Жертва я: Как перестать быть жертвой по жизни

Как перестать быть жертвой по жизни

Как перестать быть жертвой по жизни

Я всегда удивлялась тому, почему некоторым людям так нравится, быть жертвами по жизни. Ходить по знакомым и стонать какая тяжкая им выпала доля в жизни, какОй ужасный муж, какое плохОе начальство на работе, а какое у нас правительство…

Иногда мне приходят мысли, что отбери у них эту таблетку нытья, так им просто не чем будет заняться по жизни.

— «У меня проблема», — говорят они, — «Ооо, у тебя то что, это ерунда, а вот у меня…»

И долго, нудно и подробно расскажут, как они героически преодолевают свои проблемы, обсосут каждую косточку, лишь бы вы поняли, какая большая «Ж…» выпала на их долю.

Я не спорю, у каждого в жизни выпадают определенные жизненные трудности, на мой взгляд их поровну распределила между людьми жизнь.

Однако одна категория людей, каждую проблему воспринимает как задачу, и решает ее как автор, другая же просто же находится в состоянии паразита, используя другого человека, для своей определённой внутренней выгоды, это может быть, как получение недостающего внимания, может быть для осознания своей значимости, а может быть..

Да, вы лучше меня знаете, что это может быть. Такие люди умело манипулируют вашим сознанием, и очень редко остаются в накладе.

Да, я понимаю, в жизни бывают разные обстоятельства, и бывает жизнь нагревает нас «медным тазом по голове», бывает тяжело, однако ни что НЕ помешает вам подняться и идти вперед. Притча про ослика вам в помощь.

Эта статья для тех, кто хочет понять, как перестать быть жертвой по жизни, для тех людей, кто хочет при любых обстоятельствах находить хорошее, потому что это дает стимул в жизни, потому что это помогает обрести внутренний покой, а когда вы спокойны вы можете жить по-настоящему: у вас улучшается здоровье, налаживается семейная жизнь, вам легче достигать успеха по карьерной лестнице и соответственно вы больше зарабатываете.

Также эта статья для тех, кто ставит цели и идет к ним, потому что человек, у которого есть осмысленность и понимание, зачем он живет на этом свете, он выходит из состояния «предмета, плывущего по течению», и становится капитаном своей жизни.

Содержание:

  Психология жертвы

У человека-жертвы полно ограничивающих мыслей в голове, он искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. Идя по жизни, он постоянно видит опасность на каждом шагу, словно идет не по главной улице своей жизни, а по закоулкам, оставляя все самое интересное в стороне.

Он бы может и хотел с кем нибудь познакомиться, ходить на свидание, но как только представит, как будет больно при расставании, сразу бросает это дело.

— «Вот бы продвинуться по карьере, взять бы за новый проект», но тут же появляется картина, что по достоинству не оценят, а только вынудят больше делать. Зачем тогда напрягаться.

Стать бы журналистом, разъезжать по миру, познакомиться с интересными людьми, но страшно летать и общаться.

«Ах, если бы» … — остается только сопоставлять реальность с фантазий и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни делал, окружающие люди найдут к чему придраться. Страх стать «лохом» убивает все желания как-то проявлять себя.

Человек-жертва плывет по течению без сил выйти из пучины противных для него обстоятельств. Страх сковывает развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и человек не делает того, что могло бы принести ему радость.

 Кто такая жертва-простыми словами

Как перестать быть жертвой по жизни.

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва.

Жертву, на мой взгляд определить просто, по той причине, что данный человек не является хозяином своей жизни. Жертве, обычно всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

Жертва, зависима от мнения других людей, своей точки зрения она не имеет, отсюда она не интересна и скучна.

Приведу небольшой пример из жизни:

Девушка Марина, встречается с молодым человеком. Сказать, что этот молодой человек ей сильно нравится, она не может. Ей особо не о чем с ним поговорить, видятся они редко, потому что, как он говорит, у него постоянный аврал на работе.

