Жена абьюзер: Жена-абьюзер: за что страдают мужчины

Содержание

Жена-абьюзер: за что страдают мужчины

Термин «семейное насилие» в представлении большинства автоматически указывает на мужчину. Надо признать, неспроста: по статистике, порядка 90% домашних агрессоров — это мужья, сыновья или отцы. Тем не менее специалисты отмечают: в последнее время участились случаи жалоб мужчин на психологический (а порой и физический) прессинг со стороны супруги.

theconversation.com

Портрет такого деспота в юбке сильно отличается от ералашевских зарисовок: это отнюдь не стокилограммовая бабища с бигуди на голове и со скалкой в руках, поджидающая с работы безмолвного хлюпика-мужа. Яркая, современная, начитанная, саркастичная, абсолютно безобидная внешне — абьюзерша может позволить себе принимать десятки обличий. Будучи слабее своего партнера в физическом плане, она выбирает хитрую тактику манипулирования близкими людьми, не гнушается коварными способами достижения цели.


Абьюз — психологический термин, обозначающий эмоциональное и моральное насилие, которое часто может принимать форму физического или сексуального. Абьюзер — человек, испытывающий повышенную потребность властвовать над кем-то, добивающийся доминирования в отношениях путем совершения одного из видов насилия.

Цель большинства абьюзеров — получить от жертвы эмоциональный ответ в виде слез, истерики, страха, крика, просьбы прекратить издевательства.

— Если коротко, то жена просто выедает мне мозг чайной ложечкой, медленно, изощренно. Иногда хочется прибить ее за это, но ведь посадят! — так начал свой монолог на приеме у психолога 28-летний Сергей. Постепенно обрисовалась такая картина: дочь состоятельных родителей вышла замуж «по залету» за парня из деревни. Тесть с тещей зятя не приняли, посчитав поступок Ирины откровенным мезальянсом, отказались финансово поддерживать молодую семью и помогать с внуками (у Сергея двойня). Как водится, молодая жена быстро нашла виновного в своих проблемах и ополчилась на мужа.

imgflip.com

— Унижает меня наедине и при друзьях, может даже ударить. А что я? Кому жаловаться? Жена бьет? Так женщинам — зеленый свет. Это меня можно было за такое сдать милиции, мужик в этом плане бесправен… Не стесняется при детях выдать: «Вон ваш папаша-нищеброд пришел с работы». Что-то не понравится — начинает все громить в квартире, орет, рыдает. Как-то раз, узнав, что собираюсь с приятелями на пиво сходить, порезала мне одежду ножницами, залила горячим кофе ноутбук. Я плюнул, остался дома. А она вдруг меняется на глазах: «Ну что ты дуешься, дурачок? Иди ко мне…» Я на ней женился по любви, правда. И даже сейчас не готов разбежаться. Дети, опять же. Не хочу развода. Но и жить так дальше нельзя. Что делать? Мои родители в курсе наших непростых отношений. Говорят, что Ира ведет себя точь-в-точь как Алевтина из советского фильма «Экипаж». И, правда, вылитая! Поэтому и боюсь расставания — ведь она при помощи своего папаши точно отсудит детей и запретит мне с ними видеться…

39-летний Роман прожил в браке 15 лет. Не всякая бумага выдержит подробности того, что, по его словам, довелось испытать в тех насквозь больных отношениях:

— Сводила с ума своей ревностью, могла заявиться ко мне на работу и устроить скандал, постоянно проверяла мобильный телефон, лезла в личную переписку в электронной почте, отвадила от дома всех моих друзей, потому что они ее не устраивали. Настраивала дочку против меня. Истерики и ссоры чередовала с приступами страсти. Был один эпизод — меня уволили с работы. Почти год никуда не мог устроиться. Зависел от жены финансово. Тут она и развернулась по полной программе: «Ты не мужик, а полное ничтожество! Мне стыдно даже находиться рядом с тобой!» В отместку завела роман. Гуляла с тем мужчиной чуть ли не у меня под носом. А потом рассказывала в подробностях, прям упивалась. Какой нормальный мужик такое выдержит? Я не смог: пару зубов ей выбил. Она — тут же заявление в милицию. Для ее родителей и подружек я превратился в «безработную тварь», которая посмела поднять руку на беззащитную женщину. После этого я запил по-черному. Дошел до ручки с такой жизнью. Потом долго лечился. Просил совета: как перевоспитать жену? Мне сказали: если твоей даме за тридцать и она психически здорова, то дело — труба. Лучше не портить себе жизнь и сбежать от стервы подальше. Либо, как вариант, — полностью игнорировать надуманные придирки. Попытаться жестко поставить истеричку на место. Но я уже через пару месяцев понял, что существование в постоянной конфронтации — не для меня. Ушел, напоследок хлопнув дверью. Дочь поддержала мой выбор: я тебя, говорит, пап, понимаю как никто. Вот только мне 18 исполнится — тоже сбегу от нее подальше.

blogspot.com

АРСЕНАЛ ЖЕНЩИНЫ-АБЬЮЗЕРА

♦ Угроза заведомо ложным доносом после нанесения самой себе ссадин, кровоподтеков, угрозы обратиться в милицию, суд с жалобами на «побои» со стороны мужчины. Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию;

♦ отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;

♦ порча имущества супруга или партнера как наказание за его поведение;

♦ вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, насмешки, унижающие мужчину сравнения с другими людьми), привычка наступать на больные места жертвы;

♦ контроль и допрос: жена следит за каждым шагом супруга, не стесняется демонстрировать это близким и посторонним людям, требует отчета о том, где и с кем мужчина проводит свободное от работы время;

♦ постоянное недовольство поведением супруга;

♦ критика личности и способностей партнера, унижение, шантаж разводом и последующим отобранием детей по суду;

♦ после эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось: «Ты просто слишком остро на все реагируешь», «Я пошутила», «Ты просто зануда», «Настоящий мужчина так себя не ведет». Таким образом реализуется механизм простой или индуцированной перевернутой обиды: жертву убеждают в том, что причина всего — ее «неадекватность».

МНЕНИЕ

Михаил Дернаковский, генеральный директор консалтинговой компании «Коучинг-центр», психолог, психотерапевт:

  — Как известно, противоположности притягиваются. Сама по себе эмоциональная совместимость мужчины и женщины предполагает векторные отношения: обычно в семье кто-то один — более решительный и жесткий, другой — более покладистый и дружелюбный. Более жесткий и целеустремленный партнер пытается контролировать дружелюбного, ориентированного на отношения. Подобное положение дел еще не так давно считалось приемлемым и привычным в большинстве семей. Но особенностью XXI века, я даже сказал бы — его трендом, становится отказ от коммуникативного насилия в самых различных областях жизни. Это касается и управленческой коммуникации, и спортивной психологии, и воспитания детей. Если раньше можно было абсолютно безнаказанно орать на подчиненного, третировать и даже унижать его, понимая, что бесправный сотрудник все стерпит, то сегодня молодые сотрудники в большинстве организаций (особенно частной формы собственности) не хотят терпеть начальственный произвол. Это связано с тем, что ценности, принятые в обществе, постепенно эволюционируют. Да, некоторые родители пытаются наказывать своих детей ремнем. Но эта процедура не дает уже тех результатов, которые она давала еще лет 30—40 назад. Дети в ответ на это не только не меняют своего поведения, но и банально обижаются, саботируя «воспитательное мероприятие». Так как изменились люди, изменилась и действительность.

Проблема многих мужчин и женщин в том, что, кроме как через насилие, они не умеют добиваться своих целей. Просто не обучены другим методам коммуникации и недирективной мотивации. А люди, даже совершенно дружелюбные, уже не хотят с насилием мириться и ожидают по отношению к себе большего уважения. Это нормальная психологическая потребность в обществе, о которой сегодня не стыдно сказать вслух. Именно поэтому растет количество обращений мужчин, испытывающих психологическую агрессию со стороны жен, к специалистам.

КОМПЕТЕНТНО

Роман Крючков, руководитель коррекционной программы для мужчин, применяющих насилие в отношениях, психолог Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей:

  — Учитывая специфику моей деятельности, мужчины-агрессоры обращаются ко мне за помощью гораздо чаще, чем мужчины-жертвы. Однако и такие случаи бывают. Обычно клиенты, вынужденные терпеть психологическое насилие от своих жен, приходят на консультации для того, чтобы разобраться, стоит ли сохранять семью. Еще один вариант — они объясняют, что в ответ на действия агрессивной жены сами стали практиковать агрессивное поведение. При этом они признают себя в качестве агрессора, но пытаются оправдать свои поступки фразами «она меня спровоцировала», «она довела до этого» (справедливости ради, так поступают и многие истинные мужчины-агрессоры). Когда начинаем разбираться, что послужило толчком, часто выясняется: действительно, первопричиной стало именно неадекватное, агрессивное, деструктивное поведение жены. Такие случаи редки, и эти обстоятельства ни в коей мере не оправдывают мужа, решившегося на ответное физическое насилие. Но все же происходящее в таких семьях заставляет задуматься над тем, что наше общество склонно защищать женщину просто по причине ее принадлежности к женскому полу, даже если она активно практикует неконструктивную критику, унижения, оскорбления, шантаж.

На консультациях мужчины-жертвы признаются: порой закончить спор с женой, которая только распаляется в процессе, рвет одежду, царапает, можно только убежав из дома к родителям или друзьям. Проблема в том, что нефизическая форма агрессии у нас не считается преступлением. А значит, эффективно воздействовать на женщину-абьюзера трудно.

