Треугольник карпмана как выйти из него: как выйти из роли жертвы, преследователя, спасателя

Содержание

как выйти из роли жертвы, преследователя, спасателя

Человеческие отношения – это сложная система, которую непрестанно исследуют психологи. На основе своих теорий они придумывают различные модели отношений между людьми. Изучение этих моделей помогает лучше понять себя и окружающих людей, найти выход из проблемной ситуации, решить конфликт и просто улучшить свою жизнь.

Одной из известных психологических моделей человеческих отношений является так называемый драматический треугольник Карпмана. Давайте разберемся, что он собой представляет.

Что такое треугольник Карпмана?

Транзактный анализ – это направление в психологии, которое рассматривает межличностные отношения людей на примере различных психологических моделей. Основателем и разработчиком этого направления является американский психолог и психиатр Эрик Берн.

Известный психиатр и специалист в области транзактного анализа Стивен Карпман в 1986 году предложил свою теорию человеческих взаимоотношений. Он выделил три типа личностей, которые получили названия: Жертва, Преследователь (контролер) и Спасатель.

Отношения между этими типами строятся следующим образом: Преследователь выступает сильной личностью, которая терроризирует Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на выручку Жертве, защищает ее и сочувствует ей.

В отношениях, построенных по такому принципу, может участвовать любое количество человек – три, пять, восемь, десять, однако каждый из них играет одну из этих трех ролей. Подобные созависимые отношения могут длиться в течение продолжительного времени, причем участники треугольника могут время от времени меняться ролями.

Жертва, Преследователь, Спасатель – общие характеристики ролей

Участники треугольника прочно связаны друг с другом, а каждая из ролей, которую играет тот или иной индивид, имеет свои особенности. Рассмотрим их более подробно.

Роль Жертвы

Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.

Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.

Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.

Роль Преследователя

Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.

Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.

Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.

Роль Спасателя

Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.

Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.

Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.

Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.

Есть ли выход из треугольника Карпмана?

Изучив основные характеристики ролей Жертвы, Преследователя и Спасателя, можно понять, что ни одна из этих позиций не является выгодной. Люди, выстраивающие отношения по типу психодраматического треугольника, не могут чувствовать себя счастливыми, поскольку находятся в постоянной борьбе и конфронтации друг с другом. Они ходят по замкнутому кругу, теряя энергию и накапливая негативные эмоции. Естественно, ни о каком личностном развитии не может быть и речи.

Время от времени участники треугольника могут меняться ролями, например, Жертва становится Преследователем, Спасатель Жертвой, а Преследователь Спасателем. Это происходит в том случае, когда кто-либо из участников треугольника чувствует, что ему удобно на время сменить свою позицию для того, чтобы манипулировать другими участниками и получать определенные выгоды.

Но такая рокировка не меняет положения вещей и неспособна разрешить конфликтную ситуацию. Даже поменявшись ролями, Жертва, Преследователь и Спасатель продолжают топтаться на месте. Единственный способ решить ситуацию – выйти из этого порочного треугольника.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.

Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.

Психологи дают полезные рекомендации, как выйти из роли. Рассмотрим их.

Что делать Жертве?

Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.

Что делать Преследователю?

Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.

Что делать Спасателю?

Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана. Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.

Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать. Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его.

как выйти из цикла созависимости с алкоголиком и наркоманом

Но есть и вторая сторона медали — родственники зависимых, которые всегда совершают одни и те же ошибки, наступают на одни и те же грабли. И именно они всегда «влипают» в ситуации с зависимыми, пытаясь то спасти их, то заставлять, то страдая от их выходок.

Кто эти люди и что им делать, чтобы прекратить жить такой жизнью?

Эта статья для тех, кто умом уже стоит на пороге отказа от подобного поведения, но сделать при этом ничего не в силах. Мы расскажем вам о так называемом треугольнике Карпмана, о системе, которая заставляет людей ходить по кругу и повторять одни и те же ошибки. И именно эта система включает в себя несколько этапов роста личности.

Как перейти на тот уровень, где кончаются страдания и начинается нормальная жизнь.

Что такое треугольник Карпмана?

Треугольник Карпмана — это так называемая модель отношений, в которой люди проявляют три аспекта поведения, свои субличности. В настоящей статье мы рассмотрим только первую и вторую ступени, «-1» и «+1», сперва ступень «-1», поскольку это ступень, в которой люди проявляют три роли:

1. Спасителя.

2. Жертвы.

3. Контролера.

Проблемы в этом взаимодействии ролей не решаются, энергия теряется, ситуация остается такой, как была. Мы рассмотрим каждую роль на примере, и поясним, почему такое поведение возникает, а также почему оно ведет в никуда.

В системе могут участвовать хоть сто человек. При этом каждый из них выступает в одной из указанных ролей. Роли меняются. В одной ситуации Контролер становится Жертвой, в другой Спаситель превращается в Контролера. Суть все равно остается прежней. Все три субличности — это люди, которые базируют свои поступки на деструктивных эмоциях и чувствах.

Например, это чувство вины, обиды, зависти, страха, тревоги, неуверенности в себе и так далее. И если эти чувства затягивают, то человек будет ревновать и раздражаться вместо того, чтобы что-то менять. Но если вы реально хотите что-то менять, то читайте дальше. Если нет, закройте эту статью. Она вам не поможет.

«-1» ступень треугольника: ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСИТЕЛЬ

Назвать эту ступень эволюции отношении базовой было бы неверно, поскольку люди в ней не растут и даже не остаются на одном месте. Они планомерно деградируют.

Сразу напомним. Один человек являет собой сразу все три субличности, просто чаще выбирает одну модель поведения, но в нем есть все то, что есть в других субличностях. Отрицая проявления их в других людях, созависимый отрицает самого себя.

ЖЕРТВА: эмоции и мысли

Основные чувства, которые испытывает человек, играя роль жертвы:

1. Обида на жизнь. «Все плохо. Жизнь — зло. Я ничего не могу поменять. Меня все обижают. Я такой хороший, но такой несчастный».

2. Наслаждение страданием. Жертва упивается своим состоянием, ощущает себя мучеником и оттого чуть не святой. Внутренний посыл: «Вот вы меня обижаете, а я на самом деле очень-очень хороший. И я вам всем еще покажу, насколько я хороший. Оцените еще! Тут-то я и скажу, что я о вас думаю. Тут-то я и брошу вас всех на произвол судьбы, дождетесь». Иными словами – основная претензия к миру: меня недооценивают, но я докажу. Деструктивный, озлобленный посыл. Во имя того, чтобы в итоге унизить того, кто унижает ее, Жертву.

3. Вина. «Я сделал это неправильно. Теперь мне нужно загладить свой проступок. Я плохой». Одновременно возникает желание реабилитироваться в чьих-то глазах, но уж никак не сделать выводы. Основное желание: просто ослабить свои переживания.

4. Ревность и зависть. Источник этих чувств — низкая самооценка и неконструктивное отношение к своим возможностям. Чужие успехи не вдохновляют, а заставляют испытывать горечь поражения и раздражение. В худшем случае возникает желание навредить более успешному. Отобрать «положенное по праву» — случаи слепой ревности.

5. Стыд. Любопытно, что у зависимых чувство стыда атрофируется, а вот у созависимых становится все острее. http://centrreabilitacii.ru/blog/styd-sovest-i-moral-u-narkomana/ Причем стыд человек созависимый испытывает за свои проступки. В основном это какие-то совершенно несущественные мелочи, которые заставляют его рефлексировать и снова проматывать ситуацию: как я мог бы поступить, если бы…

Жертва периодически проваливается в состояние депрессии, воспринимает мир инертно, не готова ничего менять. В ней есть огромный застой энергии, хотя внешне она может казаться активной, деловитой, суетливой, но все это «суета вокруг дивана».

Жертва, как и любая Душа, пришедшая в мир, желает развития, а человек в этом состоянии не дает развиваться, и борьба с самим собой обесточивает человека. Жертва постоянно на взводе и чувствует огромную усталость.

«Я устала!!!» — крик души Жертвы.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР): эмоции и мысли

Контролер — это чистая сублимация страха. Он цепляется за рамки, установленные ДО, ощущает много раздражения, что все идет не по его плану. Гнев и бессильная злоба, подавленная агрессия — вот вечные спутники контролера.

Мир для контролера — обитель зла и предсказуемых неизбежных страданий. Он вечно в поиске «тыла», не доверяет никому, считает, что нужно заботиться обо всем, что случается. И ему даже не приходит в голову, что он не в состоянии предвосхитить ситуации, которые создают другие люди. Он может научиться реагировать на часть аналогичных ситуаций, и наивно полагает, что теперь в его руках инструмент управления миром. Что он может устранить причины проблем. Но проблемы остаются. И единственное, что можно сделать, это изменить отношение к этим проблемам, а не убрать их источник.

Гнев и страх всегда живут внутри: мир всегда необычен и провокативен. Контролеру невдомек, что любые изменения могут быть причиной улучшений, даже если они болезненны. Изменений контролер боится до паники: ведь тогда его хрупкий мирок с кучей правил рухнет.

Он все отслеживает. Все проверяет! Обо всех заботится, даже (и особенно!) если его не просят. Он полагает, что его забота: для блага всех. Искренне удивляется и раздражается, что его заботу не ценят, и это становится источником конфликтов и претензий.

Контролер при этом — точка отсчета, откуда рождается энергия. Но она не движется по кругу, от одной субличности к другой. Она просто появляется, причем из деструктивных соображений. Например: есть проблема — ее надо устранить. (В созидательном треугольнике Карпмана «+1», заметим, энергия рождается из желания что-то создать и улучшить, как минимум, понаблюдать, что получится).

Контролер начинает давить на Жертву, та страдает, сопротивляется, раздражается, жалуется уже Спасителю. Тот начинает утешать несчастную, и энергия замыкается. Действия не происходит, энергия утекает в никуда.

«Как мне надоело вас всех тащить на себе!!!» — основная претензия Контролера.

СПАСИТЕЛЬ: эмоции и мысли

Спаситель играет в роль Матери Терезы. Он и жертву защищает, и Контролера жалеет. И выступает таким буфером, а на деле трусом. Им руководит жалость и обида (ах вы, бедолажки, а я-то круче, ну раз так, я вам помогу! Жалость! Ах, не цените! Обида!)

Вина — ключевое чувство. Виноват в том, что не помог (обязан, потому что по умолчанию обязан, так решил когда-то давно для себя по массе мотивов), гнев и раздражение на Контролера (такой-сякой, обидчик!).

Обида (не цените, не уважаете, не замечаете моих усилий, ни во что меня не ставите).

