взрослые стремятся разделить с крохой ответственность за собственные решения. Например, вынуждая ребёнка думать, будто он сам виноват в своём наказании вследствие плохого поведения.

Взрослые-нарциссы связывают с чадом чрезмерно большие ожидания и ожидают высоких результатов. При этом победы ребёнка воспринимаются ими как должное. При поражениях крохе «скармливают» порцию унижений.

Обесценивающие фразы с детства калечат жизнь. Человек вырастает с пониманием того, что для самых близких хорошим не смог стать.

«Ядовитые» родители попросту вытягивают интимные секреты либо иные личные переживания собственных чад, чтобы потом либо упрекать узнанными сведениями, либо чтобы обсудить то, что стало им известно на досуге с соседкой, мамой, подругой.

Родители, злоупотребляющие алкоголем, зачастую отрицают присутствие проблемы в принципе. Мать, страдающая от постоянной нетрезвости супруга, защищает его, оправдывая злоупотребление спиртосодержащими веществами, проблемами в рабочей среде либо необходимостью избавиться от стресса. Обычно крохе внушается родителями, что не следует рассказывать посторонним о происходящем. Вследствие чего малыш живёт в постоянном напряжении, опасаясь ненамеренно раскрыть секрет, тем самым предать семью.

Отношения с мужчиной

Нормальные взаимоотношения подразумевают понимание и принятие потребностей партнёра, даже при несогласии с отдельными из них. А неуважительное и оскорбительное поведение, насильственные действия являются токсическим взаимодействием, отмеченным жёстким аспектом зависимости.

Все любящие пары характеризуются наличием некоторой доли зависимости, которая уравновешивается направленностью обоих партнёров на личную автономию и адекватную самокритичность.

Таким образом, признаки токсичных отношений с мужчиной, прежде всего, подразумевают ощущение опустошённости, которое трансформируется в неизменного спутника девушки. Связь положительных чувств и приятных эмоций больше не привносит. Поведением жены управляет лишь стремление угодить супругу, сделать его счастливым, получить одобрение, доставить удовольствие, что вынуждает женщину ощущать себя абсолютно опустошённой. Супруга не чувствует взаимности, но обойтись не может без своего личного «наркотика».

Во взаимоотношениях с деспотом вторая сторона всегда стремится избегать конфронтации. Женщина пытается всячески избежать недоразумений, проблем или явных ссор, провоцируемых избранником. Делает она это по причине боязни разочаровать благоверного и из-за страха перед его возможной реакцией, которая ей хорошо известна.

Если супруге постоянно требуется на всё разрешение партнёра, то это анормальные отношения. Даже, когда супруг-тиран отсутствует, он влияет на её решения, поступки и мысли. Поэтому партнёрша совершить ни единого шага не может, предварительно не испросив супружнего разрешения. Обязанность постоянно выпрашивать разрешение порождает ощущение ограниченности, словно женщина пребывает в заточении.

В токсичной связи партнёрша часто плохо чувствует себя. Агрессивные, эгоистичные убеждения избранника зачастую порождают у супруги ощущение дискомфорта. А тревога, ругань, крики, смятение, стали спутниками эмоций и частью её бытия. Подобным ощущениям места нет, там, где царит любовь.

Отношения с женщиной

Взаимоотношения, основанные на любви, мотивируют партнёров, двигают на свершения, дарят радость и комфорт. Однако, даже при наличии любви, часто взаимоотношения трансформируются в токсичные.

Считается, что токсичные связи – это отношения, где царит насилие, неуважение, либо в которых партнёр ломает другого под себя, игнорирует потребности второй стороны. Однако это лишь одна из множества вариаций нездоровых отношений. Зачастую токсичное поведение не считается таковым, и люди годами существуют, не ведая, что своими действиями разрушают любовь.

Признаки токсичных отношений  с женщиной, прежде всего, заключаются в неумении дам говорить о собственных чувствах. Большинство женщин грешит тем, что в ответ на причинённую партнёром вольно либо невольно обиду, они реагируют молчанием, полагая, что избранник обладает способностью читать мысли любимой. Женщина занимает позицию ожидания того, когда супруг догадается, что ему надлежит предпринять либо сказать. И естественно не дожидается, поскольку, мужчины не телепаты.

Перекладывание ответственности также является признаком «ядовитости» партнёрши. Например, у супруги выдался излишне напряжённый день либо есть проблемы на профессиональном поприще, она, приходя домой, начинает проецировать свои негативные эмоции на благоверного. С родным человеком, безусловно, нужно делиться личными переживаниями, тревогами, проблемами. Но нельзя переносить ответственность за происходящее с женщиной на супруга. Не нужно любимого обвинять в персональных неудачах. Итогом подобного поведения будут лишь конфликты.

Нередко женщины стремятся подмять супруга под собственное «крыло», играя роль матери. Сюда же относятся и всевозможные обвинения, нравоучения. Ведь в голове у мужчин интим и мама несовместимы. Маму любят, а в интимные отношения вступают с другими. Поэтому часто исход таких взаимоотношений – это супружеская неверность.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Токсичные отношения – что это? Признаки токсичных отношений между мужем и женой

Негативное поведение время от времени проявляет каждый. Люди периодически проявляют негатив к близким, но это не делает их дружбу или брак ядовитыми. Отравляющие отношения определяются последовательностью, интенсивностью, нанесением ущерба одного партнера другому.

Семья – это связь, которая никогда не будет разорвана. Если в роли ядовитого человека выступает член вашей семьи, это делает борьбу с бесконечным насилием более сложной и болезненной.

Уподобиться ядовитым людям. Перестать терпеть и унижаться, дать отпор, ударить тем же оружием. Если вас прилюдно унижают, не отводить в сторону и не просить вести себя приличней, а унизить в отместку. Если партнер говорит, что новая вещь вам не идет, одевайте ее каждый день, даже если она действительно не к лицу. Начните говорить другу, что он стал выглядеть хуже, наврите, что это заметили многие. Самое страшное для ядовитых людей – потеря контроля над теми, чью жизнь они отравляют.

Одним из способов установления ограничений на токсичную связь является редкий контакт с негативным человеком. Для начала предложить пожить раздельно. Если такой возможности нет, можно уехать в отпуск, к друзьям, родителям. Во время отсутствия ограничить до минимума любые виды общения (разговоры по телефону, переписку в мессенджерах, соцсетях). Но следует понимать, что ядовитые люди не преобразятся в одночасье. Они хитры и могут начать манипулировать вами на расстоянии. Они не гнушаются наглой ложью, им не привыкать причинять вам боль. Поэтому нельзя поддаваться и верить словам, достоверность информации всегда можно проверить в других источниках.

Если есть физическое насилие, необходимо разорвать связь. Если мужчина причиняет физический вред, то нарушает закон, о чем следует ему напомнить. Эмоциональные и словесные оскорбления также недопустимы. Если кто-то манипулирует, запугивает, оскорбляет вас, отпустите и уйдите, даже если это тот, без кого вы не представляете себе свою жизнь.