Вечером перед сном, они шлют смс друг другу, желая «Доброй ночи», где он, вновь и вновь, обещает ей, что постарается выделить время, для встречи с ней уже на этой недели…

Но увы, они вновь не встречаются.

Задавая вопрос Марине, устраивают ли ее такие отношения, Марина говорит, что не устраивает. Однако менять что-либо в своих отношениях она не собирается.

– «Ну, где сейчас найти нормально парня?» — говорит она, — «Возможно если мы будем жить вместе, он будет больше мне уделять внимание, и мы потихонечку притремся друг к другу».

Увы ничего не стерпится и врятли слюбится.

Вы, когда-нибудь собирали пазлы? Собирая картину, вы точно знаете, что для того чтобы картина была целостная, вам нужно каждый пазл поставить в отведенное для него место.

Когда картина маленькая, вам не составляет труда сделать это, но если картина большая, иногда так хочется соединить пазл, который более или менее подходит к другому.

Может быть это происходит, потому что хочется собрать картину побыстрее, а может быть просто лень искать, среди многообразия деталей именно тот элемент, который точно создан для этого места, а кто-то даже думает, что пазл потерялся или его вовсе не сделали для этой картины.

Когда деталь стоит не на свое месте, картина всегда получается кривая, нет той красоты и гармонии и помочь в этом случае, может только та деталь, которая для этого места предназначена.

Так и в жизни, люди часто соединяются с кривыми пазлами, думая, что хоть как-нибудь «стерпится-слюбится», не веря, что в этом мире можно создать свой рай на земле.

Перестаньте быть жертвой в отношениях, перестаньте быть жертвой по жизни, научитесь понимать, что именно вы для себя хотите, кого вы желаете видеть рядом и идите к своей мечте.

Если не получается самостоятельно

Меня зовут Галина Жемчугова, я психолог, и могу вам помочь выйти из состояния жертвы по жизни, помогу разобраться с ситуациями прошлого, а также страхами и тревогами за будущее. Я могу помочь вам понять, как стать счастливым человеком и радоваться жизни. Я провожу консультации по  скайпу, здесь можно записаться и посмотреть стоимость консультаций, а по ссылке – прочитать отзывы обо мне и моей работе.

Присоединяйтесь ко мне в группу Вконтакте. Подписывайтесь на мой инстаграм и YouTube канал. Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

 Шаг #1: Осознайте себя как личность

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

 Шаг #2: Полюбите себя

Научитесь любить себя, потому что только так, вы сможете ощутить гармонию с самим с собой, и научитесь ходить по миру легко.

 Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Развивайте уверенность в себе, это поможет вам поднять самооценку и достигать успеха во всех сферах жизни

 Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

 Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Избавляйтесь от негативных мыслей в голове, следите за своей речью, это делать важно, потому что именно  наша речь формирует наше мировосприятие.

В нашей речи есть определенные маячки, которые запускают состояние Жертвы—это такие слова как:

•  Трудно
• Страшно, я боюсь
• Это все из-за тебя!
• Я стесняюсь
• Я растерялся…
• Не знаю, как…
• Обидно
• Жалко
• Устал
• Хочется (Не хочется)
• А что я мог сделать?
• Не интересно
• Потерял уверенность в себе

Конечно же, если всерьёз, то это всё это отмазки, либо способ привлечения к себе внимания.

Ведь, согласитесь, если человек очень хочет в туалет, было бы смешно услышать от него фразы наподобие: «А что я мог сделать? Я описался, потому что  «устал или у меня не было времени сходить в туалет»,  «я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…»…

Для человека, который чего-то хочет на самом деле, все преграды преодолимы и несущественны.

Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – оправдания.

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

Упражнение-Как убрать маячки жертвы

Выпишите на листе А4 часто используемые для себя обороты и повесьте этот лист на видном месте.Когда вы будете видеть эти слова часто, вам вскоре будет «забавно» употреблять их всерьез…

Иногда полезно, вместо фраз и оборотов Жертвы, заранее продумывать более действенные для вас формулировки. Кроме того, будет полезно найти себе напарника, который будет отслеживать ваши слова и ваши действия.