Жертву Спаситель жалеет, потому что она слабая и беззащитная, Контролера — потому что тот взвалил на себя груз и тащит его. В итоге всех жаль, всем надо помочь, и ЭГО Спасителя цвете пышным лавром: «Куда вы без меня денетесь? Я вас тут всех мирю, всем помогаю». Это, пожалуй, одна из немногих положительных эмоций во всем «-1» треугольнике Карпмана, из которой, тем не менее, не вырастает ничего полезного. Внутри остается все то же напряжение, застой энергии. Они никуда не тратится.

Спаситель поощряет деструктивность Жертвы, стимулирует работу на износ Контролера, подбадривая его еще больше тратить силы. В итоге всю силу забирает себе. По сути, это самый довольный участник трио. Ему достается хотя бы наслаждение, что он не самый плохой в этой куче событий.

«Мне вас всех жалко!!!» — основная мысль Спасителя.

Как работает «-1» треугольник Карпмана в семье созависимых?

Мы уже отметили, что энергия распределяется в системе неправильно на этом уровне. Контролер дает энергию Жертве и Спасителю, Спаситель — берет от Контролера и дает немножко Жертве. Жертва берет ото всех и никому ничего не дает, потому что дать нечего.

Даже в том случае, если в семье меняются ролями, и каждый начинает примерять на себя новую субличность, энергия все равно утекает каждый раз, потому что неизбежно фигурирует конечная точка: Спаситель или Жертва, которые поглощают, но не возвращают энергию.

В ситуации такого треугольника невозможно расслабиться, потому что постоянно возникают события, которые раздражают и лишают спокойствия. Люди начинают постепенно переносить стереотип поведения вовне, например, отчаянно ругают Правительство, систему здравоохранения, властные структуры, очереди, продавцов, всех тех, кто «портит жизнь». Это выступает субличность Контролер, знающий, как надо жить правильно. Субличность Жертва выбирает себе слушателей, которым можно власть нажаловаться на свою тяжелую участь. Эти люди притягивают в свою ситуацию новых Спасителей (врачей, психотерапевтов своего уровня, которые только рады бессменным пациентам, ведь бесконечные жалобы — это вечный клиент).

В семье, где есть алкоголики, непременно второй человек — «три в одном», носитель трех субличностей. Чаще непьющий, не зависимый от наркотика, выступает в роли Контролера. Зависимый, само собой, Жертва (плохо себя ведет, а значит, глушит стыд — пьет и забывается). Очень часто Контролером выступает жена, именно она легко превращается в Спасителя (выхаживает алкоголика после запоя), а порой и сама играет в Жертву (жалуется, плачет, обвиняет в своих бедах).

Муж, который выпивает, точно так же ходит по кругу. Преимущественно он Жертва: все-то гнобят и не понимают. Но в припадке отчаяния и стыда он Спаситель: покупает подарки, извиняется за вчерашнее, утешает жену (сейчас Жертва уже она), слушает ее стенания. Контролером он выступает там, где появляется возможность кого-то подавить.

Разумеется, самая простая мишень — это дети. Расслабленный и безответственный папаша вдруг превращается в домашнего тирана и строжит детей по всем статьям. А заодно пытается придираться к жене по мелочам. Ситуация накаляется, поскольку еще вчера этот самый «праведник» вел себя совсем неподобающим образом, жена мигом возрождает Контролера в себе и начинается скандал. Чтобы уйти от него, муж снова хватается за спасительный наркотик.

Жертвой быть удобно и тому, и другому, но кто будет жалеть Жертву, если вторая «Жертва» пьяна? Играть в театр одного актера не интересно, и жена из страдалицы, которую наконец-то пожалеют, становится мегерой. А затем снова Спасителем. И так по кругу.

Дети, которые наблюдают эту смену ролей, четко усваивают, что из позиции Жертвы априори (мама давит и поучает, отец строжит или задабривает), ребенок может тоже переквалифицироваться в Спасителя, ведь тогда ему перепадет немножко благодарности и принятия. В позиции Жертвы его никто ни во что не ставит, а в позицию Контролера он в силу малого опыта и возраста встать не может.

Формируется подавленная агрессия, попытка хоть как-то себя реабилитировать. Именно этот задавленный стимул действовать по-своему в дальнейшем играет свою роль в передаче «генетического алкоголизма», на самом деле, никакой генетикой тут и не пахнет. Речь идет только о формировании стереотипного поведения на примере поведения взрослых людей.

Почему люди находятся в треугольнике Карпмана?

Основная проблема тех, кто заточен в круговороте вышеуказанных субличностей, это неумение заявить о своих истинных потребностях. Они живут ради кого-то (не задаваясь вопросом, кому это надо, кроме них самих), и ждут, что и остальные тоже будут жить ради них.

Изменить свое поведение не позволяют в первую очередь вбитые в голову с детства установки и правила. Причем часто вбитые такими же Контролерами, Жертвами и Спасителями, как они сами. Как следствие, и воспитатели всю жизнь находятся в кругу страданий, и последователи этого жестокого обучения — тоже.

Свободный от поучений родителей ребенок — для жителей «-1» треугольника сущее наказание. Он ломает им систему и вообще жизнь, так кажется Контролерам. На примере семьи алкоголика и созависимой можно привести пару ситуаций.

Пример первый. Мать: защищает пьяного отца (Спаситель), отец напивается от безысходности (Жертва). Мать ждет от ребенка послушания (Жертвенности). Ребенок (подросток), даже не пытается пожалеть мать и помогать ей отрезвить отца. Он просто занят собой и даже смеется над мамой. Для этого ребенок должен обладать определенным мужеством и силой характера для демонстративного сопротивления. К сожалению, чаще побеждает установка: родители всегда правы, и ребенок подчиняется, ломается, становясь очередной Жертвой, в том числе жертвой манипуляций матери.

Второй пример. Отец Спаситель – пытается наладить отношения с ребенком путем заглаживания вины подарками. Ребенок не принимает попыток к примирению и демонстративно сопротивляется всем попыткам отца сблизиться с ним. Отец раздражается. Включает Контролера. Ребенок просто игнорирует родителя. Мать (Спаситель) пытается уговорить ребенка общаться с отцом, пока тот хороший (для закрепления такого поведения), ребенок протестует и создает проблемы (капризничает, портит отношения с учителями, плохо учится, в общем, не поддается контролю). Отец и мать ссорятся. Обвиняют друг друга. Отец пьет. Играет роль Жертвы. Мать играет роль Контролера — ругает отца и ругает ребенка.

Для родителей в кругу данных субличностей — это ребенок без помех. Который не отсвечивает, удобен, живет по расписанию, удобному родителям. Не создает ни проблем, ни головной боли. Готовый робот.

Когда возникает нормальное подростковое желание самоутвердиться, именно созависимые родители часто препятствуют его росту. Мало того, что в моменты проявления активности на ребенка давят и ругают, так еще и когда ребенок отчаянно нуждается в поддержке, он ее не находит (вспоминаем: и Жертва, и Контролер, и Спаситель тянут одеяло на себя и физически не могут дать другому энергию, кроме поучений и нотаций, а также сочувствия).

Когда подросток совсем отбивается от рук, взрослые манипулируют из позиции Жертвы («Не обижай маму, у нее болит голова из-за тебя», «не зли отца, он же напьется!»). Ребенок автоматически начинает играть в игры взрослых и становится Спасителем («Если я сделаю так, то не случится плохого. Значит, я молодец, я выручаю взрослых своим поведением»). О том, что так вести себя ребенок порой не хочет, он не успевает даже подумать.

Вырастая, ребенок уже привыкает получать строгие указания, как ему поступать и жить. И снова упреки: «Отчего ты ничего не делаешь сам? Ты уже взрослый!» А его и не научили быть взрослым, ответственным за свои решения. Всегда кто-то решал за него.

Разумеется, родители свято уверены, что помогают ребенку, но это приводит лишь к тому, что такая семья по умолчанию воспитывает очередного созависимого или алкоголика, который либо пойдет по стопам отца (начнет пить, убегая от проблем), либо будет контролировать весь мир, и, соответственно, найдет себе безвольного, возможно, пьющего партнера.

Все субличности в этом пространстве ведут себя неискренне, ответственности за свою жизнь не ощущают. Главный постулат: всегда виноват кто-то другой, но не я сам. А то, что я сам нахожусь в этой ситуации, вина, опять-таки, окружающих.

Самоутверждение в таких семьях возможно только через выслуживание и попытки заслужить любовь. Все три субличности проговаривают одну и ту же фразу: «Я ради вас делаю это и вот это, а вот вы… (далее следуют обвинения)».

Чего хотят на самом деле Жертва, Контролер и Спасатель?

Все они хотят сбросить с себя груз непомерных требований к самим себе. Контролеру хочется на все плюнуть и пожить, наконец, своей жизнью. Спаситель мечтает, что все разберутся и без него. Жертва хочет делать то, что нравится ей, а не слушать бесконечные указания Контролера.

И наступает самый непонятный для всех момент. Внутренние субличности не дают выйти из циклического круга. Например, в какой-то момент алкоголик решает, что «все, пить я больше не стану, начинаю новую жизнь». Но тут внутренние субличности начинают делать свое черное дело. Внутренний Спаситель защищает унылое существование: «Да не так все и плохо, ну выпил разок, с кем не бывает». Внутренняя Жертва уныло вещает: «Да вот я перестану пить, а ничего не изменится. Все так же будут ненавидеть. И кому я что докажу?»

И даже если удается убедить себя в своем решении, есть еще и люди вокруг, которые с позиций Жертвы, Спасителя и Контролера не сходили. Они снова будут поступать так же, как всегда, вынуждая алкоголика снова испытывать старые ранящие эмоции. Например, Контролер-жена снова начинает обвинять, алкоголик-Жертва снова начинает испытывать угрызения совести, и все возвращается на круги своя.

Тяжело выйти из этого круга, если нет рядом людей из второго треугольника Карпмана. Вот они и могут подтолкнуть созависимую семью к изменениям. Часто в роли этих людей выступают сотрудники реабилитационных центров.

Самостоятельно выбраться из засилья негативных эмоций и деструктивной жизни тяжело еще и потому, что у людей нет энергии: они обесточены, поскольку много сил уходит на выматывающие эмоции и борьбу с самим собой.

Кто помогает покинуть треугольник «-1»?

Это люди из треугольника «+1», где Жертва становится Игроком, Спаситель — Провокатором (Мотиватором), а Контролер — Философом.

И это реально очень сложно: самостоятельно перейти в новый вид отношений, а почему, понятно: окружение будет цепляться за руки и за ноги, пытаясь вернуть вас в старый круг (попрекая за былое, требуя по старинке привычных вещей, насмехаясь над попытками измениться и так далее). Это нормальная реакция людей, и поэтому ее важно и нужно игнорировать, но это трудно сделать в одиночку. Нужна помощь более зрелых личностей.