Любовь – боль. Как распознать токсичные отношения и найти силы уйти? | ОБЩЕСТВО

Токсичные отношения — термин в психологии, который обозначает отношения, приносящие психологический дискомфорт, сердечную боль и истощающие психологические, а позже – физические ресурсы одного из партнеров или реже обоих партнеров. О том, как распознать такие отношения и разорвать их, SPB.AIF.RU рассказала психолог Станислава Зарудная.

Токсичные отношения крайне непродуктивны – здесь нет места личностному росту, адекватной самооценке. Партнер, являющийся «токсином», может вести себя таким образом как намеренно (разновидность садизма), так и неосознанно.

«Жертва» чаще не осознает, что состоит в невротических отношениях, но и когда признает свое положение, может годами пребывать в токсичных отношениях, находясь на грани эмоционального истощения, испытывая депрессивные состояния и постоянно переживая чувства вины, отчаяния.

Основные маркеры токсичных отношений

• Вы теряете свою ценность собственного «Я»

«Токсичный» партнер постепенно разрушает самооценку жертвы, делая невозможным ее самостоятельный уход из отношений. Это похоже на легкие точечные касания к крылышкам красивой бабочки. Какими бы не были легкие прикосновения – бабочка уже не сможет летать. Вмененные чувство стыда и вины за свою несостоятельность – есть основной маркер.

• «Нет» равноправию

Ваши чувства и желания не имеют значения, а отстаивание личных границ вами – просто развязывание войны в понимании «токсичного» партнера. Его слово должно быть последним, потому что вы все не так чувствуете, не того хотите и вообще мало разбираетесь в жизни.

• Американские горки

Казалось бы, всего какой-то час назад партнер вас боготворил, а сейчас вам и руку не подаст, а потом снова превознесет. Манипулятивная техника, которой «токсичный» партнер загоняет свою жертву в полную неопределенность. Ты никогда не знаешь, что от него можно ожидать.

• Никогда не меняйся

Любые попытки восстановить самоценность со стороны жертвы жестко пресекаются. Никаких изменений, никакого роста, развития. Все цели – высмеиваются, а достижения обесцениваются. Отсутствие поддержки.

Как жертва попадается на крючок?

Как правило, начало любых отношений – «цветочно-букетный период». Влюбленность – это не только эмоционально явление, но и особое психофизическое состояние организма.

Эндорфин, дофамин, окситоцин, адреналин и др. — гормональный коктейль, который вызывает бурные переживания, которые с лихвой перекрывают все логические доводы о «хорошо и плохо»! Причем гормональная буря влюбленности чуть ли не сопоставима с подростковой, которая толкает наш организм к потрясающим метаморфозам. За такой завесой сложно разглядеть реальные очертания будущих отношений. 

Но влюбленность не вечна, почему же тогда невозможно слезть с крючка, когда буря поутихнет?

• По разным, оценкам влюбленность длится от нескольких месяцев до нескольких лет, за которые может вполне сформироваться устойчивая привязанность к человеку.
• Большую роль в формировании деструктивных отношений по типу Агрессор-Жертва (а токсичные отношения можно отнести именно к этому типу) играет модель отношений родительской семьи. 

Дети, выросшие в семьях, где родители сами находились в невротических отношениях (нездоровых), склонны следовать более знакомому сценарию. Там, где любовь надо «вымучить», где игра в одни ворота – норма, а о нарушении личных границ и уважении вообще нет никакой информации.

• Страх одиночества и сопутствующие ей установки «мне и так повезло», «лучше так, чем одной», «я больше никому не нужна».

Надежда умирает последней. Фантазии на тему «я своим горячим сердцем излечу его» крайне живучие. Для того, чтобы разрушить эту фантазию, стоит учесть, что почти каждый агрессор – бывшая жертва. Поэтому, чтобы уйти от ранее усвоенной модели поведения, ему потребуются десятки сеансов психотерапии.

Изменения возможны, но могут быть крайне медленными, растянутыми во времени. И, кроме того, необходимо понять, что «токсичный» партнер в отношениях будет почти в полной мере удовлетворять свои потребности, а значит, у него не будет мотивации к изменениям и такой кропотливой и трудоемкой работе над собой.

Как закончить такие отношения?

Если вы находитесь в токсичных отношениях достаточно долго, то сказать «стоп» и уйти одним днем у вас не хватит сил и смелости. Потребуется какое-то время на восстановление образа собственного я, который позволит выбросить «токсин» в корзину для мусора.

• Осознание и признание токсичности отношений

Ответьте себе на вопросы: «Как давно я несчастлива?», «Испытываю ли я вину за то какая я есть?», «Хочу ли я быть с партнером или я просто считаю, что не способна на новые отношения?», «Как часто я сталкиваюсь с унижением?», «Считается ли со мной мой партнер?».

• Начните восстанавливать свое «Я»

Вопреки запретам, начните развитие. Для начала займитесь спортом, медитациями, йогой, постепенно увеличивая масштабы своего проекта по восстановлению самооценки.

• Найдите группу поддержки в виде близких и друзей

Часто женщины, находящиеся в токсичных отношениях, лишаются внешних связей. Поэтому, если вы столкнулись с тем, что вам не у кого искать понимания, обратитесь в социально-психологический центр (например центр помощи семье и детям), в котором существуют группы поддержки (в т.ч. на бесплатной основе) или обратитесь к психологу.

Ядовитая любовь. Признаки токсичных отношений | Психология жизни | Здоровье

Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, нужно либо работать вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации. Психолог и радиоведущая Анетта Орлова рассказала о признаках токсичных отношений, которые вы легко можете диагностировать. 

Признак № 1. Схема «жертва и тиран»

Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается абьюзера, то это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.

С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.

Признак № 2. Жизнь за чужой счет

Жизнь в таких отношениях происходит вопреки, а не благодаря! Чаще всего один человек очень любящий, готовый на все, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живёт за счёт другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнёры могут даже начать болеть.

Признак № 3. Ваши проблемы остаются вашими

В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.

Признак № 4. Никаких планов

Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределённости одного из партнёров абсолютно устраивает, второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнёр не даёт никаких обещаний и не строит планов.

Признак № 5. Постоянная критика в ваш адрес

Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. Даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнёр начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения.

Признак № 6. Тебе нельзя, а мне можно

Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнёра, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, что лучше не спрашивать у него, почему. Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Он всё время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнёре, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают. Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Вы сами себе не важны, важен партнёр!

Признак № 7. Кто сильнее и лучше?

Опасны и отношения так называемых «равных» партнёров, в которых люди постоянно сорвенуются: кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнёры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны всё делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнёру это наносит травму.

как понять, что партнер причиняет только боль

Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из таких отношений, а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько симптомов.

Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь детские мечты, развлекается, строит карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы.

Проверьте, с кем живет ваш партнер, с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти с высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее слов.

Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести до депрессии

Высмеивание и постоянные ссоры. «Он — добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся — только тешатся» — сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым живем, даже если он изо дня в день портит настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте.

Между тем подобные отношения могут быть токсичными в прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях проблема, это знак, что гармонии в вашем союзе нет, пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого — невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе.

Исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Он зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы.

Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, — для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И узнали, что он обсуждает отношения, чаще не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно они важнейшая причина развития у пациенток анорексии.

В токсичных отношениях вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое

Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы можете строить с ним общие планы и видеть будущее.

В токсичных отношениях иначе: вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое — вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем неловко, а порою даже страшно — это признак того, что отношения отравляют жизнь.

Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному, показало исследование, проведенное канадскими психологами. Благодаря страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые разрушают их личность.

Токсичный партнер чаще всего чувствует или даже вполне осознает страх его второй половинки быть покинутой и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть портит: чем сильнее ваша зависимость от партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.

Читайте также

Токсичные отношения — признаки, между мужчиной и женщиной

Токсичные отношения – это такое взаимодействие, где присутствует какое-либо давление и отрицательное воздействие. Личность ощущает себя жертвой обстоятельств, неспособной справиться с элементарными трудностями. Создается впечатление, что отсутствует свобода воли, желание развиваться в выбранном направлении. Приходится постоянно переживать по поводу тех или иных внешних событий, испытывать колоссальное разочарование. Жертва токсичных отношений бесконечно жалуется на жизнь и не находит выхода из сложившегося положения. Кажется, что эту задачу вообще невозможно решить мирным путем.

Признаки

Определенные проявления неблагополучия бросаются в глаза.В таком союзе оба неизбежно страдают, порой даже не подозревая о том, насколько сами себя мучают. Признаки токсичных отношений с парнем или с женщиной трудно не заметить. Остановимся на них подробнее.

Чувство вины

Оно гигантское и на самом деле мешает жить. Взаимопонимание не установлено. Одному человеку не без оснований кажется, что другой его использует в своих целях. Вместе с тем, формируется чувство вины. В разговоре появляется желание извиняться, бесконечно оправдываться за те или иные действия. Как правило, личность сама не осознает, что в ее отношении палка изрядно перегибается. Развитое чувство вины дает возможность второй половинке успешно манипулировать любыми действиями и при этом ощущать себя на высоте положения.

Потеря доверия

Признак, говорящий сам за себя. В токсичных отношениях отсутствует искренность. Даже если партнеры стараются угодить друг другу, это происходит с целью избежать острого конфликта. Если между мужчиной и женщиной происходит утрата доверия, в дальнейшем становится сложно совместно принимать решения, действовать сообща, основываясь на тех или иных потребностях. В норме люди, которые решили связать свои судьбы, стараются во многом помогать друг другу. Однако зависимые отношения характеризуются выраженным непониманием, неумением приспособиться к обстоятельствам. Когда отсутствует доверие, многое теряет смысл. Постепенно люди становятся далекими и не знают, что их связывает друг с другом.

Низкая самооценка

Неумение себя ценить рано или поздно обязательно приведет к тому, что на жизненном пути встретится человек, который будет вас использовать. Часто это происходит совершенно неосознанно, потому многие и не замечают. Проблема становится выраженной, особенно спустя время после того, как люди начинают жить вместе. Заниженная самооценка способствует тому, что личность замыкается в себе, во всем уступает партнеру. Происходит своеобразная подмена реальности. Это та ситуация, когда нет понимания своего «я». Личность не осознает, что у нее могут быть отдельные желания и стремления. Потребность во всем и всегда подчиняться никак не укрепляет брачный союз.Ощущение своей ничтожности происходит неслучайно. Вероятно, в детстве родители не давали возможности раскрыться и всячески подавляли любые ожидания.

Причины

Токсичные отношения не образуются на пустом месте. Они формируются в результате неправильного отношения к жизни, неумения себя ценить.Необходимо глубоко разбираться в причинах происходящего, чтобы понять, отчего появляются те или иные изменения. Токсичный человек в отношениях отравляет жизнь не только себе. Неизбежно страдает партнер, поскольку является отражением внутреннего мира. Взаимодействие не может быть гармоничным, поскольку направлено на саморазрушение. Иногда люди предпочитают не решать свои проблемы и находятся в браке много лет. Им и в голову не приходит, что необходимо научиться терпению, принятию и подлинному уважению.

Строгие родители

Неправильное воспитание способствует накоплению негативного опыта. Человек привыкает считать себя несостоявшимся, неспособным справиться с отягощающими обстоятельствами. Замечено, что то, как к нам относятся родители, так потом мы сами относимся к себе. Юноша или девушка начинают невольно копировать определенные модели поведения, связанные с матерью и отцом. Строгие родственники оставляют слишком серьезный отпечаток в душе. Так формируются разного рода зависимости, фобии, страхи и комплексы. С родителями у любого человека связано слишком много воспоминаний, чтобы это можно было игнорировать.

Отрицательный опыт

Если прошлые отношения с мужчиной не увенчались успехом, в дальнейшем женщина станет проявлять сильные опасения. То же самое касается и парней в отношении девушек. Когда постигает неудача, хочется подальше спрятаться и не показывать никому своих чувств. Если переживания достаточно сильные, то они блокируют любые позитивные эмоции. Нередки ситуации, когда следующие отношения также повторяют прежний сценарий. Это происходит из-за накапливания обиды на противоположный пол, нежелания меняться и извлекать полезные уроки. В результате отрицательный опыт становится камнем преткновения.

Привычка быть жертвой

Она тоже складывается из детства. Постоянные самопожертвования до добра не доводят. Человек со временем привыкает не обращать внимания на собственные потребности, учится держать расстояние с теми, кто гипотетически может представлять значительный интерес. Размышляя над тем, как освободиться от груза прошлого, необходимо иметь смелость взглянуть на себя со стороны. Не получается ли так, что вы постоянно ждете лучших времен, чтобы позволить себе быть счастливым?

Как избавиться

Многие из тех, кто пострадал от неудачных отношений, думают, как не стать жертвой, как уйти от ограничивающих обстоятельств? На самом деле это не так просто сделать, как кажется на первый взгляд. Приходится менять образ жизни, перестраивать мышление. Что делать в этом случае? Как распознать ложь, предательство, привычку использовать, а взамен ничего не давать, как найти выход из создавшегося положения? Попробуем вместе отыскать ответы на эти непростые вопросы.

Признание проблемы

Это первое, с чего стоит начать.Если у женщины имеются неполадки с мужем, она должна обратить на это пристальное внимание. Со временем проблема будет только нарастать и в результате обернется неконтролируемыми последствиями. Признать проблему – уже в какой-то степени решить ее. Потребуется прилагать усилия, не бояться действовать вопреки обстоятельствам. Иногда бывает достаточно собраться вместе и поговорить, чтобы принять верное решение. Замечено, что по обоюдному согласию даже самые сложные вопросы легче решаются, не приходится думать, как закончить неудовлетворительный союз, разорвать связь, причиняющую сильную душевную боль.