Может быть, в этом благородном деле, вам поможет, кто-то из ваших друзей или близких. Пусть это будет игрой для вас: как только ваш помощник ловит вас на оборотах из словаря Жертвы, он сразу хлопает в ладоши: «Жертва!», а вы же тут же делаете хлопок в ответ: «Спасибо!» — и выполняете три приседания.

Возможно, ваш напарник тоже захочет поприседать вместе с вами—это полезно как для поддержки, так и просто для здоровья.

Учитесь быть Автором свой жизни, хорошо когда в вашем окружении находятся люди, близкие вам по духу, тогда дорога к успеху и достижению своих целей, всегда проходит веселей.

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем.

Как перестать винить себя во всем?

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим.

В таком состоянии жить полноценной жизнью просто невозможно.

Что же делать?

Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Люди часто не могут простить себя за ошибки, тем самым накапливая в себе негативную энергию. Они нервничают и растрачивают понапрасну жизнь.

Выход здесь один – перестать винить себя во всем, вам нужно просто простить и опустить обиду, и в этом вам поможет вот эта статья (откроется в новой вкладке)

 Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

Как избавиться от самоедства?

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, вам нужно научиться избавляться от самоедства.

 Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели.

Возможно пришло время, перестать заниматься самобичеванием и позволить себе быть, просто человеком.

Вы, человек, имеющий право на ошибку, потому что ошибки – это часть человеческой природы. Нет на свете человека, который не совершал бы ошибок, причем много раз каждый день. Ошибки представляют ценность. Они учат нас, как стать лучше.

Я хочу с вами поделиться замечательным упражнением «Ошибочка», которое научит вас спокойно, относиться к своим случайным промахам и поможет избавиться от самоедства.

Пора снять с себя оковы и принять себя таким, какой вы есть. Может быть с целым ворохом недостатков, может быть даже, с глупыми шутками не по адресу.

Неважно, вам нужно, просто принять себя таким, какой вы есть.

 Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Как стать хозяином своей жизни. Да, легко. Для этого вам в первую очередь нужно отучить себя от игры в несчастность и беспомощность.

А в этом вам поможет упражнение «Не играю в жертву»

Это упражнение обучает переходить из состояния жертвы в позицию Автора. Отсюда приходит хорошее стабильное состояние в душе, которое избавляет вас от перекладывания вины и ответственности.

Стать хозяином жизни означает, что никто не сможет   препятствовать человеку в осуществлении желаемого, для этого вам нужно просто понять, что вы хотите и идти к своим целям.

Как ни странно, но иногда человек себя ограничивает в постановке, целей, потому что боится мечтать, объясняя себе, что «так можно все сглазить» или «зачем мечтать, ведь если не получится, я только расстроюсь».

Поверьте, мечты всегда помогают людям достигать своих целей.  Люди, которым свойственно мечтать, наоборот достигают их быстрее: они становятся креативнее, у них появляется способность генерировать больше идей, они быстрее мыслят, смотрят на жизнь позитивнее и соответственно у них появляется больше шансов на победу.

Не бойтесь мечтать, будьте смелее и безудержны в своем воображении. Станьте у руля своей жизни, ведь только вы можете быть ее капитаном.

 Заключение

В этой статье мы подробно рассмотрели, как перестать быть жертвой по жизни. Я с вами поделилась методиками и упражнениями, которые помогут вам стать автором своей жизни.

Давайте их резюмируем:

Как перестать быть жертвой по жизни

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва.  Жертва – это человек, который проводят свою жизнь под диктовку других людей. Ему всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

Шаг #1: Осознать себя как личность

Осознайте свою ценность. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

Шаг #2: Полюбить себя

Помните, что никогда еще на земле не было такого человека, как вы и уже за это вам нужно любить и ценить себя.

Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Уверенность в себе-это не только восприятие своей внешности, но и все, что составляет ваше «Я». То, как вы видите себя и как вы себя чувствуете. Используйте техники и упражнения, которые я вам дала в статье и вы сами не заметите насколько быстро ваша уверенность выросла.

Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, это поможет вам легко избавиться от синдрома жертвы по жизни

Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Мысли формируют наше мировосприятие. Отслеживайте свои мысли, учитесь мыслить правильно.

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

Используйте упражнение описанное в данном шаге и оно поможет вам устранить маячки жертвы навсегда

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим. Выход здесь один – перестать винить себя во всем. Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

 Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Перестаньте заниматься самобичеванием и позвольте себе быть, просто человеком. Снимите с себя оковы и примите себя таким, какой вы есть.

Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Станьте хозяином своей жизни. Отучайте себя от игры в несчастность и беспомощность. В этом вам поможет упражнение «Не играю в жертву»

Возможно у вас появилось желание узнать больше техник и методик, которые помогут привлечь в вашу жизнь, успех, богатство, признание, здоровье, тогда приглашаю вас в клуб осознанных людей: Мастерская полезных привычек.

Мастерская полезных привычек, помогает людям, за короткий промежуток времени сделать свою жизнь эффективнее и счастливее, отношения с окружающими – гармоничнее, а свою семью крепче.

Начните путь к себе, счастливым, с первых шагов.

Галина Жемчугова

Хочешь наконец НАЛАДИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ без труда и за короткое время? Это сделать просто!
У меня есть полная система, которая поможет вам Легко и просто прийти к гармонии с собой и внутреннему душевному спокойствию.Что для этого нужно делать?

Всего лишь НАЖМИ на ссылку «ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!», активирующую вашу готовность к началу новой жизни.
Приблизься к заветной мечте, УЛУЧШИ СВОЮ ЖИЗНЬ, сделай ее более яркой и запоминающейся.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь в мою группу Вконтакте, на мой Инстаграм и YouTube канал

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова. 

Мне нравится1Не нравится

как перестать быть жертвой — Колесо жизни

Не могу… весь мир обрушился на меня…хочется лежать и плакать…и ни чем вообще не заниматься. Желательно до конца жизни. Кусать губы. Глотать ком, подступающий к горлу…Значит снова оно, накатило и накрыло с головой — чувство жертвы .

Реальность такова, что вкус жизни часто оборачивается такими нотами. Обволакивающее, самоедливое, с привкусом горечи своих же провалов в горле, с улетевшим ароматом ванильно — розовых надежд. Руки опускаются, огонек в глазах тухнет. Тело словно говорит: не живи. Всё закончилось, не начавшись. Дальше идти некуда.

Обнаружили у себя синдром жертвы? Что делать.

Можно отрицать. Можно сделать усилие над собой и проглотить это. Как очередную затравку. Как несуществующую жизнь. Как ещё одну маску: «У меня всё ок!». Что будет дальше в таком случае? А будет тоже самое. Чем сильнее ты захочешь отрицать свою жертву, тем сильнее она будет разгораться внутри. Подтверждая неугомонный закон бытия: всё, что мы отрицаем или отталкиваем, приходит к нам.

Тяжелее будет признать эту грань в себе. Вовремя позволить то, что я не должна всё время быть Ок. Я не Миссис «Могу Всё». Моя искренность перед собой важнее, чем мои достижения перед другими. И, это признание, эта честность перед собой – уже смелый шаг. Ведь это не апатия, ни ложное смирение, в котором я просто складываю руки и отказываюсь что-то менять. Принятия своей ситуации по факту — сродни тому моменту, когда решаешь протереть своё зеркало от грязи и пыли и просто посмотреть на себя такую, какая ты есть сейчас. Когда не надо казаться кем-то, а можно просто быть.

Такой момент искренней себя становится отправной точкой твоего пути. Ведь, истинно, для того, чтобы попасть в желаемое место, нужно точно понимать, где находишься. Тогда и только тогда ты сможешь понять, как добраться, какой транспорт тебе подходит, с какими попутчиками ты готова двигаться дальше, а с какими тебе точно не по пути.