Нужна новая стратегия поведения. Посмотрим, какие субличности обитают в «+1» треугольнике.

Как действует Философ, бывший Контролер? Он наблюдает за ситуациями со стороны. Если нет видимого результата, то всегда есть опыт. И это оставляет Философа в спокойном, расслабленном состоянии, даже если не все происходит, как задумано.

Даже если все вокруг утверждают, что то, что сделал Философ, неверно, он не расстраивается и полагает: «Я так сделал, значит, так мне было надо».

Философ преимущественно никому ничего не доказывает. Но тут есть небольшой нюанс: это зависит от степени моральной зрелости человека. Чем больше человек доказывает и спорит ради самого спора, тем меньшей степенью зрелости он обладает, и тем ближе он к «-1» треугольнику. Фоновая реакция Философа: радость познания мира, любопытство, равномерный комфорт при оценке событий.

Субличность Героя подразумевает изучение мира на примере своих реакций. В первую очередь он оценивает свои поступки с позиции полезности для себя, а уже потом интереса их для окружающих. Фоновая реакция на мир: азарт, интерес, воодушевление, радость от успехов, скука, если долго ничего не происходит, но скука конструктивная, мотивирующая. Огорчение, если проигрыш, но не чувство вины, благодаря которому Герой быстро скатывается снова в позицию Жертвы.

В паре Герой и Философ происходит равномерный обмен энергией. Приведем пример. Если Контролер и Жертва пытаются давить друг на друга и заставлять следовать своим правилам, то Герой совершает поступки, а Философ наблюдает и принимает как факт результаты.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Проблема, которая была, есть и будет

Спустя век с лишним с гениальным поэтом отчасти был вынужден согласиться гениальный психоаналитик, автор теории трансактного
анализа Эрик Берн, посвятивший играм и игровым сценариям отдельный труд «Игры, в которые играют люди».
Игры, в которые мы играем, согласно Берну чаще всего бессознательно, становятся для нас основным источником эмоций.
Самым привычным способом выразить свою жизненную позицию.
И именно они ежедневно удовлетворяют наши потребности в признании, в тактильных ощущениях и чувстве упорядоченности времени.
Они наполняют жизнь определенным смыслом и помогают почувствовать себя «здесь и сейчас».
Но, как показал в 1968 году ученик Берна, доктор Стивен Карпман, они же становятся для нас той клеткой, которая ограничивает
в свободном развитии, творческом поиске, достижении состояния покоя и сбалансированности.

Игровые сценарии могут меняться, но любая из игр ведется по правилам треугольника Карпмана, где одно действующее лицо в каждый
момент времени всегда выступает в отношении другого в одной из трех ролей – Преследователя – Тирана или Агрессора, Спасателя
или Жертвы.
Часто в течение дня, а иногда часа и даже минуты нам приходится побывать в разных ролях, «перетечь» из одного угла треугольника
в другой, и даже поочередно занять позицию Контролирующего Родителя, обиженного Ребенка или рассудительного Взрослого.
Мы настолько привыкаем к тому, что играем по правилам «треугольника сочувствия» Карпмана, что в какой-то момент принимаем сами
игры как данность, как единственный способ существования в этом мире.

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей.
Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин,
беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь».
По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом.
Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя.
Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой.
Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах.
Из Жертвы она превращается в Преследователя.
Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием
поглощает пиццу на кухне. Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции.
Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае.
Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату.
Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы.
Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча.
Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем.
Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды.
Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить.
Все участники игры остались при своих.
Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно
засыпают, простив друг другу взаимные обиды.
Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого
набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются.
Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит
коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы.
Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может.
При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них,
как оказывается, не так уж все и плохо.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями.
Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний,
ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения.
Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит.
Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения
заранее известны.
И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими
радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли.
Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время
их родители, бабушки, дедушки.
Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои
собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана.
А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:

⚓ Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия»
Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме.
Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни.
Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Для того, чтобы покинуть треугольник отношений Карпмана сперва нужно определить роль, в которой мы вошли и в которой находимся
чаще всего. Но как определить кто я – Жертва, Спасатель или Преследователь? Решить головоломку достаточно просто.
Поможет в этом инструмент, который всегда с нами – переживаемые нами ощущения.

Наши ощущения и чувства – самый точный индикатор той роли, которую мы исполняем в текущий момент.
Они помогут сориентироваться в мире бесконечных интриг, попеременно затеваемых игроками.

Психологи определили, что пребывая в одной из трех описанных ролей треугольника люди чаще всего испытывают букет характерных,
легко узнаваемых ощущений.

Скорее всего мы оказываемся в роли Жертвы, если испытываем тягостное ощущение:

беспомощности
беспросветности
безысходности
бессилия
психологического давления
никчемности
невостребованности
собственной неправоты
неясности
обиды
отчаяния
жалости к себе
страха

Скорее всего мы оказались в роли Спасателя, если испытываем:

желание помочь
чувство жалости
ощущение превосходства или снисхождения в отношении просителя
уверенность в том, что лучше знаем как действовать в конкретной ситуации
окрыляющее ощущение собственного могущества и «мизерноcти» вопроса просителя
чувство обязанности перед кем-то, не позволяющее отказать в помощи
чувство сострадания – сопереживания
ощущение ответственности ЗА судьбу просителя.

Вероятно мы настроены агрессивно и готовы выступить в роли Преследователя, если испытываем:

Непоколебимую уверенность в собственной правоте
Праведный гнев и возмущение поступками жертвы и ситуациями, которые с ними связаны
Острое желание наказать кого-то за что-то
Острое желание восстановить поруганную справедливость
Чувство оскорбленного самолюбия
Чувство глухого раздражения поступками, мыслями и самим существованием жертвы и вечно путающихся под ногами Спасателей
Пьянящее чувство азарта, который связан с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько
далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите
себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо
по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

У каждого из нас есть свои привычные роли, которые часто становятся точками входа в магический треугольник.
В зависимости от жизненного контекста эти точки могут меняться.
Так приходя на работу человек из достойного ответственного семьянина, чаще выполняющего в семье роль Заботливого
Родителя-Спасателя, преображается в Агрессора-Преследователя, любящего восстанавливать справедливость и погонять дураков.

Для того, чтобы в будущем оставаться хозяевами в жизненных ситуациях, нам придется детально изучить свои слабые точки –
искушения, на которые мы чаще всего поддаемся в привычной обстановке перед тем, как войти в привычную роль.
Здесь будет полезно обратить особое внимание на внешние манки, которые реальность систематически, и не без нашей помощи
«использует» для того, чтобы вовлечь или удержать нас в пределах треугольника.

Манки для нас – те самые крючки, которые оказываются достаточно соблазнительными, чтобы принять приглашение поучаствовать
в игре.

Для кого-то таким «пригласительным» или «членским билетом» становится явный или скрытый призыв о помощи, обращенный к
Спасателю, для кого-то – провоцирующая ситуация, проявляющаяся в чьей-то несообразительности и несправедливости, призывающая
вмешаться агрессивного Преследователя, для кого-то – внешний сигнал, обращенный к Жертве, «демонстрирующий» ее ненужность.

У каждого есть свои манки, голоса которых действует на нас буквально гипнотически.
Знание привычных точек входа, умение отслеживать свои реакции на происходящее со временем помогут нам избегать ролевых игр,
преодолевать магическое притяжение манков и не попадать в силки, повсеместно расставленные в пределах треугольника Карпмана.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев
и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью.
Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося
спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом.
Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего.
В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите
«построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам
всегда мешает – наши лучшие учителя».
Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера
по фитнесу или коучера.
Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к
вашей помощи немощен и слаб.
Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит
ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение.
Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность.
Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт.
Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет.
Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос:
«Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна.
Человеку, который лежит можно помочь только «лежать».
Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только
одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать.
Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его.
Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного
плана.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность.
Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на
более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.

Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по
своему образу и подобию.
Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые
пропадут без вашей помощи.
Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно.
Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он
Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д.
Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего
Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам
придется плотно поработать.
Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

У каждого из нас всегда есть выбор.
Мы можем продолжать совершать привычные телодвижения с предсказуемым результатом в ограниченном, но привычном для нас мирке
манипуляций треугольника Карпмана или принять игру, который предлагает нам Вселенная за его пределами.
Удовлетворять свое Эго, урывая от жизни кусочки того, что остается с «общего стола», или же посадить и вырастить свой роскошный
сад, в котором каждое деревце принесет плоды Вам, Вашим детям и внукам.

Если внимательное наблюдение за баталиями главных персонажей треугольника войдет в привычку, вы очень скоро сумеете не только
читать, но и предугадывать развитие событий.
За его пределами новое и острое ощущение – тот ветерок свободы, который дает вам возможность легко лавировать между
расставленными ловушками, избегать участия в не нужных вам тягостных и предсказуемых играх.
А главное, направлять энергию на созидание, творчество и искреннюю любовь, в которой всегда найдется место и признанию, и
ярким ощущениям и, конечно же, смыслу жизни.

Удачи вам. До встречи за пределами треугольника иллюзий.

1972 году Памятной научной награды Эрика Берна — Eric Berne Memorial Scientific Award.

https://www.youtube.com/watch?v=dgX73oayUTw

Поделитесь

https://goal-life.com/page/psyhologiya/scenario/treugolnik-karpmana-vyhod, 2644677462

Ещё почитать:

Треугольник Карпмана — что это в психологии

Треугольник Карпмана встречается во всех сферах жизни. Возможно, в вашем окружении есть люди, которые постоянно жалуются, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию? Или те, кто своим авторитетом и сильным характером пытаются подавить тех, кто слабее? И, наверняка, есть знакомые, которые со всех ног бегут оказывать помощь и поддержку даже тогда, когда в ней никто не нуждается. Так вот, каждый из них играет в этом треугольнике свою роль. Такая модель взаимоотношений не несет в себе ничего хорошего. Можно ли изменить ситуацию?

Что такое треугольник Карпмана

Выражение «треугольник Карпмана» относится к транзактному анализу. Это направление в психологии, изучающее отношения между людьми. Оно рассматривает их, используя несколько психологических моделей.

Впервые о треугольнике заговорил Стивен Карпман в 1986 году. Он выдвинул предположение о том, как строятся отношения между людьми. По мнению психиатра и ученого, существует 3 вида личностей: Жертва, Преследователь, Спасатель. Каждый из них играет свою роль.

Преследователь – тиран, сильная личность, которая терроризирует Жертву. Жертва – слабый человек, считающий, что жизнь обходится с ним крайне несправедливо. Но при этом он ничего не пытается изменить. Тот, у кого роль Спасателя в треугольнике Карпмана, в любой момент готов оказать психологическую и физическую помощь Жертве. Он выслушает, окажет сочувствие, защитит от невзгод.