Воспитание самоуважения

Оно начинает страдать в первую очередь. Если человек постоянно находится в ограничивающих обстоятельствах, начинается депривация. Отсутствуют стремления довести начатое до логического завершения, справляться с трудностями. Нездоровые отношения невозможно разорвать, не поранившись, если не прикладывать усилий. Прежде всего, необходимо взрастить в себе самоуважение. Это значит, что нужно стараться учитывать свои желания, обращать внимание на те потребности, которые имеются в душе. Учитывайте собственные стремления, безоговорочно принимайте любые желания, если они только не противоречат нормам морали. Начиная с уважением относиться к собственным потребностям, мы неизбежно личностно растем и развиваемся. Человек осознает, для чего прежде прикладывались усилия.

Безоговорочное принятие

Нельзя ругать себя, корить за ранее совершенные ошибки и тем более делать это на людях. Безоговорочное принятие своих стремлений поспособствует раскрытию творческого потенциала и личностному росту. Чтобы уйти от ненормальных отношений, придется постараться. Понадобится поменять отношение не только к людям, но и окружающей действительности в целом. Внимательное отношение к собственным потребностям – это не эгоизм. Необходимо иметь здоровое стремление к ответственности и уметь отстаивать индивидуальные интересы. Стоит остерегаться тревожных признаков. С мужчиной нельзя вести себя подобно жертве. В противном случае не стоит удивляться тому, что он использует вас и совершенно не проявляет уважения. Этого не произойдет до тех пор, пока женщина сама не признает собственную изысканность и неповторимость. Признание своей ценности помогает бороться с трудностями, осознавать имеющиеся перспективы. Это замечательный способ обрести нужное понимание.

Анализ ситуации

Думая, как избавиться от негативных чувств, нужно хорошо представлять себе происходящее. Каждый случай уникален и универсальных рецептов не существует. Необходимо понимать, что тщательная проработка поможет увидеть ситуацию под другим углом, вызвать определенные размышления. Иногда обстоятельства складываются так, что не позволяют вовремя осознать, что происходит на самом деле. Только подробная проработка ситуации даст возможность осознать истинные мотивы и реальные препятствия. Чтобы составить четкую картину, нужно отпустить себя на свободу. Возможно, обнаружатся подлинные стремления и желания, о которых раньше и не подозревали.

Откровенная беседа

Она поможет в том случае, пока все не зашло слишком далеко.Немногие до конца осознают, что значит делиться самым сокровенным и как понять, что человек вам действительно доверяет. Откровенная беседа поможет выявить насущные проблемы, увидеть то, на что ранее не обращали внимание. Начать стоит с проговора чувств, обнаружения имеющихся перспектив понять и услышать друг друга. Не зная, как выбраться из болота непонимания, нельзя стремиться к лучшему. Некоторые люди настолько упрямы, что в упор не замечают имеющихся разногласий. Им кажется, что все происходит случайно, без их участия. На самом деле это не так. В ходе разговора могут выясниться любопытные подробности, представляющие особенную значимость. Необходимо обратить внимание на то, насколько оппонент расположен к беседе, хочет ли увидеть истину, разобраться в том, что происходит.

Работа с психологом

В большинстве случаев токсичные отношения являются результатом психологической травмы. Необходимо подробно разбираться в том, что произошло и почему пришлось поступить определенным образом. Если женщина задумывается, как перестать быть токсичной в отношениях, ей понадобится пройти через травмы детства, проработать обиды и огорчения. Когда психологические проблемы остаются непроработанными, это тянет за собой ряд последующих осложнений. Отмечается неумение доверять людям, следовать голосу собственного сердца. Яркие проблемы мешают познать радость, препятствуют самореализации, личностному росту. Специалист особенно необходимо при сильной эмоциональной травме.

Таким образом, токсичные отношения значительно отравляют жизнь человеку. Они способны превратить жизнь в ад, лишить уверенности в себе и всяческих амбиций. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, вы не знаете, как выйти из порочного круга, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского. Работа с профессионалом будет направлена на восстановление душевного равновесия.

15 Признаков токсического отношения —

Токсичные отношения приведут к огромному разрушению людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочним», могут превратиться в ничто иное, как пепел и судебные издержки, за которые можно было бы купить замок на реке Сена, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дорогая, ты такая красивая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки, на моей тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду.Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и делаю вид, будто она преследует меня. Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть в нечто более токсичное.Погоня за любовью может ослеплять. Хуже того, иногда до тех пор, пока у вас не появятся двое детей и не заложена закладная в отношения, вы понимаете, что чего-то не хватает на какое-то время, и что что-то — это вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным.Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу я это исправить?

Все отношения стоят борьбы, пока они не закончатся. В токсичных отношениях всегда будут выпадения:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• Вы все больше и больше избегаете друг друга;
• Работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они были не такими, как вам нужно. Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков облегчит восстановление своей власти и проведет жирную жирную линию вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре.Все люди и все взаимоотношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и повреждением. Вот некоторые признаки.

1. Чувствует себя плохо. Все время.

   Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами счастливой пары, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел.Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.

2. Вы постоянно готовитесь к неудачам.

   Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками.(«Похоже, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы и тому подобное. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.

4. Нет никаких усилий.

   Стоять на танцполе не делает из вас танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то по отдельности полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага.Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас.

   Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого. Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе хватит. Ты всегда им был.

6. Когда «нет» — ругательное слово.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает.Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать отношениям «нет». А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки.Когда об этом говорят снова и снова, это постепенно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Это битва — и ты сам по себе. Очередной раз.

   Вы и ваш партнер — одна команда.Вы должны знать, что, что бы ни случилось, вы будете поддерживать друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек, идущий в одиночку. Точно так же, когда из-за пределов отношений предпринимаются попытки разделить и победить, пара разделяется и покоряется так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление.Или оба.

   Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака неуловима и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, малыш.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я немного выпью со Светланой одна, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен. ‘ Если об этом стоит расстраиваться, стоит поговорить об этом, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.

11. Ничего не решено.

    В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и с сохранением связи. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

12. Что бы вы ни пережили, мне будет хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в череде поддержки и поддержки.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь я должен идти на вечеринку одному. В следующую субботу я буду выбирать, что нам делать. K? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики с сердечками, смайлики с еще одним сердцем, смайлики с губами] ».

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером чего-то, чего не следовало делать, например, вы знаете, забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это указывает на токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Как только доверие так далеко ушло, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.

15. Важные решения принимаются важными людьми. И ясно, что вы не из их числа.

    Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения более важны.

Я думаю, что у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию ​​эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны энергии. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И напоследок…

Существует множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете обвинить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Не имеет значения, откуда исходит токсичность или почему она там есть.

Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое может и обязательства. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите перед ущербом, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.

Понравилась статья?

Подпишитесь на нашу бесплатную новостную рассылку, чтобы получать еженедельные обзоры наших лучших статей

,

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд. Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Это может быть правдой, однако эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

Что такое токсичные отношения?

Доктор Лилиан Гласс, калифорнийский специалист по коммуникации и психологии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года Токсичные люди , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, при этом есть конфликт, и одно стремится подорвать другое, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как любые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующийся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно вредят партнеру или причиняют ему вред — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная.«Может быть, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного потерей ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием от рук ее отец.Когда она выросла, она обнаружила те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее в устной и эмоциональной форме. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летняя мануальный терапевт из Иллинойса, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради их собственных и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим признакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях признаки токсичных отношений гораздо более тонкие.