[email protected]

Когда жена — абьюзер | Психолог Соловьева Лариса

Когда мы говорим об абьюзе и домашнем насилии, то чаще всего представляем такую картину. Трясущуюся от страха женщину с кровоподтеками под глазами и злобного мужчину, сжимающего кулаками, готового ударить свою жертву.

Действительно, такое распределение ролей встречается чаще. Но иногда, все бывает с точностью да наоборот. Когда жертва -мужчина, а женщина агрессивный абьюзер.

Абьюзер применяет против жертвы как физическое, так и моральное насилие. Умение манипулировать жертвой характерно для абьюзеров любого пола.

Женщина абьюзер выбирает чаще именно не физическое насилие. Хотя может пустить в ход и кулаки. Тем более что она защищена правилом общественной морали -девочек не бьют и, как следствие, сдачи не дают.

Женщина абьюзер может быть притягательна внешне. И на стадии знакомства она очень мила и обходительна. Мягко и нежно привлекает она мужчину в свои сети. Она сочувствует и понимает его. И в начале отношений мужчина может наслаждаться ее обществом.

Но постепенно начинают проявляться и другие качества.

Контроль. Где был? Что делал? Почему не позвонил? Полный отчет о жизни мужчины. Она может просматривать историю браузера, читать личную переписку. И если мужчина пытается освободиться от контроля, то получает от нее крупную порцию оскорблений и унижений.

Женщина абьюзер импульсивна. Вот она спокойна, как тихая вода, а вот взрывается как буря и с гневом и яростью набрасывается на мужчину, поливая его потоком злых слов и несправедливых упреков. Она делает все, чтобы втоптать его в грязь, стремится уничтожить, подавить.

Такая женщина может быть полна нереалистичных ожиданий от своего партнера. Она постоянно что-то требует от него с истериками и воплями. Она доказывает ему, что он должен делать и каким он должен быть. А быть он должен таким, чтобы нравилось только ей.

Положение ухудшается, если женщина зарабатывает значительно больше мужа.

Жена абьюзер придумывает различные наказания, если супруг что-то делает вопреки ее требованиям. Бойкот, отлучение от тела, запрет на общение с родными и друзьями.

У женщины абьюзера в лексиконе очень много ругательных эпитетов. Будучи искусным манипуляторам, она быстро находит ту болевую точку мужа, от прикосновения к которой его как будто током бьет. И она будет давить на нее долго и с удовольствием, наблюдая, как жертва мучается.

Любимая манипуляция жены абьюзера — дети. Она угрожает не только разводом, но и тем, что не позволит встречаться с детьми. Т. е. она готова оставить своих детей без отца, лишь бы причинить боль мужчине.

Многие, читая эту статью, подумают, что женщины бывают склонны к крикам и истерикам. В чем же отличие женщины абьюзера, от женщины склонной к излишней импульсивности? Отличие одно. Абьюзер получает от этого удовольствие. От контроля, от криков, от дрессуры, и главное, от вида боли жертвы. И держаться за свою жертву она будет до конца. Просто так не отпустит.

Но есть и хорошее отличие. Абьюзеры женщины, в отличии от таковых мужчин, чаще способны понять и принять, что их поведение выходит за рамки нормы и предпринять попытки изменить себя.

Если вы хотите узнать, какие мужчины чаще попадают в сети женщин абьюзеров-подписывайтесь на канал.

© Психолог Соловьева Лариса Александровна

Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Почта [email protected]

WhatsApp/Viber +79622053564

Фото с сайта

Женщина -абьюзер !!!

Когда мы слышим о домашнем насилии, первым делом представляем мужа-тирана и жертву-жену, вынужденную переносить побои и оскорбления. Действительно, подавляющая часть случаев домашнего насилия – это насилие мужчины над женщиной. Тем не менее, обратные случаи – женское насилие над мужчиной – встречаются гораздо чаще, чем кажется. Сегодня речь пойдет об этом скрытом от посторонних глаз явлении – женском насилии.

Почему о женском абьюзе не принято говорить?

Во-первых, эта тема настолько табуирована, что мужчина-жертва насилия просто не решится о ней говорить, даже если ему был нанесен реальный физический вред. Ведь мужчина по определению считается сильным полом, и признать насилие над собой, да еще и со стороны пола слабого, означает для него фиаско. Если виктимблейминг — обвинение жертвы — буйно процветает в обществе по отношению к женщинам, можно себе представить, что ждет мужчину, оказавшегося в ситуации насилия со стороны женщины.

Во-вторых, женское насилие чаще находится не в физической, а в моральной сфере. Женщина-абьюзер — это не обязательно лохматая баба со скалкой. Она может прекрасно выглядеть, следить за собой и обладать безупречными манерами и вкусом. Она действует скрыто, через манипуляции, унижая и шантажируя, умело используя любые доступные рычаги влияния. Такое поведение оказывает разрушительное влияние на психику, но при этом мужчине-жертве будет внушаться такое чувство вины, что он будет обвинять во всем себя и только себя.

Замалчивание психологического насилия иллюстрирует типичную для постсоветского пространства ситуацию: люди уделяют внимание только физическому здоровью (да и в этом вопросе до последнего терпят), но не психологическому. А психологические проблемы вообще не принято считать проблемами. Если, к примеру, болят почки – то да, можно лечиться, а страхи, плохое настроение, депрессию, частые скандалы, постоянный моральный дискомфорт можно и перетерпеть.

Психологическое насилие заслуживает внимания не меньше, чем физическое

Я придерживаюсь мнения, что психическое здоровье и душевный комфорт так же важны, как и здоровье физическое. Здоровые, по-настоящему счастливые и полноценные отношения способен выстраивать лишь человек со здоровой психикой. Негативные психические состояния, душевные переживания, тяжелые травмирующие воспоминания заслуживают не меньшего внимания, чем болезни тела. Давно доказано, что вред от морального, психологического насилия бывает не меньший, чем вред от насилия физического.

К сожалению, мы настолько привыкли к моральному насилию, что порой даже не замечаем его. Не таким уж и диким в нашем обществе считается поведение, когда женщина может публично отпускать унизительные комментарии в адрес своего мужа, использовать ядовитые шутки и сравнения, в разговоре перейти на крик, залепить пощечину. То есть, может быть это будет кому-то неприятно, но в целом это не является чем-то из ряда вон выходящим.

Признаки женского насилия над мужчиной

Систематическое употребление уничижительных фраз и эпитетов, например: «толку от тебя как от козла молока», «папаша из тебя никудышный», «руки у тебя растут не из того места»

Сравнение с другими мужчинами: «у Таньки такой мужик золотой», «Даше её муж вон шубу купил уже третью за год», «нормальный мужик давно бы без разговоров этот кран починил»,

Скрытые и явные угрозы: «да кому ты кроме меня нужен», «без меня сопьешься просто», «после развода по миру пойдешь»,

Публичное и приватное унижение – высмеивание, перебивание на середине фразы, оскорбления,

Обесценивание: «ну на это много ума не надо»,

Игнорирование – отказ в общении, пропускание мимо ушей того, что не хочется слышать,

Манипулирование сексом,

Настраивание детей против отца,

Шантаж,

Неуважение личного пространства: чтение почты, проверка телефонных звонков сообщений, чтение личной переписки,

Систематическое невыполнение обещаний,

Ложь,

Эмоциональные качели – вспыльчивость в поведении, истерики, вспышки гнева, частое повышение голоса вперемешку с периодами нежности и воркования.

Патологическая ревность,

Манипулирование чувством вины,

Двойные стандарты: что нельзя вам, можно ей,

Измены.

Если временные конфликты и разовые размолвки случаются в каждой паре, то в случае с настоящей манипуляторшей семейная жизнь превращается в ад, невидимый для окружающих и скрытый даже от собственного сознания. Эмоциональные качели создают настоящую зависимость от этих отношений и некую безысходность: и с ней тяжко, и без нее невозможно.

Что делать, если ваша жена – абьюзер?

Важно понимать, что психологическое насилие реально и наносит реальный вред вашей психике.

Важно понимать, что лучше не будет. Характер взрослого человека не изменить, и если человек склонен к манипулированию и откровенно этим пользуется, ваши многочисленные уступки не принесут пользы и только продолжат копать яму унижения.

Важно понимать, что семейный комфорт и душевное тепло не менее важны в жизни, чем карьера и другие достижения.

Важно понимать, что жена-абьюзер по совместительству является и матерью-тираном. Ваших детей.

Важно понимать, что где-то в глубинах вашей психики скорее всего были предпосылки к таким отношениям. Возможно, ваша мать обращалась с вами похожим образом, могла публично постыдить или била за малейшую оплошность, и бессознательно вы ищете похожих отношений, чтобы почувствовать ту первичную любовь к женщине.

Важно понимать, что женское насилие, как и любое другое насилие – это НЕ норма. Унижения, постоянные оскорбления, драки, упреки, частые скандалы – это нездоровые явления, даже если за ними следуют бурные торжественные примирения и фантастический секс. Минуты счастья не компенсируют часы страдания. Ничто, даже самые прекрасные признания в любви, не оправдывает насилие.

Простое понимание таких простых вещей дает вам возможность посмотреть на ситуацию по-другому. Примете ли вы решение прекратить такие отношения или остаться в них, в обоих случаях необходимо обратить внимание на себя и пересмотреть отношение к жизни, к семье, к женщинам. Перестать быть ломовой лошадью для всех окружающих и начать выстраивать более теплые, равноценные отношения, наполненные взаимоуважением.