В таких созависимых отношениях может участвовать сколько угодно человек. Все они играют одну из описанных ролей. А иногда даже меняются ими друг с другом.

Общие характеристики ролей

Между теми, кто входит в так называемый треугольник судьбы, установлена тесная связь. Она может длиться годами. И каждый человек будет получать от этого состояния определенную выгоду.

Роль Жертвы

Человек не хочет брать ответственность за свою жизнь и судьбу. Во всех неудачах он винит обстоятельства или окружающих людей. Ищет сочувствия, понимания, жалости. Зачастую специально вызывает эмоции у Преследователя.

Жертву нужно спасать. Всегда. Она показывается себя совсем беспомощной, неспособной справиться даже с незначительными трудностями. По мнению таких людей, жизнь повернулась к ним спиной. Такое положение вещей вызывает у них страх за свое будущее, обиду на весь мир, сомнения в правильности своих действий. Их постоянными спутниками становятся: непреходящее чувство вины, ревность, зависть, стыд.

Обилие негативных эмоций сказывается на эмоциональном и физическом состоянии Жертвы. На почве постоянных стрессов и депрессий развиваются многие соматические заболевания.
Чем выгодно Жертве такое поведение?

Получает повышенное внимание.
Снимает с себя ответственность за свои решения.
Имеет вполне устойчивую позицию.
Повышает самооценку за счет внимания, сочувствия окружающих.
Не чувствует за собой никакой вины, сомнений.

Часто эти представители треугольника Карпмана известны активным образом жизни. Но это маска. На самом деле они абсолютно безынициативны, не склонны с бурной деятельности, инертны.

Роль Преследователя

Преследователь по натуре – тиран и агрессор. Он всегда и во всем хочет быть первым, занимать лидирующее положение. Делать это, когда рядом есть Жертва, несложно. Поэтому Преследователь угнетает, критикует, манипулирует теми, кто слабее его. При этом он испытывает удовлетворение.

По мнению Преследователя, без его контроля и руководства Жертва не сможет ничего добиться. Поэтому он постоянно указывает на ошибки, осуждает за промахи.

Главные качества людей такого типа – злоба, раздражительность, гнев. Они постоянно напряжены. Считают, что окружающие просто неспособны до конца понять, оценить их помощь и заботу.

Как и Жертвы, Преследователи извлекают из своего поведения выгоду:

При любых обстоятельствах находятся в центре внимания.
Делают то, что им хочется.
Всегда имеют рядом тех, на кого можно вылить плохие эмоции – Жертв.
Повышают самооценку, унижая более слабых людей.

Часто Преследователи остаются одинокими. Никому не хочется общаться с деспотом и тираном.

Роль Спасателя

В психологии Спасатель, как и Преследователь, – сильная натура. Иногда он даже агрессивен, но умело справляется с желанием выплеснуть злость на окружающих. Все свои силы он направляет на помощь Жертве.

Защищая Жертву от нападок, Спасатель реализует желание чувствовать себя нужным, ощущать свою значимость в жизни другого человека. Он получает от этого колоссальное удовлетворение.

Интересно, что Спасатель жалеет всех своих оппонентов в треугольнике судьбы Карпмана. Он видит, как Преследователь страдает от нереализованности, непризнания, и сочувствует ему. Одновременно с этим испытывает гнев, видя, как тот проявляет агрессию к Жертве. Ввиду этого порой действия Спасателя направлены на месть Преследователю за угнетение тех, кто слабее.

По мнению психологов, с виду борец за справедливость, Спасатель на самом деле – человек, который стремится к власти над окружающими его людьми.

Что можно сказать о выгоде?

Получает желаемое уважение, внимание, почитание.
Всегда при деле.
Руководит процессом.
Пользуется популярностью.
Имеет возможность самоутвердиться за счет других людей.

В работе Спасателя есть один большой минус. Помогая окружающим, он забывает о себе. Получается, что проживает не свою, а чужую жизнь.

Примеры треугольника Карпмана

Итак, что такое треугольник Карпмана в психологии? Это такие взаимоотношения, в которых каждый человек играет свою собственную роль. Приведем 2 примера.

Представьте себе мужчину среднего возраста. У него нет стабильной работы. Он находится в постоянном поиске, отвергая при этом вакансию за вакансией. Большую часть времени проводит на диване или за компьютером. Мужчина постоянно жалуется на то, как несправедлива к нему жизнь. Ему ничего не достается «на блюдечке». Это – типичная Жертва.

Жена в этой ситуации играет роль Преследователя. Она не церемонится с мужем, высказывая недовольство тунеядством. Она каждый день пытается заставить его хоть что-то делать, но безуспешно.

Как вы думаете, кто в этой семье может быть Спасателем? Мама мужа. Конечно же, она переживает за сына. И даже отдает ему почти всю свою пенсию. Ребенок не должен ни в чем нуждаться. И не важно, что у ребенка уже есть семья.

Такие взаимоотношения могут продолжаться на протяжении многих лет. Жена и мама со временем поменяются ролями. Возможно, свекровь поймет, что невестка все-таки оказалась права. Ее сын – просто лентяй, которому удобнее сидеть дома и ничего не делать.

В какой-то момент жена тоже поменяет роль, станет Спасателем. Она может обозлиться на свекровь, которая постоянно лезет в семью, дает ненужные советы. И так по кругу.

А теперь представьте другой пример созависимых отношений. Пусть на этот раз драматический треугольник Карпмана касается отношений в рабочем коллективе. Допустим, начальник поручил сотруднику составить и распечатать 10 важных документов. Кто-то из них допустил ошибку, к нужному времени документов всего 8.

Распределим роли. Руководитель в этом случае – Преследователь. Он ругает подчиненного за невыполненное задание. Последний здесь будет Жертвой. Он покорно выслушивает упреки, не может дать отпор. Он даже готов понести наказание.

И тут неожиданно появляется Спасатель. Это добрый коллега, который готов исправить досадное недоразумение, предложить помощь. Жертве только это и нужно. Она с удовольствием перекладывает ответственность.

В какой-то момент Жертва находит письмо от начальника. В нем сказано, что документов должно быть 8. Значит, ошибки никакой нет? Теперь роли меняются. Жертва становится Преследователем для руководителя. А тот берет на себя ее роль. Понимая свой промах, он готов пойти на любые уступки.

Есть ли выход из треугольника Карпмана

С одной стороны кажется, что все участники психодраматического треугольника Карпмана получают от жизни то, что хотят. Жертва – сочувствие, жалость. Преследователь – внимание окружающих, возможность избавиться от негатива. Спасатель – осознание собственной значимости. Однако на самом деле ни одна из ролей не приносит счастье, удовлетворение. Такие взаимоотношения подразумевают постоянную борьбу, вражду, ссоры.

Получается, что участники треугольника ходят по замкнутому кругу. Не спасает даже смена ролей. Ситуация остается прежней. А проблем порой становится даже больше. Единственный вариант их решения – выход из треугольника Карпмана.

Как выйти из треугольника Карпмана

Чтобы покинуть психодраматический треугольник Карпмана, нужно осознать зависимость. С этого начинается решение любой психологической проблемы. Выходите из таких взаимоотношений, даже если вам нравится ваша роль. Не тратьте жизненную энергию на изматывающие ссоры и скандалы.

Как только вы осознаете проблему, определите свою роль. Сделать это можно с помощью теста. Честно ответьте на ряд вопросов:

Помогаете ли вы тогда, когда вас не просят о помощи? Считаете ли себя обязанным помочь ввиду большего опыта по какому-то вопросу?
Часто ли вам приходится скрывать свои отрицательные эмоции?
Готовы ли вы пожертвовать своими интересами, желаниями ради других?
Считаете ли вы, что жизнь к вам несправедлива? Принимаете ли все плохое, что с вами происходит, за неудачную судьбу?
Возникала ли у вас мысль, что кто-то более удачлив, чем вы?
Насколько часто вы просите совета у близких людей?
Оправдываете ли вы себя такими фразами: «у других еще хуже», «не все так плохо» и т.д.?
Думаете ли вы, что в ваших силах помочь партнеру стать лучше?
Считаете ли вы, что более слабые люди нуждаются в вашей защите?
Умеете ли вы контролировать свои эмоции во время ссоры? Или на вершине накала можете ударить оппонента?
Кто чаще всего принимает решения: вы или партнер?
Любите ли вы находиться в одиночестве?
Если вы – женщина, чувствуете ли вы себя отвергнутой, когда ваш мужчина отдыхает с друзьями?
Любите ли вы контролировать все, что происходит вокруг?
Прикрываете ли вы постоянно опаздывающих коллег?
Легко ли вы прощаете проступки окружающих, причиненные вам обиды?

Ответили «да» хотя бы на несколько вопросов? Вы – часть треугольника, который описал Карпман. Осталось только определиться с ролью. Но вы, наверное, и так уже ее знаете?

Что делать Жертве

Первое, что нужно сделать, чтобы выйти из роли Жертвы, – прекратить жаловаться. Никто не виноват в том, как складывается ваша жизнь. Попробуйте не перекладывать вину и ответственность на других. Учитесь улучшать жизнь своими силами, самостоятельно.
Есть и другие советы:

Запомните, никто не должен решать за вас ваши проблемы.
В нашем мире ничего не делается просто так. Если вы ждете помощи от окружающих, будьте готовы отплатить тем же.
Вы не должны никому объяснять мотивы своих поступков и действий. При принятии решений берите во внимание собственные приоритеты, ценности, мнения. Не оглядывайтесь на посторонних людей.

И еще. Если вам на помощь пришел Спасатель, будьте ему благодарны. Воспользуйтесь его предложением. Но при этом ни в коем случае не создавайте конфликтную ситуацию между этим человеком и Преследователем.

Что делать Преследователю

Для Преследователя есть масса возможностей выйти из треугольника Карпмана:

Для начала задумайтесь, чего вы хотите добиться, поучая, критикуя других? Может быть, это желание выместить на ком-то негативные эмоции?
Всегда помните, что ошибки совершают все. Вы – не исключение. Поэтому в первую очередь смотрите на свое поведение, а потом критикуйте окружающих.
В ваших проблемах никто не виноват. Попытайтесь найти причину в себе.
Люди не обязаны следовать вашим указаниям, слушаться вас в каких-либо вопросах.
С окружающими можно общаться, не применяя моральное и физическое насилие.

Тем, кто в треугольнике созависимости Карпмана занимает место Преследователя, нужно найти выход своим эмоциям. Найдите способ направить всю свою энергию, пусть даже и негативную, в правильное русло. Как только вы это сделаете, потребность в самоутверждении за счет посторонних людей будет удовлетворена.