По словам Гласса, первое и самое простое — постоянное несчастье. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, беспокойство или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются красными флажками. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — это еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы должны постоянно уделять внимание своему партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.”

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству со стороны семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди в токсичных отношениях часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В этом вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что вам угрожает физическая опасность, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если вред носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.Фуллер говорит, что если такие триггеры, как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, могут помочь терапевтические или медицинские процедуры. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что нужно попытаться все выяснить и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, не сможете, — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Теперь Брок снова счастлив в браке и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и поддерживает токсичные отношения с почти 7000 человек.

38 Признаков токсичных отношений и советы по их устранению

Когда у вас здоровые отношения, все работает как бы . Конечно, на пути есть неровности, но обычно вы принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Токсичные отношения — совсем другое дело. А когда вы в одном из них, может быть труднее увидеть красные флажки.

Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, это может быть признаком того, что что-то нужно изменить, говорит терапевт по отношениям Йор-Эль Карабальо.

Вот некоторые отличительные признаки токсичности в отношениях и что делать, если вы узнаете их в своих отношениях.

В зависимости от характера взаимоотношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или очень очевидными, объясняет Карла Мари Мэнли, доктор философии, автор книги «Радость от страха».

Если у вас токсичные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях.

Отсутствие поддержки

Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или полезным для достижения ваших целей.

«Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни», — говорит Карабальо. Но когда все становится токсичным, каждое достижение превращается в соревнование.

Другими словами, вы не чувствуете, что они вас прикрывают.

Токсичное общение

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой, большинство ваших разговоров наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом.

Ревность

Хотя время от времени испытывать ревность — это нормально, Карабальо объясняет, что это может стать проблемой, если вы не можете заставить себя думать или чувствовать положительно об их успехе.

Контролирующее поведение

Задавать вопросы, в которых вы все время находитесь, или слишком расстраиваться, когда вы не сразу отвечаете на тексты, — оба признака контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях.

В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком злоупотреблений (подробнее об этом позже).

Обида

Держаться за обиды и позволять им гноиться в интимных отношениях.

«Со временем разочарование или негодование могут накапливаться, и меньшая пропасть может стать намного больше», — отмечает Карабальо.

Нечестность

Вы постоянно придумываете ложь о своем местонахождении или о том, с кем вы встречаетесь, чтобы не проводить время со своим партнером.

Образцы неуважения

Постоянное опоздание, случайное «забывание» событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг, — говорит Мэнли.

Негативное финансовое поведение

Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогостоящие товары или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

Постоянный стресс

Нормальное напряжение возникает в любых отношениях, но постоянная напряженность — это показатель того, что что-то не так.

Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

Выполнение всего, что хочет делать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта, — верный признак токсичности, говорит клинический психолог Каталина Лоусин, доктор философии.

Например, вы можете согласиться на отпуск, который они запланировали, намеренно или непреднамеренно, на свидания, которые вам не подходят.

Утраченные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером или просто чтобы объяснить, что происходит в ваших отношениях.

В качестве альтернативы вы можете обнаружить, что ваше свободное время посвящено общению с партнером.

Отсутствие заботы о себе

В токсичных отношениях вы можете отказаться от своих обычных привычек заботы о себе, объясняет Лоусин.

Вы можете отказаться от любимых когда-то хобби, пренебречь своим здоровьем и пожертвовать своим свободным временем.

Надеемся на перемены

Вы можете оставаться в отношениях, потому что видите потенциал другого человека или думаете, что если вы просто измените себя и свои действия, они тоже изменятся.

Хождение по яичной скорлупе

Вы беспокоитесь, что, поднимая проблемы, вы спровоцируете крайнее напряжение, поэтому избегаете конфликтов и оставляете любые проблемы при себе.

Многие люди считают, что токсичные отношения обречены, но это не всегда так.

Решающий фактор? Оба партнера должны захотеть измениться, — говорит Мэнли.«Если только один партнер задействован в создании здоровых моделей поведения, вероятность того, что изменения произойдут, — к сожалению, очень мала», — объясняет она.

Вот еще несколько признаков того, что вы можете решить эту проблему.

Готовность инвестировать

Вы оба демонстрируете открытость и готовность инвестировать в улучшение отношений.

«Это может проявляться в заинтересованности в углублении разговоров», — говорит Мэнли, или в выделении регулярных блоков времени на то, чтобы проводить время вместе.

Принятие ответственности

Признание прошлого поведения, которое нанесло ущерб отношениям, жизненно важно с обеих сторон, добавляет Мэнли. Он отражает интерес к самосознанию и ответственности.

Переход от обвинения к пониманию

Если вы оба способны увести разговор от обвинений и перейти к пониманию и обучению, возможно, есть путь вперед.

Открытость для помощи извне

Это большая проблема. Иногда вам может потребоваться помощь, чтобы вернуть все в норму, будь то индивидуальное или семейное консультирование.

По словам Мэнли, восстановление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия.

Это особенно верно, добавляет Мэнли, «учитывая, что наиболее токсичные отношения часто возникают в результате давних проблем в текущих отношениях или в результате нерешенных проблем из предыдущих отношений».

Вот несколько шагов, которые помогут изменить ситуацию.

Не зацикливайтесь на прошлом

Конечно, часть восстановления отношений, вероятно, будет включать рассмотрение прошлых событий.Но это не должно быть единственной целью ваших дальнейших отношений.

Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.

Относитесь к партнеру с состраданием

Когда вы обнаружите, что хотите обвинить своего партнера во всех проблемах в отношениях, попробуйте сделать шаг назад и посмотреть на потенциальные мотиваторы, стоящие за их поведением, — говорит Карабальо.

У них были тяжелые времена на работе? Была ли какая-то семейная драма тяжелым бременем для них?

Это не оправдание плохого поведения, но может помочь вам лучше понять, откуда приходит ваш партнер.

Начало терапии

Открытость к терапии может быть хорошим знаком того, что все поправимо. Фактическое выполнение этого может быть ключом к развитию отношений.

Хотя консультирование пар является хорошей отправной точкой, индивидуальная терапия может быть полезным дополнением, говорит Мэнли.

Обеспокоены стоимостью? Наш гид по доступной терапии может помочь.

Найти поддержку

Независимо от того, решите ли вы попробовать терапию, ищите другие возможности поддержки.

Может быть, это включает в себя разговор с близким другом или присоединение к местной группе поддержки для пар или партнеров, имеющих дело с конкретными проблемами в их отношениях, такими как неверность или злоупотребление психоактивными веществами.

Практикуйте здоровое общение

Во время исправления ситуации обращайте пристальное внимание на то, как вы разговариваете друг с другом. Будьте нежны друг с другом. Избегайте сарказма или легких уколов, по крайней мере, на время.