7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1.

Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Читайте также 🤔

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

  • он не предупреждает вас об изменении своих планов;
  • не заботится о вас, когда вы болеете;
  • обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
  • отказывается помогать вашим родственникам;
  • уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.  

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т. п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.  

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Как пытаются перевоспитывать абьюзеров — Wonderzine

В американском штате Айова пробуют курс Achieving Change Through Values-Based Behavior (ACTV), то есть «Перемены, достигнутые благодаря поведению, основанному на высоких моральных принципах». Создательница курса, исследовательница Университета штата Айова Эми Зарлинг, считает, что программы, работающие с чувством стыда виновников насилия, менее эффективны. На ACTV абьюзеров учат понимать свои чувства и эмоции — а также справляться с ними и не впадать в ярость, если эти эмоции оказываются негативными.

В организации House of Ruth Maryland, которая помогает жертвам насилия и тоже работает с абьюзерами, большое внимание уделяют тому, чтобы развивать в последних эмпатию к жертвам. «Мы работаем в небогатых районах города, среди тех, кто приходит к нам, очень много небелого населения с низким уровнем дохода. Мы знаем, что многие участники наших программ сталкивались с расизмом или оказывались в ситуации, где они чувствовали себя беспомощными, — рассказывает директор тренингов и образовательных программ House of Ruth Maryland Лиза Ницш. — Мы спрашиваем, что они чувствуют, когда им кажется, что правила устанавливает кто-то другой и правила всегда в пользу этого человека. Мы спрашиваем, каково это — чувствовать, что твою работу недооценивают, или когда охранник следует за тобой по пятам, когда ты делаешь покупки в магазине. Они злятся, грустят, возмущаются, чувствуют себя задетыми. Затем мы проводим параллели с тем, что может чувствовать их партнёрша или партнёр в отношениях, где правила устанавливает кто-то другой и правила всегда приносят пользу только ему». Ницш рассказывает, что на занятиях они много говорят о предрассудках и сексистских стереотипах.

В House of Ruth Maryland работают и с мужчинами, и с женщинами-абьюзерами. По словам Лизы Ницш, каждый случай индивидуален, но если сильно обобщать, то мужчин к домашнему насилию чаще подталкивает чувство собственного превосходства. Женщины же могут прибегать к домашнему насилию, так как в прошлом сами были его жертвами — и не хотят, чтобы подобное повторилось вновь. Ницш подчёркивает, что ничто не оправдывает насилие, но говорит, что эти открытия могут помочь предотвратить его в будущем — если бороться с гендерными стереотипами, создавать новый образ маскулинности, не связанный с насилием, и защищать женщин от насилия в семье и в партнёрских отношениях.

10 признаков жестокого обращения с женой и как с этим бороться

Мужчины — не единственные, кто может оскорблять в отношениях.

Каким бы шокирующим это ни было, женщины тоже могут быть жестокими.

Кроме того, из-за общей неосведомленности мужчин о жестоком обращении они даже не осознают, что имеют дело с жестокой женой. Признаки жестокого обращения с женщиной часто могут быть настолько незаметными, что мужчины могут не осознавать, что они на их стороне.

Узнайте, являетесь ли вы или кто-то из ваших знакомых жертвой жестокого обращения с женой, просмотрев список ниже.Также обсуждались советы о том, как поступить с жестокой женой.

1. Управляющее поведение

Жестокие жены контролируют поведение. Она будет контролировать, с кем вы общаетесь, куда вы идете, где вы работаете, что вы делаете со своей зарплатой, что вы носите и как часто вы разговариваете с семьей или друзьями.

Обидчик будет пытаться контролировать вас, используя невербальное общение. Она может отказываться разговаривать с вами, игнорировать вас, прекращать интимные отношения с вами или даже дуться, пока не добьется своего.Она также отлично умеет контролировать дискуссии.

   Дополнительная литература:  Признаки того, что вы находитесь в контролирующих отношениях  

2. Словесные оскорбления

Если вы считаете, что всегда (образно говоря) ходите по яичной скорлупе, это, скорее всего, признак жестокого обращения. У вас может быть оскорбительная жена в случае, если она кричит, кричит или сдувает прокладку из-за мелочей. Такая жестокая женщина может истощить вас, постоянно критиковать вас и часто отвергать ваши чувства.

Моя жена оскорбительна. Что мне делать? Если ситуация дошла до того уровня, когда вы задаетесь вопросом об ответе на этот вопрос, то пора взять дело в свои руки и установить границы, чтобы наладить отношения.

   Дополнительная литература:  Что такое словесное оскорбление  

3. Насилие

В том случае, если ваша вторая половинка проявляет грубость, будь то в отношении вас или окружающих вас людей, у вас угнетающие отношения.Если она бьет вас кулаком, бьет и шлепает вас, это явные признаки того, что отношения не нормальные. Точно так же она может пытаться пинать животных, пробивать стены или швырять вам предметы, когда у нее не получается.

   Дополнительная литература:  Что такое домашнее насилие  

4. Крайняя ревность

Самые жестокие жены завидуют. Они могут продемонстрировать плохое настроение, как только увидят, что вы разговариваете с кем-то другим. Конечно, супруги, как правило, ревнивы, когда видят, что их близкие взаимодействуют с другими людьми.Однако в этом случае с ревностью все по-другому. Ваша жестокая жена даже станет ревновать, если вы будете уделять слишком много внимания своим братьям и сестрам или родителям.

   Также попробуйте:  Викторина о жестоком обращении с моей женой  

5. Необоснованные реакции

Еще одним ярким признаком жестокого обращения вашей жены является ее бессмысленная реакция. Когда вы совершаете ошибку, вы чувствуете, что ничего не можете сделать, чтобы исправить ее. Она не простит вам ваших действий, независимо от того, насколько минутной была ошибка или сколько вы умоляли ее о прощении.

   Дополнительная литература:  Типы злоупотреблений  

6. Изоляция

Гнетущие супруги нужны вам всем для себя. Им не нужно вкладывать энергию в коллеги, семью или товарищей. Она предпочла бы, чтобы вы были несчастны и остались одни. Ей не нужно, чтобы вы общались с другими людьми из опасения, что они могут распознать насилие.

   Дополнительная литература:  Причины злоупотреблений в отношениях  

7.Вселяет страх

Ставит ли вас жена в обстоятельства, которые могут заставить вас опасаться за свою жизнь или безопасность? Если бывают случаи, когда она пытается вам угрожать, заставляет вас испугаться, контролирует и манипулирует вами до такой степени, что вы начинаете бояться ее и напуганы, значит, вы явно находитесь в жестоких отношениях.

   Чтение по теме:  Как поступить с жестоким мужем?  

8. Винить всех остальных

Она находит способы обвинить других; она не несет ответственности за то, что она сделала или сказала, и будет всех винить во всем, что плохо обернется. Она надежно сообразит, как указать на вас пальцем.

Если вы никогда не слышали, чтобы ваша жена извинялась за что-либо, и она всегда пытается обвинить вас, возможно, вы находитесь в оскорбительных отношениях.

   Дополнительная литература:  Почему обвинение партнера не поможет  

9. Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивное поведение, которое заставляет людей думать, что их реакции настолько далеки от нормальных, что они безумны.

Жестокая жена говорит мужу, что он сошел с ума, или это просто у него в голове. Такие мужья часто задаются вопросом, означает ли такое поведение, что им нужно исправить себя, или их жена достаточно жестока, чтобы обойти проблему, играя в игру по обвинению.

   Дополнительная литература:    Решения по борьбе с домашним насилием  

10. Неспособность справиться с критикой

Она не умеет отвечать на отзывы, какими бы искренними они ни были. Вы не можете дать полезный отзыв без обратной связи. Она воспринимает все как отрицательную обратную связь и чувствует себя очень оскорбленной и обиженной. В любом случае, она более чем готова критиковать, часто в оскорбительной форме, в тот момент, когда вы пытаетесь ей что-то сказать.

   Чтение по теме:    Как исправить оскорбительные отношения  

Моя жена оскорбительна, что мне делать?

Установите границы для вещей или действий, которые вы будете принимать и не принимать от своей жены.Обязательно сообщите ей, что допустимо, а что недопустимо, когда она говорит с вами или о вас. Скажите ей, недвусмысленно ли вы примете, что она принижает и унижает вас, ваш интеллект или ваш характер.

На случай, если она переступит ваши границы и назовет вас грубыми именами, вам нужно будет создать какое-то пространство между вами двумя. Встаньте, уйдите и скажите ей, что каждый раз, когда она говорит что-то плохое или грубое по отношению к вам, вы оставите ее и эту ситуацию.

Ни в коем случае нельзя продолжать быть жертвой в отношениях после выявления этих признаков жестокого обращения с женой. Конечно, все это может не сработать. Ваша жестокая жена может стать более агрессивной. Если она проявляет такое поведение и отказывается уважать вас как своего супруга, то лучше разойтись навсегда. Жизнь в токсичном браке с жестокой женой не принесет вам никакой пользы.