Что делать Спасателю

Для начала поймите: не нужно помогать тем, кто в вашей помощи не нуждается. В этом случае инициатива может оказаться наказуемой. Следуйте нескольким простым советам:

Не думайте, что вы умнее других. Не учите их жить.
Давайте только выполнимые обещания.
Помогайте бескорыстно. Не ждите ничего взамен. Если преследуете определенную выгоду, сразу скажите человеку об этом. Так будет честно.

В случае со Спасателем уместным будет совет для Преследователей. Направьте силы во что-то полезное, например, в саморазвитие. Желание помочь оставьте для тех ситуаций, когда помощь действительно нужна.

Заключение

Если вы обнаружили, что стали частью психологического треугольника Карпмана, незамедлительно покидайте его. Не пытайтесь сохранить больные взаимоотношения. Ничего, кроме боли, апатии и депрессии они вам не принесут. Даже кажущаяся выгода – не что иное, как мыльный пузырь. Лучше посвятите время развитию себя как личности. Это принесет гораздо больше радости и удовлетворения.

Автор статей по саморазвитию и психологии отношений.

что это такое, как из него выйти

Треугольник Стивена Карпмана стал прорывом в современной психологии и понимании человеческой сущности. Потому что еще полвека назад люди делили окружающих только на плохих и хороших. Начальник-тиран, муж-изверг, злая мачеха, верный друг, добрая крестная фея…

Однако в жизни всё сложнее — мы сами выбираем для себя роль в той или иной ситуации, чтобы удовлетворить свои невысказанные желания. В этой статье мы разберем причины, по которым мы надеваем маски преследователя, жертвы, спасателя из треугольника Карпмана, и узнаем, как из него выйти и жить счастливо.

Треугольник Карпмана: что это

Треугольник Кармпана (треугольник судьбы, драматический треугольник) — система социальных отношений, открытая Стивеном Карпаном, учеником и коллегой психолога Эрика Берна в 1968 году. Эта модель используется в психологии и психотерапии (трансакционном анализе). В драматическом треугольнике три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель. Они не даны нам от природы, а ситуативно обусловлены и изменчивы.

Общие характеристики ролей

В различных ситуациях люди действуют не так, как учили в школе, а согласно старым сценариям с предсказуемым результатом.

В левом углу треугольника находится Преследователь. Он обращается к жертве с позиции «Я ОК — ты нет». Он унижает и обвиняет людей, заставляя их чувствовать себя ничтожными и виноватыми, ведет себя грубо, напористо, порой агрессивно. В экстремальных ситуациях преследователь даже отрицает право человека на жизнь и физическое здоровье.

В правом углу треугольника — Спасатель. Он тоже общается с позиции «Я ОК — ты нет», но ведет себя менее грубо и прямолинейно — не унижает, а лишь обесценивает другого. Он всегда готов «причинить добро», даже если его об этом не просят. Спасатель неизменно действует с позиции силы. Он жаждет признания, поклонения и благодарности.

Внизу треугольника — Жертва. Она чувствует свое положение (ниже некуда) и общается с позиции: «Я не ОК — ты ОК». Жертва обесценивает себя, свои поступки, таланты и возможности.

Несмотря на то, что ролей три, действующих лиц в треугольнике может быть гораздо больше или всего двое. И, более того, они могут меняться.

Незначительные, на первый взгляд, семейные ссоры демонстрируют смену ролей внутри треугольника в рамках одного диалога:

Муж: -Да что с тобой происходит? Ты опять сожгла ужин! Третий раз за месяц! (Преследователь)
Жена: -Все потому, что Ванечка (сын) упал и поранил коленку. Пока остановила кровь, пока перевязала… (Спасатель)
Муж: -Да что ты с ним носишься! (Преследователь)
Жена: -А если бы началось заражение? Я бы себе не простила… (Жертва)
Муж: -Сам что ли не может помазать рану йодом? Взрослый парень! (Преследователь)
Жена: -Тогда он бы залил ковер кровью и йодом (Спасатель).
Муж: -Я пашу, как проклятый, на работе, которую ненавижу… (Жертва)
Жена: -Да, тебе нелегко приходится (Спасатель).
Муж: -Неужели я не заслуживаю нормального ужина? (Жертва).
Жена: -Сейчас я приготовлю что-нибудь по-быстрому (Спасатель).
Муж: -Что-нибудь? Да ты уже испоганила дорогой стейк (Преследователь).
Жена: -Он бы не подгорел, если бы кто-то оторвался от телевизора, когда сын заплакал. Тебе нет дела до детей! (Преследователь).
Муж: -Это не так. Просто мне нужно было отдохнуть после работы (Жертва).
Жена: -Ну, конечно, заниматься домом и воспитывать детей — это не работа! И я не устаю! (Преследователь)

Как это работает

Треугольник Карпмана можно встретить где угодно — в семье, в детском коллективе, в офисе… Самый распространенный и наглядный вид треугольника Карпмана — любовный треугольник. Жена пилит мужа, не понимает его тонкую душу. И тут появляется она — родственная душа, понимающая, сочувствующая, которая ценит его по-настоящему. Примеры треугольника Карпмана есть в любой мелодраме.

В фильме «Любовь и голуби» Василий, простой колхозник и отец троих детей средних лет (Жертва), страдает от грубости и нападок жены Надежды (преследователя), которая не разделяет его страсти к разведению голубей. Замученный бытом Василий отправляется отдыхать на море, где встречает Раису (Спасателя), городскую даму, возвышенную и романтичную. Однако мнимое спасение оборачивается для Василия разочарованием. Ему некомфортно в уютной квартире Раисы. Он устает от ее непонятных речей и противоречивых желаний, которые прежде так его привлекали. После череды конфликтов он возвращается к Надежде. Василий — типичная жертва. Он просто перемещается из одних созависимых отношений в другие. Других вариантов он не видит.

Как распознать жертву, спасателя и преследователя

У всех участников созависимых отношений есть типичные поведенческие паттерны, которые проявляются вербально.

Типичные фразы спасателя

Спасатели всегда готовы помочь, особенно когда их об этом не просят. Они оказывают временную поддержку (временная — ключевое слово), уверяя человека, что с ним не все в порядке и только спасатель сможет ему помочь. Спасатель говорит:

Они без меня не справятся!
Давай лучше я за тебя это сделаю!
Дай-ка я тебе помогу. Вот так. Это же просто.

Что говорит жертва

Жертва демонстрирует свою беспомощность под влиянием внешних факторов (людей, погоды, ретроградного Меркурия), потому что с ней (с ним) не все в порядке. Жертва часто ноет и жалуется на себя и несовершенство мира:

Мне так одиноко, никто меня не понимает.
Я посредственность, живущая среди талантливых людей.
Весь мир против меня!

Фразы, которые выдают преследователя

Он обвиняет всех вокруг (иногда даже себя). Так преследователь говорит о себе:

Не стоило мне… (есть эту пиццу, звонить начальнику).
Мне надо было… (больше работать, меньше есть).

Так он общается с другим человеком:

Если бы не ты, … (мы бы сдали проект вовремя, я бы успел на работу).
Тебе не важно (не интересно)… (что я говорю, чем занимаются дети), поэтому…

А вот так характеризует других людей:

Это все произошло из-за (коллег, родителей, соседей).
Они просто не понимают, им бесполезно объяснять.

Мифы о треугольнике Карпмана

Миф 1: роль зависит от личности

Психологический треугольник Карпмана иллюстрирует лишь роль, которую человек играет в определенной игре. Он может быть жертвой, преследователем и спасателем — в разное время, в разных ситуациях, с разными людьми. Все мы попадаем в разные драматические треугольники и играем разнообразные роли.

В сериале «Почему женщины убивают» домохозяйка Бет Энн (Жертва) терпит психологическое давление своего мужа-добытчика Роба (Преследователь), который не пропускает ни одной юбки. Он обвиняет жену в смерти дочери, хотя косвенно виноват в ней сам и знает об этом, не признает за Бет Энн право на собственные интересы и карьеру. «Я ОК, а ты нет» — твердит Роб, и жена с ним соглашается. Шейла, соседка Бет Энн, выступает в треугольнике в роли спасателя. Она уговаривает Бет Энн перестать терпеть нападки Роба, прямо сказать ему, что знает о его любовнице.

— Я решила ничего не говорить. Если он станет оправдываться, это повлияет на наш брак, — говорит Бет Энн, смакуя роль жертвы и не желая от нее отказываться.
— Он тебе изменил, это должно повлиять на брак, — парирует Шейла.

Однако Бет Энн превращается из жертвы в спасателя в другой ситуации — когда узнает, что ее другую соседку — Мэри (Жертва) — бьет муж (Преследователь). В системе ценностей Бет Энн физическое насилие недопустимо. И она, которая безропотно терпит унижения от собственного мужа, вдруг вступается за Мэри перед ее мужем-психопатом.

В реальной жизни жертва становится спасателем, когда человеку, который ей дорог, угрожает опасность — например, женщина, которую бьет муж, защищает ребенка. Но порой жертва превращается в преследователя — муж издевается над женой, которая, в свою очередь, вымещает зло на ребенке. Проблема в том, что все эти смены ролей временные. Они не решают проблему.

Миф 2: треугольник Карпмана статичен

Роли внутри треугольника могут меняться и чередоваться.

В сказке про Красную Шапочку девочка выступает в роли спасателя, направляясь с едой к больной бабушке. Но встреча с волком трансформирует ее в жертву. Волк-преследователь становится жертвой других преследователей — охотников, которые в то же время становятся спасателями внучки и бабушки.

Даже на 100% отрицательный персонаж нередко выступает в роли жертвы и спасателя.

В сериале «Убивая Еву» (Killing Eve) даже психопатка Вилланель, которая убивает, как дышит, иногда выходит из роли преследователя. Она предстает в образе жертвы, когда мы видим её тяжелое детство в России или, затаив дыхание, наблюдаем за тем, как она, тяжело раненная Евой (жертва становится преследователем), уходит от погони. Вилланель бывает и спасателем — без её помощи Ева могла бы не раз погибнуть.