Также сосредоточьтесь на использовании утверждений «я», особенно когда говорите о проблемах взаимоотношений.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы не слушаете, что я говорю», вы можете сказать: «Мне кажется, что вы меня не слушаете, когда вынимаете свой телефон, пока я говорю».

Будьте ответственными

«Оба партнера должны признать свою роль в повышении токсичности», — подчеркивает Лоусин.

Это означает определение и принятие ответственности за свои действия в отношениях. Это также касается присутствия и участия во время сложных разговоров.

Исцелять индивидуально

Для каждого из вас важно индивидуально определить, что вам нужно от отношений и где лежат ваши границы, советует Лоусин.

Даже если вам кажется, что вы уже знаете свои потребности и границы, стоит пересмотреть их.

Процесс восстановления испорченных отношений дает хорошую возможность пересмотреть свое отношение к определенным элементам отношений.

Оставьте место для сдачи другого человека

Помните, что в одночасье ничего не изменится. В ближайшие месяцы постарайтесь быть гибкими и терпеливыми друг к другу по мере вашего роста.

Токсичность в отношениях может принимать разные формы, включая формы злоупотребления.Не может быть оправдания оскорбительному поведению. Маловероятно, что вы сами измените поведение партнера.

Жестокое обращение может быть разных форм и размеров. Это может затруднить распознавание, особенно если у вас были длительные токсичные отношения.

Следующие признаки указывают на физическое или эмоциональное насилие. Если вы узнаете что-либо из этого в своих отношениях, вероятно, лучше уйти.

Легче сказать, чем сделать, но в конце этого раздела есть некоторые ресурсы, которые могут помочь.

Снижение самооценки

Ваш партнер винит вас во всем, что идет не так, и заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно.

«В конечном итоге вы чувствуете себя маленьким, растерянным, пристыженным и часто истощенным», — говорит Мэнли. Они могут сделать это, покровительствуя вам, увольняя или ставя вас в неловкое положение на публике.

Хронический стресс и тревога

Периоды разочарования в отношении партнера или сомнений в совместном будущем — это нормально. Но вы не должны тратить много времени на беспокойство об отношениях или своей безопасности.

Разлука с друзьями и семьей

Иногда токсичные отношения могут привести к тому, что вы отдаляетесь от друзей и семьи. Но жестокий партнер может сильно отстранить вас от вашей сети поддержки.

Например, они могут отключить телефон, пока вы говорите, или попасть вам в лицо, чтобы отвлечься. Они также могут убедить вас, что ваши близкие и так не хотят слышать от вас.

Вмешательство в работу или учебу

Запрещение вам искать работу или учиться — это способ изолировать вас и контролировать вас.

Они также могут попытаться унизить вас на рабочем месте или в школе, устроив сцену или поговорив с вашим начальником или учителями.

Страх и запугивание

Оскорбительный партнер может взорваться от ярости или использовать тактику устрашения, например, бить кулаками по стенам или не позволять вам выходить из дома во время драки.

Оскорбления и унижения

Оскорбления с целью унизить или умалить ваши интересы, внешний вид или достижения являются словесным оскорблением.

Ниже приведены некоторые примеры того, что может сказать оскорбительный партнер в устной форме:

• «Ты бесполезен».
• «Ты ничего не можешь сделать правильно».
• «Никто больше никогда не сможет тебя полюбить».

Финансовые ограничения

Они могут контролировать все поступающие деньги и не давать вам иметь собственный банковский счет, ограничивать доступ к кредитным картам или предоставлять вам только суточные.

Газлайтинг

Газлайтинг — это техника, которая заставляет вас усомниться в собственных чувствах, инстинктах и ​​здравом уме.

Например, они могут попытаться убедить вас, что никогда не оскорбляли, настаивая на том, что все это в вашей голове. Или они могут обвинить вас в гневе и проблемах с контролем, ведя себя как жертва.

Угрозы членовредительства

Угроза самоубийства или членовредительства как способ заставить вас действовать, является формой манипуляции и злоупотребления.

Физическое насилие

Угрозы и словесные оскорбления могут перерасти в физическое насилие. Если ваш партнер толкает, шлепает или бьет вас, это явный признак того, что отношения стали опасными.

Обратитесь за помощью сейчас

Если вы подозреваете, что у вас могут быть оскорбительные отношения, доверяйте своим инстинктам и знайте, что вам не обязательно так жить.

Вот несколько ресурсов, которые помогут вам безопасно ориентироваться в следующих шагах:

• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предоставляет бесплатные услуги и предлагает круглосуточную поддержку в чате и по телефону.
• Day One — это некоммерческая организация, которая работает с молодежью, чтобы положить конец жестокому обращению на свиданиях и домашнему насилию посредством просвещения населения, вспомогательных услуг, правовой защиты и развития лидерских качеств.
• Break the Cycle предоставляет услуги молодым людям и взрослым, находящимся в жестоких отношениях между сверстниками.
• DomesticShelters.org — это удобный для мобильных устройств каталог с возможностью поиска, который поможет вам быстро найти программы и приюты для домашнего насилия в США и Канаде.

Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечении здоровья, благополучия и науки о человеческом поведении. Она написала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других.Найдите ее на cindylamothe.com.

.

27 Признаков токсичных отношений (все, что вам нужно знать) ⋆ LonerWolf

Находиться в токсичных отношениях может казаться сущий ад.

Вы не знаете, сумасшедший вы или , это .

Вы не знаете , что делать , , к кому обратиться, , или , что делать в вашей ситуации.

Если вы подозреваете, что у вас могут быть токсичные отношения, эта статья поможет подтвердить (или оспорить) ваши подозрения и предложит варианты дальнейших действий.

Давайте начнем с основного определения…

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения — это отношения, которые наносят психологический, эмоциональный или духовный ущерб. Токсичные отношения определяются такими качествами, как страх, подчинение / доминирование (или неравенство) и обман.

27 Признаков токсичных отношений

Обратите внимание на следующие красные флажки:

1. Прогулка по яичной скорлупе — Вы все время ходите по яичной скорлупе, опасаясь расстроить своего партнера
2. Не могу говорить свободно — Вы не можете открыто говорить о своих мыслях, чувствах или потребностях, не опасаясь негативных последствий
3. Это всегда о них — ваши отношения всегда состоят в том, чтобы доставить удовольствие, выслушать или поддержать другого человека, — но они никогда не отвечают на услугу
4. Отказ от ценностей — вы идете на компромисс со своими ценностями, интересами, дружбой и т. Д.сохранить отношения
5. Чувство истощения и депрессии — Вы чаще всего чувствуете себя опустошенным, подавленным или расстроенным рядом с партнером
6. Играя роль родителя или терапевта — Вы часто оказываете себя в роли терапевта или родителя по отношению к своему партнеру, а не взрослого в отношениях
7. Когда вас высмеивают — Ваш партнер высмеивает ваши недостатки и чувствительность пассивно (обращаясь с вами «менее чем») или активно (через обзывание или оскорбления).
8. Быть использованным — Ваш партнер использует вас в финансовом, эмоциональном, ментальном или сексуальном отношении
9. Всегда соглашаться с ними — Вы всегда чувствуете необходимость согласиться с партнером (иначе будут негативные последствия)
10. Постоянная драма — вы всегда чувствуете опасность вокруг них, поскольку драма / хаос, кажется, преследуют их повсюду
11. Строгие роли — вы чувствуете, что должны играть роль, и если вы осмелитесь измениться, все ваши отношения рухнут (это известно как запутанность)
12. Завидую вашему успеху — Вместо того, чтобы праздновать ваши триумфы, ваш партнер чувствует себя вынужденным затащить вас вниз
13. Проявляет в вас самое худшее — Вместо того, чтобы помогать вам быть лучшей версией самого себя, ваш партнер подпитывает ваше теневое «я» и, кажется, любит наблюдать, как вы самоуничтожаетесь
14. Регресс вместо прогресса — на личном и духовном уровне вы движетесь назад, а не вперед, и ваш саморазвитие застаивается вокруг вашего партнера
15. Без поддержки — Вы не можете обращаться друг к другу за эмоциональной и психологической поддержкой в ​​случае необходимости
16. Ненадежный — Вы не можете доверять своему партнеру, предлагая финансовую поддержку, протянув руку помощи или даже приходя на встречи или обязательства вовремя
17. Обман, подозрительность и паранойя — В ваших отношениях неявно отсутствует правдивость, и вы, возможно, поймали своего партнера с поличным на многих лжи
18. Самовосприятие — они погрязли в собственных проблемах, целях, желаниях, и вы тоже — на

нет точки встречи или взаимного заземления.

19. Презрение — В ваших отношениях присутствует скрытый гнойный гнев, который проявляется в виде сарказма, отрицательного и снисходительного тона голоса, скривившихся губ и закатывания глаз
20. Неуважение к границам — вам трудно поддерживать четкие физические, эмоциональные, умственные или духовные границы — и вашему партнеру может нравиться переходить их
21. Подчинение / доминирование — В ваших отношениях есть проблемы с контролем, и одному человеку нравится господствовать над другим, что приводит к многочисленным эмоциональным и психологическим играм
22. Непрекращающиеся препятствия — Все отношения проходят через ухабистые периоды, но у вас бесконечные
23. Чувство себя недостойным — Ваша самооценка упала до рекордно низкого уровня, и вы чувствуете постоянную никчемность, находясь рядом со своим партнером
24. Подсчет правонарушений — Вместо того, чтобы уходить из прошлого, идет токсичная фиксация и «ведение счета» всех прошлых драк, споров и жалоб
25. Отсутствие ответственности — Ваш партнер не несет ответственности за свои ошибки или свое счастье
26. Оправдание плохого поведения — Вы всегда обнаруживаете, что пытаетесь извинить или оправдать эгоистичное, незрелое или противное поведение вашего партнера
27. Неравное разделение труда — Вы чувствуете, что должны выполнять всю эмоциональную работу в отношениях, в то время как ваш партнер становится грубым, холодным, ненадежным или незрелым

К скольким из этих знаков вы можете относиться? Чем больше вы соглашаетесь, тем токсичнее ваши отношения.

В чем разница между токсичными и жестокими отношениями?

Для большинства людей это вопрос семантики. Термины «токсичный» и «оскорбительный» часто используются как синонимы, но есть ли разница?

Можете ли вы быть в токсичных, но не оскорбительных отношениях, и наоборот?

Да, думаю, можно. Кажется, есть небольшая разница между токсичностью и злоупотреблением. Однако они могут частично совпадать.

Я думаю об этом так:

Все виды злоупотребления токсичны, но не все формы токсичности являются вредными.

Например, отказ от ответственности — это вредно, но не обязательно оскорбительно. То же самое и с незрелым или ненадежным партнером — это токсично, но не обязательно оскорбительно.

Злоупотребление совершается намеренно, тогда как токсичность является побочным продуктом плохого поведения.

Итак, вы можете спросить себя: «Есть ли в моих отношениях намеренно нанесенный негатив?» Подумайте, хотели ли вы или ваш партнер намеренно причинить друг другу боль.Если вы ответите «да», ваши отношения оскорбительны.

С другой стороны, если проблемы в ваших отношениях кажутся результатом плохого общения, низкой самооценки или незрелости, у вас токсичные отношения.

Но да, у вас могут быть как токсичные, так и оскорбительные отношения.

Эта статья предназначена для обоих (но не исследует насилие в семье, поскольку для этого нужна отдельная статья). Если вы стали жертвой домашнего насилия, обратитесь за профессиональной помощью или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Что вызывает токсичные отношения?

Вот четыре распространенных причины токсичных отношений:

1. Плохое общение и личные границы
2. Эмоциональная или умственная незрелость
3. Детские раны и травмы
4. Нарциссизм и социопатия

Иногда токсичные отношения являются продуктом двух нормальных людей, которые просто не знают, как общаться открыто.В смесь может быть даже добавлена ​​небольшая эмоциональная или ментальная незрелость, когда один или оба партнера не знают, как справиться с противоположными интересами, желаниями, ценностями или убеждениями.

На противоположном конце спектра находятся более темные и более сложные причины токсичных отношений.

Травмы — частая причина дисфункциональных отношений. Когда у одного или обоих партнеров остаются неразрешенные детские раны, возникает множество проблем, таких как взаимозависимость, токсический стыд и проекция.

Но самыми мрачными из них являются нарциссизм и социопатия. Вступление в отношения с нарциссом или социопатом — это рецепт жестокого обращения и страданий. Сторонники этих темных пород людей часто чувствуют себя в ловушке и будто сходят с ума. Они могут с трудом отличить реальность от заблуждения (известное как gaslighting ) и находятся во власти психологических игр хищников, с которыми они связаны.

Найдите минутку, чтобы подумать.Как вы думаете, что является основной причиной дисфункции ваших отношений? Я хотел бы услышать в комментариях.

Становятся ли токсичные отношения лучше?

Можете ли вы исправить токсичные отношения?

Это зависит. Если вы с нормальным человеком, который не знает, как правильно общаться, это можно решить с помощью таких методов, как терапия отношений. Если основная причина токсичности отношений — это неразрешенные детские раны, это можно решить с помощью внутренней работы и терапии, и может улучшить вашу связь.А если причиной отравления является нарциссизм или социопатия, лучше бежать в горы и как можно скорее прекратить отношения.

Желание спасти отношения — это нормально, особенно если вы посвятили этому много лет своей жизни. Но в конечном итоге для танго нужны двое, поэтому вы двое должны работать вместе, чтобы сохранить связь. Вы не можете «исправить» или «спасти» своего партнера, поскольку это лишает его ответственности. Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном поиске роста и исцеления.(Конечно, это исключает нарциссические / социопатические отношения, которые никогда не улучшатся, поскольку они в корне нарушены.)

В конце концов, лучше всего задать вопрос: «Стоит ли сохранять эти отношения?» и «могут ли эти отношения заставить меня почувствовать себя любимой, в безопасности и воодушевленным?»

Настройтесь на свое тело и свое сердце — чувствуете ли вы сжатие или легкий теплый свет надежды? Ваше тело выражает язык ваших истинных чувств и мыслей.