Моя мама говорила: «Никогда не жертвуй собой ради других». С годами я понял, в чем глубокий смысл этой фразы: если вы жертвуете собой до конца, от вас ничего не останется. Экономя себя, свою энергию, вы способны отдавать по чуть-чуть, но многим. Тем, кто будет нуждаться в вас завтра. И после. Отдав себя без остатка, вы опустошитесь. И потом, не всем же суждено родиться матерью Терезой. Карл Лагерфельд

Итак, если на тебя опять накатило чувство жертвы, то первый реальный шаг, который можно сделать — это разрешить себе его. Ведь довольно часто корень жертвенного состояния находится в детстве. В том моменте, когда хотелось быть маленькой, а приходилось быть большой. Например:

• помогать маме, когда мама уставшая и ей самой ничего не хочется;
• или говорить спасибо, когда взрослым кажется, что именно в этом месте ты должна быть благодарной;
• и даже просить прощения, когда не чувствовала своей вины.

Читайте также:Как период после достижения успеха влияет на здоровье;

Дети искренни в своих ощущениях и переживаниях. И если ребёнок не чувствует своей вины, а его заставляют переживать это чувство, то, фактически, его заставляют быть старше, взрослее, опытней, чем он может быть сейчас. И многие дети, к сожалению, принимают это преждевременное взросление, которое потом выливается депрессиями, ощущением собственной беспомощности. Поэтому, такие послания, как :

• ты можешь чувствовать все свои чувства;
• твои чувства — правомерны;
• нет чувств, возникающих просто так без ничего. Есть непрожитые ситуации и эмоции, которые могут неожиданно вернуться.
• причина есть всегда,

становятся исцеляющими и помогают сделать следующий важный шаг. Он сводится к простому вопросу: что мне хочется в такой момент больше всего? Плакать, хлюпать носом, кричать, молчать, биться, свернуться калачиком под одеялом? Всего этого тебе хотелось раньше, но не получилось сделать в той ситуации, чувства из которой нахлынули.

Зато ты можешь разрешить себе это сделать сейчас!

И этот важный шаг — позволения себе прожить свою роль жертвы так, как тебе хочется, — уже становится началом глубокого процесса разъединения тебя и её. Ты сейчас уже другая : более мудрая и опытная, более чувственная и глубокая. И только ты можешь помочь своей маленькой девочке остаться просто девочкой внутри тебя. Ведь да… Когда ты понимаешь, что твоя жертва — это маленькая ты, которой пришлось стать большой не по годам рано.

Когда хотелось играть и смеяться, а сердце болело за родителей и желало им счастья. Тогда той маленькой тебе пришлось раздуться до больших размеров. Именно тогда начали костенеть плечи, тянуться преждевременно вверх, тогда та маленькая ты, забыла, что может жить и ничего не решать, ни к чему стремиться в какие-то моменты. Именно в этот момент твоя жертва становится «жертвочкой». Маленькой, иногда напуганной, иногда печальной, иногда рыдающей. Но уже более понятной и доступной твоему сознанию. В этом месте закончилась борьба между тобой и ею, закончилось постоянное сражение, кто кого победит. С этого момента начинается ваш диалог. В котором ты уже стала больше, главнее, опытнее, а значит, сможешь вовремя услышать её потребности и выплакать, прожить старую боль, с которой она тогда не справилась…Если захочешь, сможешь пойти в это чувство, а если нет – то не идти, переключить себя, не подавляя свои искренние переживания.

Слой за слоем проживая её боль, вы вместе выздоравливаете, а значит становитесь более:

• радостными – искренне;
• жизнеспособными – появляется больше сфер «Я могу»;
• принимаете, получаете и зарабатываете больше денег. Ведь формула Деньги = Я – жертва давно известна и работает на 100%;
• про азарт к жизни и блеск глаз даже и писать не нужно. Это просто то, что появляется автоматически!