Домашнее насилие: выявление потенциального обидчика

24 апреля 2000 г. (Портленд, штат Орегон.) — Статистика находится в: Отчет Министерства юстиции США показал, что каждая третья женщина, обращающаяся в отделения неотложной помощи, делает это из-за последствий домашнего насилия. Так что как никогда важно поймать насилие до того, как оно начнется. Защитите себя и своих близких, зная предупреждающие знаки и некоторые общие черты потенциального обидчика. По словам Стейси Кабат, исполнительного директора и основателя правозащитной группы Peace at Home, обидчики часто следуют определенному образцу поведения и могут проявлять некоторые из этих общих предупреждающих знаков:

  • Нарушители пытаются ускорить отношения: нарушители часто привязываются к очень быстро и быстро проходят этапы знакомства в ухаживании, чтобы вы мало знали об их прошлом или семье. «Они могут замаскировать это поспешное поведение как романтическое, говоря:« Я не могу жить без тебя »или« Я никогда не чувствовал себя таким любимым », — говорит Кабат. Они могут захотеть выйти за вас замуж или сразу же переехать вместе. Они чрезвычайно эмоционально зависимы или нуждаются в начале отношений. Если вы попытаетесь замедлить ход событий, вы почувствуете, что слишком остро реагируете. Угрозы самоубийства также распространены.
  • Злоумышленники пытаются изолировать вас: Злоумышленники хотят утомиться в вашей сети поддержки.Для этого они могут отговорить вас от общения с семьей и друзьями или даже спровоцировать конфликт с ними, из-за чего они будут избегать вас обоих. Злоумышленники часто пытаются контролировать ваш доступ к телефонам и транспорту или будут пытаться сказать вам, куда вы можете, а где нельзя, даже доходит до того, что отслеживают пробег вашего автомобиля или просят других следить за вами. Частые движения — еще один способ держать вас в изоляции.
  • Обидчики очень ревнивы: ваши отношения с другими людьми, такими как друзья, сослуживцы и даже семья, угрожают им. Они могут обвинить вас в неверности коллегам или друзьям или запретить вам видеться с ними. Ревность, которую часто ошибочно принимают за романтическое или защитное поведение на начальных этапах отношений, позже может служить оправданием насилия.
  • Злоумышленники пытаются контролировать ваши деньги. Злоумышленники стремятся ограничить ваши возможности, включая вашу финансовую возможность уйти. Они могут побуждать вас вообще не работать или пытаться доставить вам неприятности на работе. Они могут даже появиться на вашей работе в день выплаты жалованья, чтобы получить вашу зарплату.Если вы получаете пособие или другую финансовую помощь, они могут угрожать, что сообщат о вас в службы социального обеспечения или другие органы, если вы не сделаете то, что они хотят.
  • Насильники оскорбляют словесно или эмоционально. Словесные оскорбления часто начинаются задолго до любого физического избиения и предназначены для того, чтобы подорвать вашу самооценку, — говорит Кабат. Публичное унижение (например, называть вас глупым или отрицательно комментировать вашу внешность перед другими), обзывания, насмешки, крики, обвинения, ругательства или оскорбительные жесты в одиночку или в присутствии других — все это предупреждающие признаки неизбежного физического злоупотреблять. Они могут использовать словесные оскорбления, чтобы утомить вас в спорах или заставить вас почувствовать себя виноватым. Они могут исказить ваши слова, чтобы обвинить вас. Они сдерживают привязанность, когда не добиваются своего.
  • Злоумышленники будут плохо обращаться с вашей собственностью или животными: они могут бросать или разбивать предметы, когда расстроены. Они могут толкать, пинать или бить животных в гневе или для того, чтобы заставить их делать то, что они хотят. Причинение вреда своим домашним животным или уничтожение вашего имущества — это способ навредить вам.
  • Злоумышленники не уважают вашу конфиденциальность: они могут звонить в нерабочее время, «просто чтобы проверить».«Они могут« просто появляться »на работе или в других местах без предупреждения, чтобы проверить вас, или отказываться уходить, когда вас об этом просят. Если вы продолжите просить их уйти, они могут публично поставить вас в неловкое положение или устроить сцену. изначально как романтичный, возможно, оправданный словами: «Я не могу быть вдали от тебя» или «Я должен был услышать твой голос».
  • Злоупотребители часто имеют пристрастие к наркотикам или алкоголю: злоупотребление наркотиками и алкоголем, хотя и не является прямой причиной домашнего насилия, часто идет рука об руку с ним, говорит Кабат.Они могут винить в своем агрессивном или жестоком поведении употребление наркотиков или алкоголя, говоря: «Я не знал, что делал. Я был пьян» или «Я был под кайфом. Я не помню».
  • У насильников может быть история насилия в прошлом: люди, которые совершают домашнее насилие, в целом часто бывают агрессивными, говорит Кабат. Прошлые записи или история нападений, драк или жестокого обращения являются признаком того, что они думают, что насилие — это способ решения проблем. У них могут быть тщательно продуманные оправдания этим инцидентам или обвинить человека, на которого они напали, говоря, что они «должны были это сделать» или что они «были спровоцированы».»
Продолжение

Мишель Блумквист — писатель-фрилансер из Портленда, штат Орегон.

Что вам нужно знать

За закрытыми дверями или под покровом тишины домашнее насилие уносит жизни примерно четырех миллионов человек каждый год, подавляющее большинство из которых составляют женщины, и влияет на расширение круга миллионов людей: детей, родственников, друзей, работодателей.

Исследования показывают, что насилие происходит не реже одного раза в двух третях всех браков, и примерно 95% жертв домашнего насилия — женщины. Примерно 40% всех детей, подвергшихся физическому насилию, также были свидетелями физического насилия между своими родителями.

Многие дети, подвергшиеся насилию или ставшие свидетелями жестокого обращения со стороны родителей, вырастают и сами становятся жестокими или становятся жертвами жестоких отношений. И цикл продолжается. К счастью, вы можете что-то с этим поделать.

По словам Лизы Энджел, адвоката, дипломированного специалиста по семейному праву и члена комиссии губернатора по борьбе с домашним насилием, специальные законы в Северной Каролине призваны обеспечить быстрое и эффективное избавление от домашнего насилия. «Самое важное, что может сделать жертва такого рода злоупотреблений, — подчеркивает она, — это найти в себе смелость действовать».

Не становитесь смертельной статистикой

Некоторым людям кажется, что они просто не могут справиться с судебной системой, не говоря уже о злоупотреблениях, от которых они пострадали. Регина, например, нашла смелость переехать со своими детьми, один из которых также подвергся насилию, в новую квартиру. В то время, по ее словам, «я не думала, что смогу пережить травму, если подаду в суд по делу о домашнем насилии». Ответ ее мужа? Он выследил ее в новом доме и снова ударил. Это был досадный тревожный сигнал, который ей нужно было действовать.

Если ваш супруг проявляет агрессию, примите немедленные меры

Энджел — бывший президент Совета директоров Женского центра округа Уэйк и член совета-учредителя Project Together, бесплатного проекта по борьбе с домашним насилием, — особенно ясно высказывается по этому поводу: «При необходимости позвоните в полицию.Когда вы будете в безопасности, обратитесь в агентство по оказанию помощи в случае домашнего насилия в вашем округе. Они могут дать вам совет и направить в безопасное убежище ».

Если вы опасаетесь за свою безопасность, покиньте дом; В противном случае сначала поговорите с юристом

Как выяснила Регина, насилие может быть постоянной угрозой, где бы вы ни находились. Вот почему, по словам Энджела, «я не могу это подчеркнуть: если ваш супруг (а) склонен к насилию, вы должны предпринять все необходимые шаги для защиты своей безопасности и безопасности своих детей. Только после того, как вы почувствуете себя в безопасности, можно сосредоточиться на юридических вопросах.”

В общем, говорит она, вы можете выйти из дома и не возвращаться, и вы можете забрать детей с собой, если иное не предписано решением суда. Однако она отмечает, что, если позволяют обстоятельства, неразумно выходить из дома, не посоветовавшись с адвокатом. «Уход из дома без того, что суд сочтет уважительной причиной, может повлиять на вашу ситуацию с алиментами, и если вы выйдете из дома, вы не сможете вернуться, пока суд не разделит имущество».

Этот процесс займет много времени, и вы не сможете получить право владения домом после раздела собственности.Лучший совет? По словам Ангела: «Оставайтесь в доме до тех пор, пока вы не обсудите этот вопрос с адвокатом, если только ваш супруг не прибегает к насилию. Как показывает случай Регины, жертвы насилия не всегда имеют возможность сделать этот выбор — иногда уйти — единственный безопасный вариант ».

Закон Северной Каролины должен быть на вашей стороне, — говорит Энджел. «Если на вас напали, существует несколько преступлений, в которых ваш обидчик может быть обвинен, для начала: изнасилование и сексуальное преступление, нападение, преступное посягательство в семье, сообщение угроз, преследование или домогательства по телефону.И снова она рекомендует как можно скорее обратиться в полицию.

Используйте гражданские суды в ваших интересах

Гражданский кодекс также может оказать некоторое облегчение. «Во многих случаях, — говорит Энджел, — можно получить постановление суда без типичных требований об уведомлении, так что вы можете сохранить дом и машину, а также временную опеку над своими детьми; приказ может также предусматривать, что ваш супруг (а) должен держаться подальше от вас и детей. А если ваш супруг нарушит такой приказ, он будет арестован.

В случае Тамики восстановление ее жизни включало как гражданские, так и уголовные средства правовой защиты: постановление о согласии на домашнее насилие, соглашение о раздельном проживании и участие окружного прокурора — после того, как ее муж выстрелил в нее из пистолета, пока их дети спали наверху.