Тест на токсичные отношения

Если вы все еще пытаетесь понять, вредны ли ваши отношения, задайте себе следующие вопросы:

• Нравится ли мне человек, который находится рядом с моим партнером?
• Чувствую ли я себя в безопасности рядом с моим партнером?
• Уважает ли мой партнер мои моральные / сексуальные / эмоциональные границы?
• Чувствую ли я себя услышанным, увиденным и уважаемым моим партнером?
• Могу ли я открыто выражать свои мысли и чувства в присутствии партнера?
• Мой партнер извиняется или сожалеет о проступках?
• Чувствую ли я себя равным со своим партнером?
• Могу ли я часто расслабляться и чувствовать себя спокойно рядом с моим партнером?
• Поддерживает ли меня мой партнер эмоционально и морально?
• Могу ли я положиться на своего партнера?
• Смело ли я меняться и развиваться в моих отношениях?
• Есть ли обоюдное желание разрешить прошлые обиды?

Чем чаще вы отвечаете «нет», тем выше вероятность, что у вас токсичные отношения.Если вы хотите пройти настоящий тест, попробуйте наш тест на токсичные отношения.

Почему люди остаются в токсичных отношениях

Вот некоторые распространенные возражения и формы сопротивления, которые люди имеют перед изменением или отказом от токсичных отношений:

Я не хочу быть одна.

Я все еще люблю его.

Это мои первые серьезные отношения.

Это лучшее, что я могу сделать.

У меня есть дети, дом, карьера, я чувствую себя в ловушке.

Наши отношения начинались не так. Я уверен, что будет лучше.

Боюсь множественных негативных последствий.

Как я упоминал выше (в разделе «Улучшаются ли когда-нибудь токсичные отношения?»), Не все токсичные отношения обречены на провал. Например, если проблема просто в плохом общении и незрелости, то ее часто можно решить с помощью терапии отношений.

Но в случае, если вы с нарциссом или социопатом, лучшее, что можно сделать для вашего рассудка, — это уйти и убраться оттуда к черту как можно быстрее.

Ниже мы рассмотрим несколько способов, как попытаться разрешить или прекратить токсичные отношения.

Как прекратить (или сохранить) токсичные отношения

Не все токсичные отношения одинаковы.

Некоторые из них подлежат утилизации. Но с другими (то есть с теми, которые полны патологического нарциссизма и социопатического поведения) нужно положить конец как можно быстрее и решительнее.

Если вы не уверены, является ли ваш партнер нарциссом / социопатом или нет, я рекомендую вам поискать признаки на надежном психологическом веб-сайте (например, Psychology Today). Или еще лучше, прочтите такую ​​книгу, как Psychopath Free.

Как сохранить отношения

1. Обратитесь в консультацию по вопросам взаимоотношений
2. Прочтите о навыках ненасильственного общения
3. Научитесь искусству активного слушания
4. Найдите взаимные интересы и увлечения
5. Освободите место для регулярной близости и привязанности
6. Практика осознанности
7. Установите четкие личные границы

Конечно, чтобы спасти ваши отношения , оба из вас должны быть искренне готовы пройти лишнюю милю и поработать.

Если вы единственный , вложивший средства в сохранение ваших отношений, считайте, что ваши отношения мертвы. Пришло время разработать план побега…

Как разорвать отношения

1. Отказ от уведомления — Часть вас все еще тоскует по этому «долго и счастливо»? Вы все еще сопротивляетесь уходу? Если вы сомневаетесь в своем здравом уме, помните, что вы, вероятно, были вынуждены не доверять себе на протяжении всех ваших отношений.Это называется газлайтингом, и это тактика злоупотребления. Доверяйте своим инстинктам. Сам факт, что вы читаете эту статью, показывает, что в вашей жизни что-то не так и пора выходить.

2. Не поддавайтесь их манипуляциям — Если ваш токсичный партнер чувствует, что вы собираетесь бросить его, он может попытаться снова заставить вас остаться. Заранее разберитесь с этой тактикой манипуляции и вооружитесь целью и миссией (например, уйти и снова жить счастливой жизнью).

3. Найдите человека / группу поддержки — У вас есть друг или член семьи, которому вы можете доверять, чтобы помочь вам уйти — в идеале терапевт? Если в вашей жизни нет ни одного из этих людей (или вы не можете позволить себе терапию), попробуйте создать онлайн-группу для переживших нарциссическое / токсическое насилие (например, в Facebook). Много помощи можно найти в Интернете или просто поговорив с кем-нибудь по горячей линии психического здоровья.

4. Спланируйте путь эвакуации — Приведите все в порядок (включая ваши вещи, финансы и детей) и знайте , куда вы собираетесь (т.е., дом друга) после отъезда. Если вы опасаетесь за свою безопасность, делайте все это тайно, желательно, когда вашего партнера нет дома. Кроме того, на всякий случай пусть полиция использует быстрый набор номера на вашем мобильном телефоне.

5. Подумайте о своей жизни через пять лет — Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию уйти, подумайте о своем будущем. Можете ли вы вынести мысль о проживании еще пяти лет со своим партнером? Сможете ли вы выдержать эмоциональное и психическое насилие или застой?

6.Создайте цель, к которой вы будете стремиться — Еще один способ мотивировать себя уйти — это представить себе жизнь, которую вы обожаете, а затем сравнить ее с жизнью, которой вы живете сейчас. Резкое сопоставление этих двух вещей побудит вас принять решения, которые помогут вам снова почувствовать себя свободным. Вы достойны красивой, полноценной жизни. Не позволяйте никому сказать вам иное.

Электронная книга Awakened Empath:

Написанная для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.

7. Используйте придающие силы аффирмации — Часто после токсичных отношений мы чувствуем себя деморализованными. Мы можем чувствовать себя истощенными и испытывать сомнения в своей врожденной ценности как человеческих существ. Чтобы помочь вам покинуть токсичные отношения, найдите несколько вдохновляющих утренних утверждений, которые наполняют вас надеждой. Примеры могут включать: «Я достоин счастья», «Я имею право жить жизнью, которую люблю», «Я уполномочен принимать мудрые решения», «Я силен и смел», «Я могу делать все, что я ум в сторону.”

Объятия, начинать заново, обнимать себя одиноким волком

В заключение я хочу призвать вас принять решение, которое кажется правильным для вашего сердца и души. (Но будьте осторожны, не путайте голос страха с голосом интуиции.)

Есть , так что много людей в этом мире, есть , так много , которые вы можете сделать и испытать. Помните, что в токсичных отношениях легко спутать знакомство с «безопасностью».

Мне так трудно уйти, потому что ваша жизнь была построена вокруг ваших отношений — и когда их убирают, вам кажется, что вам нужно заново строить свою жизнь с нуля. Но следует задать вопрос: : лучше ли построить новый дом на чужбине или оставаться в том же старом доме, умирая каждый день немного больше внутри?

Я искренне надеюсь, что эта статья принесла вам пользу.

Скажите, каков ваш опыт токсичных отношений?

,