Миф 3: треугольник Карпмана работает и без сценария

Согласно формуле Эрика Берна в психологической игре неизменно выстраивается сценарий (алгоритм). Например, игра «Почему бы тебе не… Да, но…» подразумевает следующий алгоритм:

крючок + клев = реакция — переключение — смущение — расплата

Крючок: Друг № 1 (Жертва) приходит к другому и говорит: «Мне так плохо, не могу найти работу, денег нет».
Клев Друг № 2 (Спасатель): «Чем я могу помочь?».
Реакция. Друг № 2: «Почему бы тебе не позвонить бывшим коллегам? Вдруг они что-то предложат».
Друг № 1: «Как-то неудобно».
Друг № 2: «Ты встал на учет на службу занятости?».
Друг № 1: «Да, но…»
Переключение: Друг № 2: «Не представляю, что тебе еще посоветовать».
Друг № 1: «Спасибо что выслушал. Что ты еще можешь сделать?».
Смущение: у обоих, смена ролей.
Друг № 2 (Жертва): «Плохой из меня помощник».
Расплата: Друг № 1 (Преследователь): «Так и знал, что он не поможет (деньгами, предложением работы)».

Миф 4: из треугольника Карпмана нет выхода

Психологические игры опасны тем, что они повторяются. Раз за разом проигрывается аналогичный сценарий. Участники игры действуют быстро, спонтанно. Жертва впоследствии недоумевает: «Почему я опять стояла и молчала?». Преследователь сетует: «Я снова не смог сдержаться». А спасатель рвет на себе волосы: «И зачем я в это ввязался?». Однако из треугольника Карпмана можно вырваться. Как — разберемся дальше.

Как выйти из треугольника Карпмана

С тех пор, как Стивен Карпман презентовал идею драматического треугольника, ученые пытаются найти «противоядие» этой модели и выйти из «замкнутого треугольника». Рассмотрим самые эффективные и проверенные на практике подходы.

Треугольник Победителя

Австралийский психоаналитик Эйси Чой увидела выход из треугольника Карпмана в его трансформации — драматический треугольник нужно превратить в треугольник Победителя, который исключает давление и обесценивание, поскольку каждый «угол» в нем действует независимо.

В идеальной модели треугольника стороны действуют осознанно и автономно. Они не играют и ценят то, что обесценивалось в треугольнике Карпмана. В треугольнике Победителя совсем другие роли:

Вместо того, чтобы стать Жертвой, человек становится Уязвимым — признает наличие проблем, но знает, что способен их решить самостоятельно. Ему не нужен спасатель, от открыто заявляет о своих трудностях, просит о помощи и благодарит за поддержку.
Уверенный (а не Преследователь) не давит, не наказывает, не требует, не унижает. Он ведет переговоры, в результате которых должны быть учтены интересы всех сторон.
В треугольнике Победителя появляется Заботливый (а не Спасатель) — человек, который никого не обесценивает, не навязывает свою помощь, а, напротив, уважает способность других самостоятельно мыслить, поступать по своему усмотрению и просить о том, что им нужно.

TED-треугольник

Выбраться из треугольника созависимости можно, если принять его существование и осознать, что он отнимает слишком много жизненной энергии и мешает достигать успехов и быть счастливым, вне зависимости от роли, которую вы играете — так считает бизнес-консультант Дэвид Эмеральд. В 2005 году он внедряет модель расширения прав и возможностей (англ. TED — The Empowerment Dynamic), согласно которой жертва трансформируется в Творца (англ. Creator), преследователь — в Соперника (англ. Challenger), а спасатель — в Коуча (англ. Coach).

Если взаимодействие в треугольнике Карпмана сфокусировано на проблемах и пронизано беспокойством, то в TED-треугольнике оно ориентировано на результат и строится на страстной увлеченности. Если жертва находится внизу треугольника, то творец — наверху.

Как выйти из роли Преследователя? Перестать смотреть на окружающих свысока, умерить агрессию и стать равноправным соперником, а не манипулятором. Так вы будете вместе творить и развиваться.

Что делать Спасателю? Перестаньте оказывать временную помощь и станьте настоящим помощником — коучем, который постоянно и эффективно поддерживает творца на пути к цели.

Как превратиться из Жертвы в Творца? Не растворяться в проблемах, не жаловаться, а взять на себя ответственность за свою жизнь и результаты своих действий.

Прежде всего задайте себе следующие вопросы:

Чего я хочу на самом деле?
Какие действия привели меня к нынешнему состоянию?
Кого я виню за то, что со мной происходит (или не происходит)?
В ком и в чем я вижу спасение и поддержку?

Как перестать жаловаться

Жертвы — обиженные всеми и на всех люди, который не прекращая жалуются, клянут судьбу, знак зодиака и плохую генетику. Чтобы стать Творцом и Победителем и убить в себе жертву, нужно избавиться от привычки жаловаться. Уилл Боуэн предлагает простую методику избавления от жалоб, нытья и негатива:

Наденьте на руку фиолетовый браслет.
Как только начинаете ныть и искать виноватых, снимите браслет с одной руки и наденьте на другую.
Когда браслет продержится 3 недели (ровно столько формируется привычка) на одной руке, можно считать, что вы «излечились» — перестали быть жертвой и полностью несёте ответственность за свою жизнь.

Заключение

Жизнь — игра. Однако нельзя играть постоянно. Сценарии созависимости, в которых царят манипуляции, обесценивание и жалобы, не дают жить полноценно и счастливо. Какую бы роль вы ни выбрали, чем бы себя не оправдывали, такие отношения токсичны и бесперспективны. Признайте проблему, возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Автор статьи
Мария Павленко — Магистр психологии (НИУ ВШЭ), психолог-консультант, экзистенциальный аналитик.

Пока нет комментариев

Как выйти из треугольника Карпмана (постоянно попадаю в него в качестве Жертвы)?

Именно в качестве Жертвы?.. — Не очень типично. Обычно, если присмотреться, на полшага раньше всё же действия или в роли Спасителя, или Палача. Ну, в любом случае весь смысл «треугольника», что человек танцует вместе с кем-то (другим человеком, организацией), постоянно чередуя ВСЕ три роли.

Рецепт универсальный. Позиция «никто никому ничего не должен», свобода и ответственность вместо долга/вины. Технически выход — в одно действие. Это когда вы в любой ситуации выбора спрашиваете себя «чего я ХОЧУ больше?», с учётом вероятных положительных и отрицательных последствий для вас.

В смысле, именно ДЛЯ СЕБЯ чего хотите больше, а не для мира во всём мире, ближних, дальних и т.п.

Выбрали?

Теперь сообщаете о своём выборе другим.

Это про вашу территорию и про ваши границы, — как вы их хотите поставить.

А люди будут на это как-то реагировать.

Что такое уверенное, ассертивное, Авторское поведение? — Одно из определений: «Я имею право делать то, что считаю нужным. — А люди имеют право реагировать на это так, как они считают нужным».

Знаменитое перзловское: «…Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. А вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим!..»

Весь «треугольник» — только про долг, и ни про что, кроме долга. Жертва — это или кто-то вам предъявляет, что вы не исполняете ваш «долг», как этот дядя-тётя про него фантазируют. Или вы считаете, что вам тут кто-то был должен, а он, гад, вас обделил. Или про себя сами фантазируете, что были должны, а виноваты.

Действие раз: посылаете любой «долг» в ж.пу, вместо этого спрашиваете себя, чего хотите для себя больше, с учётом возможных положительных и отрицательных последствий. И сообщаете об этом другим. — Оп! Поздравляю: вы бессердечный низменный эгоист (а должны быть совсем-совсем другим, правда же?..)))
Действие два: окружающие на ваше предъявление как-то реагируют. Честная реакция — встречные «хочу», нечестная — «нееет, ты дооолжен!..» Про должен — см. пункт раз, про встречные хочу — ура! — вы начинаете вести переговоры и договариваетесь. Или не договариваетесь. И это единственный шанс на близкие личные и деловые отношения — то есть, в концепции того самого транзактного анализа, который родил модель «треугольника», — открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде.
Без действия раз действия два — не бывает. А бывает только «треугольник».

Удачи!

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

24 июля 2017 г.

Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спаситель, преследователь — почти 40 лет назад, и я считаю, что это так же актуально и так же ново для многих людей, как и 40 лет назад.

Даже если вы не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание, как надеть штаны «большой девочки» или «большого мальчика» и выбраться из треугольника, имеет важное значение при общении с людьми, которые хотят нас втянуть. Использование собственного мудрого ума, чтобы распознать, когда мы регрессировали в него Этих ролей мы сами (обычно из-за обычного виновника необходимости играть эти роли на ранних этапах нашей исходной семьи) также важны для того, чтобы делать мудрые сознательные выборы в наших интимных и социальных взаимодействиях с другими.

Пусть размышления и упражнения, предлагаемые ниже, избавят вас от многих горестей и помогут вам наслаждаться здоровыми, свободными от игр отношениями.

ОТРАЖЕНИЯ

Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца транзактного анализа.

[Карпман и другие клиницисты отмечают, что «жертва, спаситель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, чтобы они играли, а не к реальным обстоятельствам чьей-либо жизни. Могут быть реальные жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. Д.]

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в их крайних вариантах.

Жертвы

Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы видят себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, подавленными и стыдящимися, и производят впечатление «сверхчувствительных», желающих лечить ребенка перчатками от других. Они могут отрицать какую-либо ответственность за свои негативные обстоятельства и не обладать властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти его (и, если кто-то откажется или не сделает этого, он может быстро воспринять его как преследователя.)

Что касается подрыва устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением большого удовольствия от жизни или пониманием своего вечного поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позвольте помочь вам!» Спасатели упорно трудиться, чтобы помочь и caretake других людей, и даже нужно, чтобы помочь другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо о себе, игнорируя их собственные потребности или не брать на себя ответственность за удовлетворение своих собственных потребностей.

Спасатели классически зависимы и помощники. Им нужны жертвы, чтобы помочь, и часто они не могут позволить жертве добиться успеха или поправиться. Они могут использовать чувство вины для того, чтобы держать своих жертв в зависимости и чувствовать себя виноватыми, если они никого не спасают.

С точки зрения устойчивости к сходам с рельсов, спасатели часто бывают измученными, перегруженными работой, утомленными, застигнутыми мученической охотой, в то время как негодование гноится под ними.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют жертву и обвиняют ее, устанавливают строгие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными.Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами.

Что касается устойчивости, преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они опасаются риска сами стать жертвой. Преследователи кричат и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают никому решить проблему.

Это самые крайние версии этих трех ролей, но мы можем встретить людей, играющих более мягкие версии этих ролей довольно регулярно.

Поскольку доктор Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критическим родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком Берном. описан в Games People Play .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значения, так это признание того факта, что люди будут меняться ролями и циклически повторять все три роли, никогда не выходя из треугольника.Жертвы зависят от спасителя; спасатели тоскуют по корзине; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто неосознаваемых) потребностей, а не для того, чтобы видеть картину в целом и брать на себя ответственность за свое участие в сохранении треугольника.