Для Ангела это иллюстрирует важный момент. «С юридической точки зрения, это не выбор« или-или ». Вы должны использовать все необходимые инструменты, чтобы защитить себя и своих детей ».

Подготовьте полную жалобу

В жалобе на насилие в семье следует перечислить все факты, а не просто указать результат насилия.Терри смогла представить очень убедительную картину своего положения, просто подчеркнув свои недавние взаимодействия с мужем. Как она лаконично выразилась: «Я была готова к переговорам; он зациклился на деньгах, а потом снова сошел с ума ».

Перед тем, как ты уйдешь
Не выходите из дома, пока не сделаете эти 7 шагов
Прочитай сейчас

Ангел говорит, что факты, которые вы представляете, наиболее убедительны для суда, когда действия произошли недавно или в течение определенного периода времени, и когда они максимально конкретны.

Ознакомьтесь с Законом о домашнем насилии

В 1979 году Северная Каролина отреагировала на проблему домашнего насилия, приняв главу 50B Закона о домашнем насилии. Ангел много лет разбирался в тонкостях этого закона. «Закон изменялся и уточнялся на протяжении многих лет, и, хотя он и не идеален, он имеет ряд хороших качеств. Он защищает мужчин, женщин и детей и обеспечивает быстрый метод разлучения супруга с его или ее обидчиком ».

В соответствии с этим законом насилие в семье определяется как попытки причинить или умышленно причинить телесные повреждения, а также создать у человека страх перед «неминуемым серьезным телесным повреждением» путем угрозы применения силы.«Статут защищает не только нынешних супругов, но также бывших супругов и людей, состоящих в свидании, поэтому вам не нужно быть в браке в настоящее время, чтобы быть защищенным». Для этих целей отношения на свиданиях предполагают постоянную и длительную романтическую связь.

Когда дело доходит до подачи жалобы, вы можете «сделать это сам»

Бланки жалоб, сделанных своими руками, можно получить у секретаря Верховного суда. «Однако, — предупреждает Ангел, — эти формы не следует использовать, если речь идет об опеке, алиментах или алиментах , потому что они не позволяют подавать обоснованные требования в этих областях.”

Адвокаты

также могут использовать эти формы или составлять индивидуальные жалобы. «Это такие вещи, — говорит Ангел, — что в одних ситуациях может быть здорово, а в других может просто сбивать с толку. Не все хотят или должны сами оформлять юридические документы, даже в самых благоприятных обстоятельствах ».

Памела определенно столкнулась не с лучшими обстоятельствами, когда она думала о том, чтобы пойти по пути «сделай сам». «Я устал — физически, эмоционально. Скорее в шоке.Так что даже когда несколько друзей из самых лучших побуждений пытались заставить меня сделать это, я просто не мог. Я так долго был жертвой, что действительно не думал, что у меня хватит сил сделать это в одиночку ». Чтобы подать жалобу, Памеле понадобился профессионал, который мог провести ее через весь процесс и сделать, по ее словам, «тяжелую работу».

Найдите правильное решение

Это усиливает центральное послание, которое Ангел хочет донести. «Нет единого правильного ответа для всех жертв». И это распространяется и на зал суда.«Независимо от того, есть ли у вас запретительный судебный приказ в отношении вашего обидчика или какой-либо другой тип судебного постановления, Закон о домашнем насилии позволяет судьям утверждать ряд мер защиты».

Сюда входят:

  • Передача вам дома во владение и исключение другой стороны из домашнего хозяйства
  • Выселение вашего супруга и помощь вам в возвращении домой
  • Требование от супруга предоставить другое жилье
  • Заказ алиментов для вас и / или ваших детей
  • Определение владения личным имуществом
  • Предоставление временной опеки над ребенком
  • Приказ воздерживаться от насилия или домогательств
  • Общее положение, которое позволяет суду «выдавать любой охранный ордер или утверждать любое соглашение о согласии на прекращение актов домашнего насилия.

Ангел добавляет, что «все эти средства правовой защиты являются дополнением к защите, на которую вы можете иметь право согласно другим законам. Кроме того, формулировка закона намеренно расширена, поэтому можно создать и другие виды защиты ».

Знайте, что защитные приказы могут и чего нельзя делать

Несмотря на этот длинный список средств защиты, Ангел говорит, что есть несколько моментов, о которых следует помнить. «Охранные ордера истекают по истечении установленного срока, не более года. Из этого правила нет исключений, но вы можете запросить продление на срок до следующего года.”

Кроме того, копии приказа должны быть выданы каждой стороне, а также полиции или отделу шерифа округа, в котором вы проживаете, — и вы или ваш адвокат должны убедиться в этом. «Как бы правоохранительные ни хотели или пытались помочь, некоторые вещи находятся вне их контроля. Лучший из когда-либо составленных защитных приказов бесполезен, если его не выполнить. Мы обнаруживаем, что жертвы, которые сами пытаются решать юридические вопросы, иногда доходят до этого момента и не понимают, что им нужно сделать что-то еще.

Свет в конце туннеля

Помните Регину? Когда она обратилась к правовой системе, она сначала столкнулась с сопротивлением со стороны бывшего мужа, который отказался урегулировать вопрос об опеке и посещениях во внесудебном порядке или согласился на охранный ордер. Это привело к судебному разбирательству, на котором были даны противоречивые показания. Однако суд, в конечном итоге, принял решение в пользу Регины — издал охранный ордер и предоставил ей право опеки над детьми. «Это было тяжело», — говорит она. «Но не тяжелее, чем мы пережили.”

Хотя, по словам Энджела, «это не обязательно будет приятным процессом», обращение в суд может быть эффективным — а в некоторых случаях единственным — инструментом для прекращения оскорбительных отношений. И более широкая картина такова: тысячи людей нашли в себе силы спастись от домашнего насилия .

Найдите кого-нибудь, на кого можно опереться

Исходя из своего длительного профессионального опыта, Ангел говорит, что «эмоциональная поддержка может быть абсолютно необходимой для всех, кто участвует в разрыве брака с применением насилия. «Поставщиков психического здоровья, включая психологов, психиатров, клинических социальных работников и других консультантов, можно найти в частной практике, в некоммерческих организациях или в государственных учреждениях. Многие агентства будут предоставлять консультации за плату, зависящую от вашего дохода.

Прочие ресурсы

Чтобы получить подробную информацию о законах о домашнем насилии в Северной Каролине, Энджел рекомендует посетить раздел часто задаваемых вопросов о домашнем насилии на сайте rosen.com или прочитать публикацию NCBA о семейном насилии.Юридическая фирма Rosen спонсирует ежемесячные семинары, посвященные множеству проблем, встречающихся в большинстве ситуаций домашнего насилия; для получения дополнительной информации, пожалуйста, посетите наш график семинаров.

Позвоните нам

Напишите нам

Что происходит, когда обидчик — женщина

Дорогая Мэри! Я бросил три года назад и пострадал от множества физических нападений со стороны очень красивой женщины. В детстве меня много била мама. Меня обвиняли во всем, хотя я и невиновен.Нанести ответный удар маме было бы смертным грехом, поэтому я выросла, запрограммированная на то, чтобы никогда не использовать физический или психологический террор против какой-либо женщины. Моя семилетняя жена никогда не могла понять, почему я не отомстил, когда она оскорбила меня. . .

Ваша,

м.

До недавнего времени мужчинам, подобным Майклу, некуда было обратиться за «внимательным ухом» — не было мужского эквивалента женского убежища.Но два месяца назад медсестра Мэри Клири создала AMEN («Мужчины, подвергшиеся насилию»), группу самопомощи и телефонную линию для мужчин, ставших жертвами домашнего насилия. Письмо Майкла является частью множества сообщений, которые она получила с тех пор. «Одна из моих мотиваций для участия в этом — сделать акцент на домашнем насилии как на проблеме равенства, а не как на гендерной», — говорит Мэри. «Я никоим образом не хочу бороться с насилием в отношении женщин. Я сама обучаюсь в женских убежищах. Тем не менее, существует табу на идею жестокого обращения с женщинами.Женщины могут так же манипулировать и контролировать ситуацию, как и мужчины.

«В качестве медсестры я наткнулась на 80-летнего слепого мужчину. У него была рана на руке, из-за которой его жена наложила ему 17 швов. Она смеялась над охранным ордером, который он получил против нее, и после Это.»

По словам доктора Арта О’Коннора, главного судебного психиатра Центральной психиатрической больницы в Дандрам, Дублин, во всех случаях жестокого обращения, особенно когда речь идет о домашнем нападении женщин на мужчин, недостаточно информации.

Однако отношение уже может измениться. В исследовании MORI, проведенном в Великобритании ранее в этом году, 11 процентов женщин заявили, что подвергались насилию со стороны мужчин, а 18 процентов мужчин сообщили о жестоком обращении со стороны своих партнеров-женщин.

«Ожидается, что мужчины несут ответственность за жестокое обращение без каких-либо оправданий», — говорит Мэри Клири. «Тем не менее, когда женщина прибегает к насилию, общество предоставляет список смягчающих обстоятельств: послеродовая депрессия, стресс, ПМТ, расстройства пищевого поведения, расстройства личности, менопауза, провокации и самооборона.Большинство мужчин будут чувствительны к этим проблемам. Однако независимо от того, есть они или нет, они не должны страдать в результате от насилия «. Жена Майкла ушла от него к другому мужчине в 1995 году. Во время их брака она постоянно критиковала его и в сексуальном отношении сравнивала его с узурпатором, с которым она была у него были отношения, пока они были вместе. В глазах друзей его называли «слабаком».