Выход из состояния жертвы

И, напоследок, несколько простых техник, как переключить себя из состояния жертвы:

1. Подключи на помощь свое тело, сделай упражнение Кегеля и другие техники Woman Building. Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.

   Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.
   
    

2. Садись писать список своих «хочу». Отпускай себя на волю, позволь себе не думать, как это все реализовать. Просто пиши и следуй за желаниями.
3. Иди гулять. Свежий воздух и пешие прогулки способствуют ускорению обмена веществ и выработке эндорфина. А может быть это просто поможет тебе прожить себя такую.

«Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем.»Рэнди Гейдж

Напоследок предлагаем вам ознакомиться с видео, в котором изложено, почему мы используем стратегию «жертвы» и как избавиться от этого губительного состояния. 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как перестать жаловаться и начать жить

В период, когда весь мир поставлен на паузу из-за глобальной пандемии, мы все чувствуем себя заложниками обстоятельств, запертыми в стенах собственных домов. В этих непростых условиях важно не заиграться с одной из самых видных и значимых психологических ролей. 

Родом из детства

Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности. 

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять. 

Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.

Экологичное мышление и майндфулнесс: как справиться со стрессом из-за пандемии Читать

Суть жертвы

На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то. 

Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители. 

Признаки жертвы

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает. 

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает. 

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.  

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов. 

Начните работать с речью. Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому. 

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем. 

В обществе жертвы

Как быть, если вы поняли, что в жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.

Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы. 

Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии

«Жертва» как модель поведения формируется в детстве, в родительской семье.

Мы смотрим, как папа и мама общаются друг с другом, как они общаются с нами, и это неизбежно оказывает влияние на то, как мы в дальнейшем будем строить своё взаимодействие с миром и другими людьми.

Если, например, папа – «тиран», а мама – «жертва»,
то ребёнок, проявляя лояльность к маме, часто подсознательно берёт от неё и её модель поведения.

Если родители критиковали, обвиняли ребёнка, не интересовались его чувствами и потребностями,
то такое обращение становится для него привычным, и он, когда становится взрослым, уже подсознательно ждёт, что другие люди будут вести себя по отношению к нему так же.

То есть «жертва» подсознательно ждёт «тирана».
А кого ждёшь, тот в твою жизнь и приходит.

Как узнать «жертву» в себе и в других?

Это не всегда просто, так как есть несколько типов «жертвы».

1. Классическая

Она сидит в энергетической «яме». «Всё плохо, близкие не понимают, начальник не ценит, квартирный вопрос не решается, хорошую работу не найти». У этой «жертвы» всегда виноват кто-то другой или обстоятельства. Она не видит своей ответственности в том, что происходит.

На словах она хочет перемен, а на деле – хочет, ничего не меняя в себе и своей жизни, получать любовь и энергию от других людей. И у неё это очень часто получается, так как рядом оказываются «спасатели», которые готовы посочувствовать, пожалеть и даже что-то сделать за «жертву».

Напитавшись чужой энергией, она может продолжать сидеть в своей «яме» и жить дальше так же, как жила. Это один из самых простых способов получить любовь и поддержку.

Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет — причины. Так вот, «жертва» — мастер находить причины, по которым изменения невозможны. И по этому признаку её легко узнать.

• «Я бы ушла от него, но мне негде жить»,
• «Я бы поменяла работу, но где сейчас хорошую работу найдёшь?»,
• «Я хочу похудеть, но у меня нет денег на фитнес-клуб».

2. Благодарная

Этой «жертве» тоже нужна чужая энергия, но, благодаря ей, она уже может на какое-то время выбраться из своей «ямы». Вы даже можете не сразу понять, что рядом «жертва», и заметить это только со временем.

Например, вы периодически предлагаете подруге встретиться, куда-то сходить или съездить. Она c удовольствием откликается на ваши инициативы, радуется, благодарит, но сама инициативы не проявляет. При этом она может говорить следующее:

• «Ты — молодец, знаешь, куда можно съездить, а я в этом совсем не ориентируюсь»,
• «Как здорово ты придумала, мне бы это даже в голову не пришло»,
• «Хорошо, что ты меня вытащила встретиться, а то я совсем в своих проблемах закопалась».