Пример из книги Линн Форрест «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника»:

Папа возвращается с работы и видит, что мама и младший сражаются.«Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама (преследователь). Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой со стороны папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она переводит отца от спасателя к жертве. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму с помощью «Не думай о своем деле, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но, тем не менее, по треугольнику от угла к углу. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

(дополнительные примеры см. В разделе «Истории, на которых можно учиться»)

Все, что нужно, — это чтобы каждый в треугольнике «проснулся» от ролей, которые он играет постоянно. Смена ролей одного человека может побудить других отказаться от ролей и поведения. Что особенно полезно, так это то, что жертва начинает «взрослеть» и берет на себя ответственность за расширение своих прав и возможностей и обеспечение себя ресурсами для удовлетворения своих потребностей.

[См. Упражнения для практики ниже]

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои собственные выплаты. О жертвах нужно позаботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасителем.

Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву.Вера в то, что мы слабые, бессильные или неполноценные, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных отношений.

Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Это не мешает им испытывать сильную обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели, они, тем не менее, не любят, когда им напоминают об их несостоятельности.
— Линн Форрест

* * * * *

Спасатель — классический созависимый, способствующий, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим планом спасателя, чтобы почувствовать себя стоящим. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем!

Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Обычно они гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия».Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическое убеждение: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы для мученика-спасителя: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает»; или «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

Самый большой страх спасателя — то, что они останутся одни.Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы избежать отказа.
— Линн Форрест

* * * * *

Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию.В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь.

Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выброшенными на поражение» в самом низу жизненной стопки. Преследователи, как правило, занимают позицию, которая гласит: «Мир жесток и низок; выживают только безжалостные. Я буду одним из них.

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других.Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.

Преследователю нужно кого-то винить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают их нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства.Другими словами, им нужна жертва.

Для кого-то в роли преследователя труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причинили вред другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они считают враждебным миром.
— Линн Форрест

* * * * *

[Вне треугольника….]

Единственный способ «выбраться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

* * * * *

Те, кто играет роль жертв, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя вне себя. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Конечно, можно помочь и поддержать, не будучи спасателем . Есть четкая разница между по-настоящему полезным и спасающим. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они наделяют тех, кому служат, а не лишают их возможности. То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Верные сторонники считают, что другой может заняться своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий.Они верят, что у другого есть все, что нужно, чтобы пережить трудные времена без необходимости «спасать» их.

Самостоятельная ответственность — единственный выход для преследователя . Им должен быть какой-то прорыв, чтобы принять свою роль. К сожалению, из-за их большого нежелания сделать это, возможно, придется перерасти в кризис.
— Линн Форрест

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

В то время, когда мы с дочерью жили с моей девушкой и ее дочерью, мне не хватало пары очень дорогих серег — стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядели, и спросил, видели ли они их.Нет, их никто не видел.

Наконец, однажды, с подозрением относясь к дочери моей девушки, я вошел в ее комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там — мои серьги! Я схватил их обратно. Позже, когда все были дома, я рассказала всем, где я нашла свои серьги.

Я был жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасательницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была очень маленькой.

Ну … Моя девушка не могла отказаться от того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала их взятие, заявив, что понятия не имеет, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за обвиняя свою дочь, преследуя меня, но делая меня преследователем, а ее дочь жертвой и моей девушкой спасителем ее дочери.

Моя девушка и ее дочь, не берущие на себя ответственность, удерживают нас всех в треугольнике.
— Пэтти Флинер, MSW

* * * * *

Хорошим примером игры может служить вымышленный спор между Джоном и Мэри, супружеской парой. V = потерпевший, R = спасатель, P = преследователь

Джон: Не могу поверить, что ты сжег обед! Это уже третий раз за месяц! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и содрал кожу с колена. Ужин горел, пока я накидывала ему повязку.(R)
Джон: Ты слишком, детка, этот мальчик! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конечном итоге мне придется заботиться о нем, пока он болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы носить себе повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он залил кровью весь ковер. (R)
Джон: Вы знаете, что проблема с этими детьми? Они ожидают, что вы все сделаете. (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они еще молодые. (R)
Джон: Я работаю как собака весь день на работе, которую ненавижу… (V)
Мэри: Да, ты действительно очень много работаешь, дорогая.(R)
Джон: И я даже не могу сесть за хороший обед! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты вытащил свою задницу на минутку, пока я был занят, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда мне было знать? (P)
Мэри: Как будто вы не слышите плач Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (P)
Джон: Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (П)

Этот аргумент может продолжаться бесконечно.Интересно, как можно выйти из треугольника. Самый простой метод — это беззащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от роли, которую берет на себя другой человек, поскольку он не дает подсказки относительно следующего ответа.

Например:

Мэри: Ну, может, если бы ты на минуту вытащил свою задницу из кресла, пока я был занят, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.

Хотя Мэри может попытаться перезапустить цикл, продолжая ругать, если Джон будет продолжать в том же духе, Мэри в конечном итоге не будет что сказать.Спокойный ответ Джона скорее побуждает к дискуссии, чем к продолжению споров. Мэри могла бы понять, что она не просила его о помощи, и они могли бы помочь разрешить ситуацию, спланировав план действий, если что-то подобное произойдет в будущем.

Также хорошо работает для роли жертвы:

Иоанна Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что вы так устали.

Это подтверждает любую реальную проблему, которая может возникнуть у другого человека, не продолжая танец.Опять же, другой человек может попытаться перезапустить цикл, продолжая жаловаться, но опять же, при продолжении не оборонительной реакции, у другого человека не будет что сказать.

Точно так же можно относиться даже к роли спасателя.

Мэри: Это только натуральный мед, они молодые. (R)
Джон: Да, они молодые.

Другой отличный ответ без защиты:

«Ой».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

Поскольку у всех нас есть подсознательные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими, приобретенные в динамике отношений наших исходных семей, выход из драматического треугольника требует сознательного осознания любых ролей, жертвы, спасителя, преследователя или любых других, которые мы идентифицировать себя и, возможно, разыгрывать в настоящее время, способность различать более здоровые, не оборонительные, не стыдно-обвиняющие реакции, когда мы чувствуем, что нас втягивают в роли треугольника, и готовность взять на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.

Это базовое более мудрое самостоятельное применение нашей практики внимательности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать, чтобы размышлять о них и последствиях, а затем дезидентифицировать их, а не увековечивать цикл, выбирать более мудрые ответы или поведение.

Не хочу уклоняться от предложения здесь соответствующих упражнений, но упражнения из главы 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге Возвращение назад: переоснащение вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия — это именно те виды применения вашей внимательности. Практика, которая поможет вам выйти из треугольника, или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.

РЕСУРСЫ

Драматический треугольник Карпмана официальный сайт драматического треугольника доктора Стивена Карпмана

«Жизнь, свободная от игр: драматический треугольник» и «Треугольник сострадания» Стефана Карпмана, доктора медицины, 2014 г.

Драматический треугольник Карпмана — Википедия

«Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.

Разбивая драматический треугольник, Джон Гуле, MFT

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир

«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно является вашей заботой, и четко дайте понять, что то, что принадлежит другим, — их дело, а не ваше». ~ Эпиктет

Вы пристрастились к драме? Был, но не знал. Я думал, что просто реагирую на жизнь, на то, что происходит. Я действительно не думал, что у меня есть выбор! Драматический треугольник настолько распространен и может быть настолько тонким, что кажется нормальным .Но это не так, и я обнаружил, что есть более разумный способ жить.

Доктор Стивен Карпман впервые описал драматический треугольник в 1960-х годах.

Все три роли — Жертва, Спасатель и Преследователь — очень подвижны и могут легко трансформироваться друг в друга. У всех нас есть фаворит (обычно роль, которую мы чаще всего принимали на себя в детстве), но большинство из нас довольно хорошо справляется со всеми тремя из них, в зависимости от ситуации.

Моим личным фаворитом был Спасатель, хотя время от времени я также делал очень надежную Жертву.Я был Спасателем в своей изначальной семье (часто таковыми являются средние дети). Я чувствовал себя добродетельным, сильным и нужным, когда другие люди обращались ко мне за помощью или зависели от меня, чтобы обо всем позаботиться.

Но всегда есть обратная сторона. Постоянный Спасатель привел к хроническому стрессу, так как я постоянно следил за тем, как дела у всех остальных, и никогда не мог позаботиться о своих нуждах.

Именно тогда я перешла на роль жертвы: мне было бы жаль себя, потому что, казалось, никто не оценил, как много я работал, чтобы заботиться о них.Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я осознавала это, я обнаруживала, что вступаю в драку с мужем или злюсь на какого-то невольного клерка. (Ага, вот и Преследователь.)

Видите, как драма переходит от роли к роли? У всех тоже есть свои выплаты. Приятно быть жертвой, хотя бы какое-то время. Мы привлекаем много внимания. Нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что мы всегда можем найти кого-то, кто виноват в них. Часто нам помогают люди (эти милые Спасатели).

И быть Преследователем может казаться могущественным, особенно для того, кто никогда не учился умению просить напрямую, чтобы его потребности были удовлетворены. Мы должны «выпустить пар». Возможно, мы даже добьемся своего, но какой ценой?

Это утомительный образ жизни. Все роли обусловлены тревогой и способами, которыми мы научились «контролировать» ее в нашей жизни. Драма держит нас поглощенными и держит нас в сети (нездоровой) с другими, но оставляет очень мало места для настоящего мира и радости.И вообще нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.

Но как нам выйти из драматического треугольника, когда почти все, кого мы знаем, все еще играют в игру?

Первый шаг — это просто знать об игре, о том, как она работает и какие роли вы играете чаще всего. Какую роль вы играли в детстве? Можете ли вы определить роли, которые играли другие члены вашей семьи? Они все еще играют в них?

Роль Спасателя, наверное, легче всего признать, поскольку на первый взгляд она звучит похвально или благородно.Однако это не настоящая филантропия — на самом деле речь идет о контроле и ведении чужого бизнеса, пренебрегая своим собственным.

С другой стороны, если вы привыкли быть жертвой, вы часто будете искать виноватого кого-то или что-то помимо себя. (Фактически, отличительной чертой всех ролей является то, что ваше внимание обычно направлено вовне.)

Наконец, хотя никто не любит признаваться в том, что он Преследователь, если гнев — это ваша основная эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, действуете в этой роли.На самом деле гнев — это всего лишь маска скрытого страха, стыда и бессилия. К сожалению, взрослые преследователи часто становились жертвами в детстве. В драматическом треугольнике нет хороших и плохих парней — проигрывают все.

Как только вы осознаете свои закономерности, вам станет намного легче распознать игру и, в конечном итоге, выйти из нее. Поскольку суть драматического треугольника заключается в том, чтобы быть в делах других людей, выход из него требует, чтобы вы твердо оставались в своем собственном!