В какой-то момент после того, как они расстались, его жена прижала его к стене их семейного дома с помощью ротвейлера своего отца. Он боялся собак с тех пор, как в 11 лет на его брата напала собака — так что, по его словам, это было все равно, что приставить к голове дробовик. Лучшее, что мог сделать Гарда, — это предупредить жену о нарушении правил использования поводков и намордников для опасных собак.

Другой мужчина рассказывает, как сержант Гарда смеялся над ним, когда он подходил к гардаю после того, как его жена разорвала ему рубашку и налила чаю ему на грудь — не в первый раз.В конечном итоге он отправился домой и перестал приставать к жене.

Один ирландский ученый, феминистский социолог доктор Шон Ститт, исследовал территорию в Центре потребительских исследований Университета Джона Мура в Ливерпуле. Он обнаружил, что преобладающие взгляды на обидчиков женского пола заключаются в том, что «проблемы не существует, мужчины должны были сделать что-то с женщинами, чтобы спровоцировать ее, или, по крайней мере, они получили« вкус собственного лекарства », потому что женщины просто напористый». Работа доктора Ститта включала собеседования с социальными работниками в Великобритании. «Осведомленность об этом сценарии такая же, как когда женщины впервые заговорили о том, что их избивают», — говорит он. «Мужчины обычно не верят. Но если поменять местами термины« мужчина »и« женщина », исследование показало, что они адекватно описывают« синдром избитого мужа ». главным образом из-за контакта с другими мужчинами — изоляция и признание того, что они действительно были «слабыми», «неадекватными» и не «настоящими мужчинами».«

«Меня били голыми кулаками, кочергой, ручкой Гувера, щеткой. Меня послали в ранение. Пару раз на меня нападали с ножом для разделки мяса. член Garda Siochana, жена которого была обидчиком. «Однажды ночью меня так сильно избили, что я позвонил в группу« избитых жен »в моем районе. Они просто смеялись надо мной. Мне понадобилось два с половиной года, чтобы набраться смелости и сказать своему врачу, что моя жена меня бьет. Вначале я сказал ему, что это футбольные травмы ».

В отличие от большинства мужчин в подобной ситуации, он начал вести учет нападений. После каждого приступа вечером или на следующий день он приходил к своему терапевту. Когда его жена обратилась в суд с требованием запретить ему посещать семейный дом, он вместо этого смог получить охранный ордер против нее. За 10 лет жестокого обращения он собрал синяки с головы до ног. «Я ничего не мог сделать правильно.Она выбросила мою одежду в окно и сказала нашим детям, что я изнасиловал ее. По сей день я виноват во всем ».

Как свидетельствовали его дочери, за все это время он ни разу не поднял руку на жену. Иногда он так боялся за свою жизнь, что запирал дверь спальни в целях безопасности. «Иногда она приходила с ревом и кричала, что я должен платить за квартиру. Она выключала отопление. Это был дом, за который я платил по ипотеке. Если бы у меня было еще несколько лет, я был бы на шесть футов ниже ».

«Один из найденных нами мифов заключался в том, что женщина, оскорбляющая мужчину, не может причинить столько вреда, — говорит Шон Ститт. «Недостаток силы у женщин они компенсируют, используя неожиданность, часто нападая на мужчин во сне». Мэри Клири сообщает об одном случае, когда мужчина сказал, что «любимый трюк его жены» (как он это называл) заключался в том, чтобы облить его холодной водой посреди ночи, а затем напасть на него с кухонной утварью.

«Женщины также склонны использовать оружие, а не кулаки», — добавляет Ститт.

Другой мужчина, у которого брали интервью для этой статьи, рассказывает, как адвокат сказал ему, что зря тратил время, пытаясь добиться запрета на свою агрессивную жену, потому что это женский закон.

«Она очень высокомерная женщина», — говорит он.«Она оскорбляла тебя где угодно. В компании. Когда люди звонили. Ты не мог пойти с ней на свидание, пока она не устроила тебе абсолютное шоу. пары «. Он не знал, что его жена также била их троих детей. И она не вставала, чтобы привести их в школу — когда он приходил вечером с работы, на ней была их форма, так что он никогда не подозревал, что что-то не так.

Однажды ночью она неожиданно объявила, что собирается его арестовать.Но его старшая дочь видела, как ее мать царапалась, прежде чем позвонить в полицию. В результате запретительный приказ, который пыталась снять его жена, был отменен.

«Я не могу этого понять», — говорит он. «Если бы я сделал с ней то, что она сделала со мной, я был бы в Маунтджой». Когда в какой-то момент судья издал ей запретительный приказ, он сказал, что не хотел этого делать, потому что не знал, где «бедная женщина собирается ночевать».

«Женщины нередко обращаются за помощью», — говорит терапевт Фрэнк Макардл.«Гнев исходит из подсознания. Но вы делаете это с собой. Никто не делает этого с вами. Это может происходить из-за начальных знаний или вашей системы ценностей. случилось со мной «.

Почему мужчины остаются в ситуациях насилия? Тот же извечный вопрос, который общественность задает женщинам, которые остаются с жестокими мужчинами. Один человек, который годами мирился с ужасающей ситуацией, объясняет свою причину.

«Почему я так долго оставался? Ну, когда моей дочери было 12, моя жена сказала ей:« Твой папа скоро уйдет от нас ». Она заплакала и бросилась ко мне в объятия. Тогда я пообещал, что никогда не брошу ее ».

Телефон доверия AMEN: 046-23718.

Почему жертвы остаются?

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Когда это жизнеспособный вариант, жертвам лучше сделать все возможное, чтобы спастись от насильников. Однако это не всегда так. Злоумышленники постоянно доходят до крайностей, чтобы не дать жертве уйти. На самом деле, бросить обидчика — самое опасное время для жертвы домашнего насилия. Одно исследование показало в ходе интервью с мужчинами, убившими своих жен, что либо угрозы разлучения со стороны их партнера, либо фактические разлуки чаще всего были провоцирующими событиями, ведущими к убийству.

Причины, по которым жертва остается со своими обидчиками, чрезвычайно сложны и в большинстве случаев основаны на реальности того, что их обидчик выполнит угрозы, которые они использовали, чтобы держать их в ловушке: обидчик причинит им боль или убьет их, они будут причинить вред или убить детей, они получат опеку над детьми, они будут причинять вред или убивать домашних животных или других, они разрушат свою жертву в финансовом отношении — список можно продолжить. Жертва в насильственных отношениях лучше всех знает своего обидчика и полностью знает, до какой степени они пойдут, чтобы убедиться, что у них есть контроль над жертвой и может ли он сохранить его.Жертва буквально может быть не в состоянии безопасно сбежать или защитить тех, кого она любит. Недавнее исследование убийств интимного партнера показало, что 20% жертв убийств были не самими жертвами домашнего насилия, а членами семьи, друзьями, соседями, лицами, которые вмешались, сотрудниками правоохранительных органов или случайными прохожими.

Дополнительные препятствия на пути к побегу из отношений насилия включают, помимо прочего:

  • Страх, что действия обидчика станут более жестокими и могут стать смертельными, если жертва попытается уйти.
  • Друзья и семья не поддерживают
  • Знание о трудностях воспитания детей-одиночек и ухудшении финансового положения
  • Жертва чувствует, что отношения — это смесь хороших времен, любви и надежды, а также манипуляций, запугивания и страха.
  • Отсутствие у жертвы знаний или доступа к безопасности и поддержке
  • Страх потерять опеку над детьми, если они бросят или разведутся со своим обидчиком, или опасаются, что обидчик причинит вред или даже убьет их детей
  • Отсутствие средств для материального обеспечения себя и / или своих детей или отсутствие доступа к наличным деньгам, банковским счетам или активам
  • Отсутствие куда-либо пойти (напр.грамм. нет друзей или семьи, которые могут помочь, нет денег на гостиницу, программы приюта полны или ограничены продолжительностью пребывания)
  • Бояться, что бездомность может быть их единственным выходом, если они уедут
  • Религиозные или культурные верования и обычаи могут не поддерживать развод или могут диктовать устаревшие гендерные роли и удерживать жертву в ловушке отношений
  • Убеждение, что в домохозяйствах с двумя родителями лучше живут дети, несмотря на жестокое обращение

Социальные барьеры на пути к побегу от жестоких отношений

Помимо индивидуальных препятствий, с которыми сталкиваются жертвы при побеге из отношений насилия, общество в целом представляет собой препятствия.К ним относятся:

  • Страх жертвы быть обвиненным в дезертирстве, потере опеки над детьми или совместном имуществе.
  • Беспокойство по поводу снижения уровня жизни для себя и своих детей
  • Укрепление духовенства и светских советников с целью «спасти» отношения пары любой ценой, а не с целью остановить насилие.
  • Отсутствие поддержки потерпевших со стороны сотрудников полиции и правоохранительных органов, которые могут рассматривать насилие как «домашний спор», а не преступление, когда один человек физически нападает на другого человека.Часто жертвы жестокого обращения арестовываются и предъявляются обвинения правоохранительным органам, даже если они защищаются только от обидчика.
  • Отказ полиции от предъявления обвинения потерпевшему. Некоторые игнорируют или преуменьшают значение насилия, встают на сторону обидчика или не воспринимают всерьез жертвы насилия.
  • Нежелание прокуратуры возбуждать дела. Некоторые могут убедить обидчика согласиться на меньшее обвинение, тем самым подвергая жертву еще большему риску. Кроме того, судьи редко выносят максимальный приговор осужденным нарушителям.Гораздо чаще встречается испытательный срок или штраф.
  • Несмотря на вынесение запретительного судебного приказа, мало что может помешать освобожденному обидчику вернуться и повторить насилие.
  • Несмотря на повышение осведомленности общественности и увеличение доступности жилья для жертв, спасающихся бегством от партнеров, склонных к насилию, не хватает приютов для обеспечения безопасности жертв.
  • Некоторые религиозные и культурные обычаи, в которых подчеркивается, что развод запрещен.
  • Социализация некоторых заставила поверить в то, что они несут ответственность за то, чтобы их отношения работали.Неспособность поддерживать отношения приравнивается к неудачам как личности.
  • Изоляция от друзей и семей либо со стороны ревнивого и собственнического обидчика, либо из-за того, что они «стыдятся» насилия и пытаются скрыть его признаки от внешнего мира. Изоляция способствует возникновению ощущения, что повернуть некуда.
  • Рационализация жертвы в том, что ее обидчик вызван стрессом, алкоголем, проблемами на работе, безработицей или другими факторами.
  • Социальные факторы, которые учат женщин верить в свою идентичность и чувство собственного достоинства, зависят от того, заполучить и удержать мужчину.
  • Непоследовательность злоупотреблений; во время ненасильственных фаз обидчик может осуществить мечту жертвы о романтической любви. Жертва также может объяснять, что обидчик в основном хорош, пока не произойдет что-то плохое, и им придется «выпустить пар».

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Когда ваш обидчик — женщина

Когда Джейкоб Нолл * рос на Среднем Западе, он и представить себе не мог, что подвергнется домашнему насилию.«Я был прямым, белым парнем из обычного маленького городка, который обслуживал таких людей, как я», — насмешливо говорит он. «Моя семья была очень близкой. Мои родители все еще вместе. Не было больших семейных проблем, которые дали бы мне какое-то окно в то, насколько темным может быть мир». И все же Нолл провел несколько лет в такой темноте после того, как влюбился в Кортни, женщину, с которой познакомился в Интернете.

Кортни была на год старше Нолла, и с самого начала он был очарован ее присутствием в сети. Он говорит, что она была хорошенькой, но, более того, он находил его забавным и интересным.Нолл говорит, что он «устроил игру», чтобы лично встретиться с Кортни — они жили в нескольких часах друг от друга — и был разочарован, когда она отказалась. Но год спустя, в 2006 году, она «неожиданно» отправила Ноллу электронное письмо. Она только что разорвала отношения и спросила, не хочет ли он встретиться. «Я попытался это сделать», — говорит он о ее предложении. «Это было приключение — познакомиться с ней, потому что она жила далеко».

Это было летом 2006 года, и Ноллу было 22 года. Он был выпускником колледжа без руля; он хотел делать большие дела, но не знал, как это выглядит.Вместо этого он вложил всю свою энергию в развитие отношений с Кортни. Она была очаровательной и забавной, но при этом ранимой. Он думал, что сможет ей помочь, возможно, стать ее рыцарем в сияющих доспехах. Отношения на расстоянии быстро развивались. Даже с самого начала Нолл замечал признаки нестабильности, но он всегда находил способ списать их со счетов, даже когда они касались эпизодов, когда Кортни слишком много пила и теряла сознание. «Я всегда возвращал это себе и говорил:« Ты парень, у которого плохие эмоции и чувства ».«Ты тупица, ты тупица, а она просто знает больше [о чувствах]», — признает он.

Подобные отношения искажают ваше мышление. Я принимал все колебания настроения и был готов поверить в то, что виноват в этом ».

Теперь Ноллу легко оглянуться назад и увидеть траекторию эмоционального и словесного оскорбления, которое привело к физическому избиению, но в то время поведение и слова Кортни убедили его, что проблема была только в нем. Она была эмоционально непостоянной и с самого начала демонстрировала резкие перепады настроения, но Нолл был уверен, что, будучи мужчиной, он просто не понимал женских эмоций.«Подобные отношения искажают ваше мышление», — говорит он. «Я принимал все колебания настроения за чистую монету и доверял им, относился к ним серьезно и был готов поверить, что я был их причиной». Он знал, что зашел слишком далеко, но также не знал, как повернуть назад. Он сделал предложение Кортни. Вскоре началось физическое насилие.

Неожиданное насилие

Один из первых эпизодов избиения произошел, когда пара готовила приглашения на свадьбу. Кортни, которая пила чаще, также становилась все более агрессивной.Работая над приглашениями, Кортни «кралась и напивалась», — вспоминает Нолл. Когда она вернулась, «она дала мне пощечину и ударила кулаком. Затем она фактически навалилась на меня и начала душить».

Он говорит, что пытался отложить помолвку, но Кортни впала в истерику от этого предложения. «Она стояла на коленях, извиняясь, крепко держась за мои запястья, делая вид, будто извиняюсь — и это сработало». К лету 2007 года они поженились.

Нолл все еще не признавал, что он стал жертвой домашнего насилия, главным образом потому, что ему никогда не приходило в голову, что мужчина может подвергнуться насилию со стороны женщины.Но хотя у женщин в три раза больше шансов быть убитыми или серьезно раненными партнером-мужчиной, чем наоборот, до 29% гетеросексуалов в Соединенных Штатах в течение своей жизни подвергались физическому насилию со стороны интимного партнера. (Еще больше — до 48% — испытали психологическое и эмоциональное насилие со стороны своих партнеров.) Ежегодно более 830 000 мужчин становятся жертвами домашнего насилия — это один раз в 37,8 секунды.

До 29% гетеросексуалов в США.С. стал жертвой физического насилия со стороны интимного партнера.

Тем не менее, Нолл продолжал стараться «быть хорошим парнем и поступать правильно», — вспоминает он. Поскольку Кортни манипулировала им эмоционально и словесно, он был готов поверить, что проблема была в нем. Он чувствовал себя обязанным помочь Кортни с ее эмоциональной нестабильностью. «Я верил, что если смогу быть достаточно хорошим, то смогу помочь собрать все вместе и помочь справиться с этим очень неуправляемым человеком», — говорит он.

Никто из их семьи и друзей не знал, что Нолл уже подвергался жестокому обращению со стороны своей жены. Он оттолкнул своих друзей, бросившись в отношения с Кортни, и он упорно трудился, чтобы скрыть ее поведение от других, даже когда она попала в психиатрическую больницу на краткий период стационарного лечения. Она продолжала словесные и эмоциональные оскорбления, и физическое насилие продолжалось. Пара будет драться часами кряду, заканчиваясь только после того, как вымотались.«Она могла пойти и пойти, и пойти, и избивать тебя, пока ты вдруг не встанешь на колени, плачешь и извиняешься, а ты даже не знаешь почему». Социальные связи Нолла были фактически разорваны, и он остался один. Он знал, что его брак не является здоровым, но он продолжал чувствовать тяжесть ответственности: «Я был очень сосредоточен на том, чтобы быть честным,« хорошим парнем »».

Признание нарушения

Однако Нолл все чаще не мог списать со счетов нападки Кортни. Физически отрезанный от всех остальных в своей жизни, он использовал электронную почту, чтобы медленно раскрыть свое насилие своему единственному оставшемуся другу и пастору своей церкви.«Но даже тогда я использовал этот закодированный язык, например:« У нее сильная воля. У нее бывают эмоциональные всплески. Все тяжелые, она капризная »». Идея о жестоком обращении была тем, о чем он до сих пор не сформулировал — что не редкость. для мужчин, которые изо всех сил пытаются примирить домашнее насилие с идеями о мужественности.

Но ужасающий переломный момент наступил, когда Кортни обнаружила электронные письма Нолла и столкнулась с ним. «Она была просто опустошена», — вспоминает он. «Я рассказывал о ней , как будто я рассказывал сказки вне школы или что-то в этом роде.Это было атомной бомбой в наших отношениях ». Нолл добавляет, что чувствовал себя виноватым за то, что причинил ей такую ​​глубокую боль.« Я совершил тяжкий грех. Разговор об этих ужасных переживаниях был нарушением кодекса молчания в отношениях, поэтому, по логике этих отношений, она имела право быть сломленной и опустошенной ».

Только когда вмешались его родители, Нолл заявил, что подвергается жестокому обращению. В один из выходных, когда они с Кортни должны были отправиться домой на день рождения брата, Нолл позвонил родителям и сказал, что Кортни не присоединится к нему.Он продолжал брать на себя вину, говоря, что он думал, что его брак в беде и что он «сделал что-то ужасное», но его родители сломили защиту. «Мой отец спросил:« Она когда-нибудь тебя била? », А я ответил:« Я не собираюсь на это отвечать », — вспоминает Нолл. «Вот с чего все началось. Чтобы услышать голоса моих родителей, эти два человека, которые любят меня и имеют хорошие головы на плечах, зажгли для меня лампочку».

Чтобы их развод стал окончательным, потребуется больше года, и вырваться из отношений и насилия будет непросто.«Я все еще был религиозен, и я цеплялся за это, и я сказал своим родителям: ‘Вы можете помолиться за нас’». Только когда его отец сказал: «Джейкоб, я думаю, что в этой ситуации достаточно молитв», Нолл понял, что ему нужно выбраться. «Я знал, что она не изменится, в мою ответственность больше не входило помогать ей измениться, и это был первый момент, когда я понял, что нахожусь в жестоких отношениях», — говорит он. Но признание насилия не устранило препятствий для выхода из брака. Нолл не был уверен, что сможет безопасно выбраться из дома, и ему пришлось составить план побега с помощью своей семьи.

Я не живу в страхе, что меня снова ударит, но у меня много работы над собой ».

Выход из брака, обусловленного домашним насилием, не стал концом проблем Нолл. На развод ушло больше года. И Ноллу пришлось получить запретительный судебный приказ, чтобы Кортни не связалась с ним: она появилась на его рабочем месте и пробралась в подвал дома, в котором они жили. остаток его жизни.«Я даже не стал снова встречаться, пока мне не исполнилось 27», — говорит он, и прошлым летом закончились серьезные отношения — его первые с момента развода. «В некотором смысле это было труднее, — говорит он, — потому что« есть что-то аккуратное и аккуратное в том, с кем вы были монстром ».

В наши дни Нолл находится на терапии, где он работает над раскрытием прошлого, чтобы оно не повторялось. «Я не живу в страхе, что меня снова ударят, — говорит он, — но мне нужно много работать над собой. Что за травма и что я вообще такое? Я конфликт -избегать.Меня беспокоят масштабные демонстрации эмоций, неструктурированные, неконтролируемые эмоции. Мне пришлось узнать о границах и о том, как говорить о своей внутренней жизни без страха ». Он в значительной степени полагался на семью и друзей, восстанавливая связь после того, как был изолирован от них во время брака, и написал книгу под названием The Love Bomb , который был ключевой частью его процесса исцеления.

Хотя в настоящее время он не состоит в отношениях — «Я отдыхаю от женщин», — говорит он, — он надеется на будущее.«Это был большой шок, когда я узнал, что что-то такое пугающее, неприятное и токсичное может найти меня», — говорит он. Но сегодня он наконец-то чувствует себя свободным. Когда жестокие отношения заканчиваются, он говорит: «Это похоже на потерю 100 фунтов. Вы выходите и говорите:« У меня новая жизнь! »»

* Все имена изменены для защиты личности.

Эта история является частью серии о домашнем насилии и жестоком обращении. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвержены риску, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.Если вам угрожает опасность, звоните 911. Дополнительную информацию и ресурсы можно получить в Национальном ресурсном центре по домашнему насилию или в Национальном онлайн-центре ресурсов по насилию в отношении женщин.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Домашнее насилие — Ради вашего брака

В чем разница между обычным конфликтом и домашним насилием? Конфликт — это часть любых интимных отношений, поэтому навыки разрешения конфликтов важны.Однако домашнему насилию нет места в здоровых отношениях, независимо от того, встречается ли пара, сожительствует, помолвлена ​​или жената.

Что такое домашнее насилие?

Домашнее насилие — это любое поведение, которое человек использует или угрожает использовать для контроля над интимным партнером. Два ключевых элемента — это угроза и контроль. Бытовое насилие может принимать различные формы:

Физическое состояние — Жестокие действия, такие как удары, побои, толчки и пинки.Во многих случаях со временем физическое насилие становится более частым и серьезным.

Сексуальные действия — Включает любые половые акты, совершаемые по принуждению к одному партнеру другим

Психологический — Включает в себя широкий спектр действий, таких как запугивание, изоляция жертвы от друзей и семьи, контроль того, куда идет жертва, заставление жертвы чувствовать себя виноватой или сумасшедшей и выдвижение необоснованных требований

Эмоциональный — Подрыв самооценки человека, постоянная критика, оскорбления, унижения и обзывания

Экономический — Примеры включают ограничение доступа жертвы к семейному доходу, запрещение жертве работать или принуждение жертвы к работе, уничтожение собственности жертвы и принятие всех финансовых решений

Жертвами домашнего насилия могут быть как женщины, , так и мужчины.Согласно статистике Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, примерно каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина в возрасте старше 18 лет стали жертвой физического насилия в семье, и почти 50% представителей обоих полов испытали ту или иную форму психологической агрессии в семье.

Характеристики пострадавших

  • Женский, хотя мужчины также могут подвергаться домашнему насилию
  • Младшие, часто от 20 до 30 лет
  • Более вероятно, что будут встречаться или жить вместе, чем состоят в браке
  • Почти половина из них живет в домохозяйствах с детьми

Почему женщины остаются?

Женщины часто остаются со своими обидчиками из-за страха.Они боятся, что обидчик станет более жестоким, если они попытаются уйти. Некоторые опасаются, что потеряют детей. Многие считают, что самостоятельно не справятся.

Некоторые женщины, подвергшиеся насилию, считают, что это их вина. Они думают, что смогут остановить насилие, если будут действовать иначе. Некоторые не могут признать, что они подвергаются насилию. Другие чувствуют давление, чтобы они продолжали отношения. Они могут чувствовать себя отрезанными от социальной поддержки и ресурсов. Женщины, подвергшиеся насилию, часто чувствуют себя одинокими и им некуда обратиться за помощью.

Почему мужчины бьют?

Жестокие мужчины происходят из всех слоев общества. Они могут добиться успеха в своей карьере и пользоваться уважением в своей церкви и общине. Жестокие мужчины часто имеют общие черты. Они склонны быть ревнивыми, собственническими и легко злиться.

Многие жестокие мужчины считают женщин неполноценными. Они верят, что мужчинам предназначено доминировать над женщинами и контролировать их.

Обычно жестокие мужчины отрицают факт насилия или минимизируют его.Они могут обвинить своего партнера в жестоком обращении, говоря: «Ты заставил меня сделать это».

Алкоголь и наркотики часто связаны с домашним насилием, но не являются его причиной. Жестокий мужчина, который пьет или употребляет наркотики, сталкивается с двумя разными проблемами: злоупотреблением психоактивными веществами и насилием. Оба должны лечиться.

Что католическая церковь учит о насилии в семье

Католические епископы США ясно дали понять, что «насилие в отношении женщин, внутри или вне дома, никогда не имеет оправдания.Насилие в любой форме — физическом, сексуальном, психологическом или словесном — греховно; часто это тоже преступление ». (Когда я взываю о помощи: пастырский ответ на насилие в семье в отношении женщин)

ГДЕ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ

Для пострадавших

  • Верьте, что вы не одиноки. Помощь доступна для вас и ваших детей.
  • Говорите конфиденциально с кем-то, кому доверяете: родственником, другом, пастором или семейным врачом
  • Если вы решите остаться в ситуации, составьте план действий для обеспечения вашей безопасности.Это включает в себя спрятать ключ от машины, личные документы и немного денег в безопасном месте, а также найти место, куда можно обратиться в чрезвычайной ситуации. Для получения дополнительной информации о планировании безопасности обращайтесь на Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием.
  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предоставляет помощь в кризисных ситуациях и направления к местным источникам помощи во всех 50 штатах. Позвоните по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или 1-800-787-3224 (TTY).

Для злоупотребляющих

  • Признайтесь, что насилие — это ваша проблема, а не вашего партнера.Начните верить, что вы можете изменить свое поведение, если захотите.
  • Будьте готовы обратиться за помощью. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, который может помочь вам оценить ситуацию. Свяжитесь с католическими благотворительными организациями или другими церковными или общественными организациями, чтобы узнать название программы для правонарушителей.
  • Позвоните на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье (1-800-799-7233), чтобы получить информацию о том, куда обратиться за помощью.

Домашнее насилие и постоянство брака

Некоторые женщины, подвергшиеся насилию, считают, что учение католической церкви о постоянстве брака требует, чтобы они оставались в отношениях с насилием.Они могут не решаться добиваться развода или развода. Они могут опасаться, что не смогут повторно жениться в католической церкви.

В книге «Когда я взываю о помощи: пастырский ответ на домашнее насилие в отношении женщин» католические епископы подчеркивают, что «ни один человек не должен оставаться в жестоком браке». Насилие и жестокое обращение, а не развод, разрушают брак. Обидчик уже нарушил брачный завет своим оскорбительным поведением. Разведенные лица, подвергшиеся насилию, могут захотеть изучить возможность аннулирования брака.

Что говорит Библия

Жестокие мужчины могут взять отрывок из Библии и исказить его, чтобы поддержать свое право на избиение. Они часто используют Ефесянам 5:22 («Жены должны подчиняться своим мужьям, как Господу»), чтобы оправдать свое поведение. Однако этот отрывок (ст. 21-33) говорит о взаимном подчинении мужа и жены из любви ко Христу. Это означает, что мужья должны любить своих жен, как они любят свое тело, как Христос любит Церковь.

Католические епископы осуждают использование Библии для поддержки оскорбительного поведения в любой форме.Мужчины и женщины созданы по образу Бога. Они должны относиться друг к другу с достоинством и уважением.

Прощение

Мужчины, которые бьют, также цитируют Библию, чтобы настаивать на том, чтобы их жертвы прощали их (см., Например, от Матфея 6: 9-15). Тогда жертва чувствует себя виноватой, если она не может этого сделать. Однако прощение не означает забыть о насилии или притвориться, что этого не было. Ни то, ни другое невозможно.

Прощение — это не разрешение повторять насилие. Скорее прощение означает, что жертва решает отпустить переживание, продолжить жизнь и больше не терпеть жестокого обращения любого рода.

Ресурсы

Для дальнейшего чтения:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.