В этом мне помогло понятие, которое я называю «зоной целостности».«Представьте себе круг вокруг себя; это ваш бизнес (ваша настоящая ответственность). В зоне честности вы несете ответственность за 100% честность как с собой, так и с другими. Это означает признание и уважение к своим собственным чувствам и потребностям, а также позволение другим нести ответственность за свои.

Это также означает брать на себя ответственность за свои действия и их последствия и позволять другим делать то же самое. Это может потребовать некоторой «жесткой любви» как к себе, так и к другим.Возможно, какое-то время вы не будете самым популярным танцором. Созависимость (что, по сути, описывает драматический треугольник) — это система . Для работы требуется несколько игроков, поэтому люди, вероятно, будут расстроены, если вы откажетесь. Фактически, вы можете на это рассчитывать.

Во время фазы выхода из игры я регулярно оказывался втянутым в старую динамику, но становится все легче и легче заметить, когда это происходит, и использовать концепцию «зоны целостности», чтобы вернуться в свой бизнес.

Недавно моя мать попросила меня помочь уладить ссору между некоторыми из моих братьев и сестер — именно это я делал всю свою жизнь. Даже когда я сказал «да», я внезапно остановился и подумал: «Неужели это мое дело? Неужели я действительно должен это принять? » А потом вежливо отказался.

Вначале не всегда легко распознать, чей бизнес вы занимаетесь, особенно когда он связан с вашей изначальной семьей. В конце концов, это люди, которые научили вас большей части того, что вы знаете о драматическом треугольнике!

Для меня я испытываю очень знакомое чувство долга и вины, когда начинают действовать эти побуждения Спасителя, что побуждает меня отступить и более внимательно посмотреть на ситуацию.Мне потребовалась практика, чтобы слышать эти чувства и доверять им, но теперь их легко заметить.

Зона целостности, когда мне удается там оставаться, так хорошо. Я по-прежнему забочусь о людях и помогаю, когда считаю нужным, но я больше не чувствую себя обязанным спасать. Это означает, что я не чувствую себя жертвой или обиженно преследую кого-то в ответ. В конечном итоге это намного лучше для всех участников.

В моей жизни стало намного меньше драмы, это правда. Иногда вы можете пропустить это, когда люди рассказывают о войне в «счастливый час» в пятницу вечером.Вместо этого у вас будет истинное спокойствие, гораздо более здоровые отношения и страстное пристрастие к пребыванию в своей зоне целостности. Это того стоит.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
.

Как распознать драматический треугольник в команде и понять суть ролей, которые он включает.

Драматический треугольник или треугольник Карпмана (драматический треугольник Карпмана) — психологическая и социальная модель человеческого взаимодействия. В основном он используется в психологии и психиатрической терапии. Впервые он был описан Стивеном Карпманом в 1968 году.

Поскольку мы говорим об онлайн-командном взаимодействии, мы рассматриваем использование этой модели в контексте работы.

Согласно модели Драматического Треугольника, человек может работать в текущем времени, а также в драме, будучи в роли жертвы, преследователя и / или спасателя.

Когда вы или ваши коллеги участвуете в драме, продуктивность команды снижается, и со временем отсутствие понимания разрушает команду. Находясь в драме, вы можете услышать обвинения от своих коллег, вы можете столкнуться с упорным желанием быть первым / быть правым или даже почувствовать их страх. В драматическом треугольнике есть роли, как в хорошем фильме, и каждая конкретная роль имеет свои характерные черты.

Спасатель

Спасатель всегда пытается помочь, особенно если его об этом не просят.Он (она) пытается принести временное облегчение, и ключевое слово здесь «временный». Он (она) думает, что с ним (с ней) не все в порядке, пока другие не поправятся, и только он (она) может им помочь.

Я не в порядке, пока остальные не в порядке.

Фраза характеристика спасателя:

«Без меня не обойтись!»

«Позвольте мне сделать это вместо вас».

«Легко-просто, все будет хорошо!»

Преследователь

Преследователь постоянно кого-то обвиняет: себя, других и даже большие группы людей.У него (нее) все хорошо, а вот остальные неправы / неспособны / недостойны.

Я в порядке, но остальные не в порядке.

Фразы, характерные для преследования самого себя:

«Я не должен был есть эту пиццу».

«Я должен работать усерднее…»

«Я всю презентацию испортил…»

Фразы, характерные для преследования другого:

«Это ваша вина, что мы не сдали проект вовремя.”

«Вам неинтересен покупатель, поэтому вы не сделали все возможное».

Фразы, характерные для погони группы:

«Это те двое парней испортили всю вечеринку».

«Они этого просто не понимают, им не стоит объяснять».

Жертва

Пострадавший чувствует свое бессилие и постоянно находится под воздействием чего-то негативного: человека, обстоятельств или внешних условий.

Пострадавший считает, что что-то не в порядке с ним (ней) или другими людьми.

Меня не устраивает.

Фразы, характерные для жертвы:

«Мне так одиноко, что даже муж меня не понимает».

«Я посредственность, и начальство всегда на меня сердится».

«Весь мир против меня!»

Как рассчитать стороны и углы треугольников

Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы о треугольниках.

Сколько градусов в треугольнике?

Сумма внутренних углов всех треугольников составляет 180 градусов.

Что такое гипотенуза треугольника?

Гипотенуза треугольника — его самая длинная сторона.

К чему складываются стороны треугольника?

Сумма сторон треугольника зависит от индивидуальной длины каждой стороны.В отличие от внутренних углов треугольника, которые всегда составляют 180 градусов

Как рассчитать площадь треугольника?

Чтобы вычислить площадь треугольника, просто используйте формулу:

Площадь = 1 / 2ач

«a» представляет длину основания треугольника. «h» представляет его высоту, которая определяется путем проведения перпендикулярной линии от основания до вершины треугольника.

Как найти третью сторону треугольника, которая неправильна?

Если вы знаете две стороны и угол между ними, используйте правило косинуса и подставьте значения для сторон b, c и угла A.

Затем найдите сторону a.

Затем используйте значение угла и правило синуса, чтобы найти угол B.

Наконец, используйте свои знания о том, что углы всех треугольников в сумме составляют 180 градусов, чтобы найти угол C.

Как найти недостающую сторону прямоугольного треугольника?

Используйте теорему Пифагора, чтобы найти недостающую сторону треугольника. Формула выглядит следующим образом:

c² = a² + b²
c = √ a² + b²

Как называется треугольник с двумя равными сторонами?

Треугольник с двумя равными сторонами и одной стороной, которая длиннее или короче других, называется равнобедренным треугольником.

Что такое формула косинуса?

Эта формула дает квадрат на стороне, противоположной углу, зная угол между двумя другими известными сторонами. Для треугольника со сторонами a, b и c и углами A, B и C три формулы:

a ² = b ² + c ² — 2bc cos A

или

b ² = a ² + c ² — 2ac cos B

или

c ² = a ² + b ² — 2ab cos C

Как рассчитать объем треугольника?

Поскольку треугольник является плоским и двумерным объектом, его объем невозможно определить.Треугольник плоский. Таким образом, у него нет объема.

Треугольные призмы, с другой стороны, представляют собой трехмерные объекты с определяемым объемом. Чтобы определить объем треугольной призмы, вы должны определить площадь основания призмы, а затем умножить ее на высоту. Формула выглядит следующим образом:

V = bh

В приведенной выше формуле «V» представляет объем, «b» представляет площадь основания треугольной призмы, а «h» представляет высоту треугольной призмы.

Как определить стороны треугольника, если я знаю все углы?

Вам нужно знать хотя бы одну сторону, иначе вы не сможете вычислить длины треугольника. Не существует уникального треугольника, у которого все углы одинаковы. Треугольники с одинаковыми углами похожи, но соотношение сторон у любых двух треугольников одинаковое.

Как вычислить стороны треугольника, если я знаю все стороны?

Используйте правило косинуса в обратном порядке.
Правило косинуса гласит:

c ² = a ² + b ² — 2ab cos C

Затем, переставив уравнение правила косинуса, вы можете вычислить угол

C = arccos ((a ² + b ² — c ²) / 2ab)
и
B = arccos ((a ² + c ² — b ²) / 2ac)

Третий угол A равен (180 — C — B)

Треугольник карпмана как выйти из него: как выйти из роли жертвы, преследователя, спасателя

как выйти из роли жертвы, преследователя, спасателя

Что такое треугольник Карпмана?

Жертва, Преследователь, Спасатель – общие характеристики ролей

Роль Жертвы

Роль Преследователя

Роль Спасателя

Есть ли выход из треугольника Карпмана?

Как выйти из треугольника Карпмана?

Что делать Жертве?

Что делать Преследователю?

Что делать Спасателю?

как выйти из цикла созависимости с алкоголиком и наркоманом

Что такое треугольник Карпмана?

«-1» ступень треугольника: ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСИТЕЛЬ

ЖЕРТВА: эмоции и мысли

СПАСИТЕЛЬ: эмоции и мысли

Как работает «-1» треугольник Карпмана в семье созависимых?

Почему люди находятся в треугольнике Карпмана?

Чего хотят на самом деле Жертва, Контролер и Спасатель?

Кто помогает покинуть треугольник «-1»?

Как выйти из треугольника Карпмана?

Проблема, которая была, есть и будет

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Когда игра входит в привычку

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Три совета на каждый день

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

Треугольник Карпмана — что это в психологии

Что такое треугольник Карпмана

Общие характеристики ролей

Роль Жертвы

Роль Преследователя

Роль Спасателя

Примеры треугольника Карпмана

Есть ли выход из треугольника Карпмана

Как выйти из треугольника Карпмана

Что делать Жертве

Что делать Преследователю

Что делать Спасателю

Заключение

что это такое, как из него выйти

Треугольник Карпмана: что это

Общие характеристики ролей

Как это работает

Как распознать жертву, спасателя и преследователя

Типичные фразы спасателя

Что говорит жертва

Фразы, которые выдают преследователя

Мифы о треугольнике Карпмана

Миф 1: роль зависит от личности

Миф 2: треугольник Карпмана статичен

Миф 3: треугольник Карпмана работает и без сценария

Миф 4: из треугольника Карпмана нет выхода

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Победителя

TED-треугольник

Как перестать жаловаться

Заключение

Как выйти из треугольника Карпмана (постоянно попадаю в него в качестве Жертвы)?

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Читайте также:

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Всё, что ты видишь, ложь

Найдите десять отличий

«Внутренний ребенок» без проекций

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

ОТРАЖЕНИЯ

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

РЕСУРСЫ

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир

Как распознать драматический треугольник в команде и понять суть ролей, которые он включает.

Спасатель