Такие «жертвы» очень умело подпитывают «спасателя», и он готов продолжать щедро отдавать им свою энергию, пока со временем не почувствует, что баланс «брать-давать» в отношениях явно нарушен. К равному обмену «жертва» не готова.

3. Активная

Эта «жертва» уже может, взяв чужую энергию, не только выбраться из «ямы», но и самостоятельно пройти небольшое «расстояние». Такие «жертвы» любят, например, посещать семинары, тренинги и подпитываться там коллективной энергией. Почувствовав ресурсное состояние, эта «жертва» может даже совершить небольшие изменения в своей жизни.

Но как только влияние мероприятия заканчивается (примерно через 3 недели), она возвращается в исходное состояние и либо ищет новый способ подпитаться, либо начинает считать, что всё, что было на тренинге или семинаре – полная ерунда.

Эта «жертва» уже может сама находить источники энергии, брать энергию, но она пока не знает, что с ней делать, так как не понимает своих истинных потребностей, целей, планов.

Придя на терапию, «жертва» очень часто начинает вести хорошо знакомую ей игру и с психологом:

• Пытается сделать психолога источником энергии (получить сочувствие, поддержку, похвалу). Если он не хочет подпитывать «жертву», то она может обвинить его в непонимании и прервать терапию.
• Старается переложить на психолога ответственность за свою жизнь («Что мне делать?», «Как мне это ему правильно сказать?»). В случает отказа брать ответственность специалист может получить обвинения в некомпетентности.
• Опаздывает, отменяет сессии, часто предупреждая об их отмене в последний момент, забывает о них. Это всё формы внутреннего сопротивления изменениям.
• Заявляет, что хочет изменений, но при этом регулярно не выполняет задания и рекомендации, которые даёт психолог, ссылаясь на нехватку времени, сил — то есть на подсознательном уровне саботирует терапию.
• В начале терапии «жертва» заявляет о готовности работать, но быстро «сдувается», так как на подсознательном уровне реальные изменения ей не нужны, а нужна либо энергия, либо подтверждение исключительности своих проблем («ещё один психолог ничем не смог мне помочь»), дающее возможность продолжать сидеть в энергетической «яме».
• Часто не возобновляет терапию, если она прервалась из-за командировки, отпуска, болезни. Для её возобновления «жертве» нужно вложить свою энергию (позвонить или написать терапевту), а энергии у неё нет.
• Приходит на сессии без собственных вопросов и актуальных тем, которые она хочет обсудить, и ждёт, что терапевт сам будет решать, о чём говорить и что делать.

Работа с «жертвой» для терапевта – это путь по тонкому льду, ведь «жертва» хочет получить рыбку, а терапевт предлагает ей удочку. Он не будет ресурсом, но подскажет, как найти собственные ресурсы. Он не даст готовых ответов, но поможет научиться слышать те ответы, которые уже есть внутри человека, задающего вопрос.

Выход из «жертвы» один – «взять ответственность за всё, что в моей жизни происходит».

Самостоятельно человек не может научить себя жить по-другому, а вот в паре с психологом может сформировать и прочувствовать новые, более здоровые модели взаимодействия с миром, которые после окончания терапии станут для него уже привычными и дадут возможность выстраивать собственную жизнь так, чтобы она его радовала.

способы перестать ощущать себя слабым

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой,  неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

• обвиняют обстоятельства и окружающих,
• жалеют себя,
• не берут на себя ответственность за происходящее,
• избегают контактов с людьми.

Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как человек попадает в роль жертвы

Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми. Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни. От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.

Козел отпущения – почему я?

Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть  «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.

Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания — кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
5 198

Поделитесь этим с другими:

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях

Жертвенность — довольно распространенное явление, и в то же время мало кто готов признать эту проблему в себе. Вместе с психологом Анеттой Орловой мы решили выяснить: жертва — кто же она на самом деле? 

Признаки жертвы

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.

Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.

Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.

В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. 

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.

Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.

Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.


Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.


В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. 


Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.

Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

В чем причины

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.

Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.


Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 



На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.



Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 



Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.



Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.



Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.



Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.



Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.



Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.



Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Я — жертва

Поссорился со второй половиной, начальник снова наорал не по делу, в автобусе опять нахамили: каждому из нас есть за что себя пожалеть. В один из таких моментов на глаза наворачиваются слезы, руки опускаются, несчастнее в мире человека нет. 

Очевидно, что жалость к себе — совсем не конструктивное чувство. Но как быть, если вы уже увязли в этом «болоте»? В непростой теме сегодня  разбираемся с нашим постоянным экспертом, практикующим психологом Владимиром Гамбаровым. 

— Владимир, скажите, жалеть себя — это нормально?    

— Скажу сразу, человеку свойственно себя жалеть. Но здесь нужно понимать, когда жалеть себя вредно, а когда полезно. Если, жалея себя, становишься жертвой, с которой несправедливо обходится весь мир, это ненормально. Впоследствии из-за такого восприятия развиваются все нездоровые отношения. Обвинять других и ждать от них же спасения  не конструктивно. Это может привести к зацикливанию на несчастном положении и неспособности менять мышление и взгляды на жизнь. 

Человек часто прибегает к модели поведения «я хороший — ты плохой». Иногда этим неким «нытьем» он привлекает к себе друзей, знакомых, близких, коллег и просто людей, способных пожалеть и посочувствовать. В такие минуты жертве становится легче: «я-то прав(-а), я хороший(-ая), это они плохие». Подобным поведением он старается облегчить возникшие трудности, подкрепляет себя поддержкой, некой  уверенностью в своей правоте и т.д. Обвинить себя для него значит дать себе пощечину и перестать защищаться. А правда порой заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в кольцо событий, проигрывая свои обиды по несколько раз.

На пределе психических или физических возможностей пожалев себя, мы можем предотвратить нервный срыв.

С другой же стороны, почему бы не пожалеть себя, когда не хватает сил или поддержки? Если человек жалеет себя и не ощущает жертвой,  это может влиять даже положительно. На пределе психических или физических возможностей пожалев себя, мы можем предотвратить нервный срыв и развитие различных психосоматических заболеваний.

— Так что же всё-таки подталкивает человека к этому? Какие есть причины к чрезмерной жалости к себе? 

— Конечно, этому предшествует много причин. Одна из них — лень или склонность к ней. Зачастую жалость к себе свойственна людям, которые привыкли обвинять всех во всем. Согласитесь, это проще всего. 

Другой причиной может быть желание обратить на себя внимание. Те люди, которые нуждаются в нем, часто в разговорах акцентируют на личных проблемах и, так скажем, «ноют». 

Кроме этого, причиной для саможаления может стать зависть. Сравнивая себя с более успешными, легче думать, что жизнь к вам несправедлива, чем прикладывать к этому силы и признать свои упущения. 

К самым же распространенным причинам также можно отнести: ностальгию, унижения, обиду, оскорбления, несправедливость и многое другое.  

— С причинами все ясно. А что насчет патологической жалости? Это опасно?

— Безусловно, патологическая жалость к себе отнимает много сил и энергии, заставляет видеть мир в темных, печальных красках. Человеку начинает казаться, что он жалок и бессилен. Порой такая жалость к себе перерастает в эмоциональное болото. С утра и до вечера он чувствует себя несчастным и беспомощным. Подобные состояния могут говорить о нарушениях аффективной сферы, а также о наличии депрессивного расстройства, требующего продолжительного лечения. Не исключено и то, что до этого человек пережил психотравмирующую ситуацию. 

В подобных случаях отказываться от работы с психологом не стоит. Если на первый план в личностных переживаниях выходит именно жалость к себе, нужно обратиться за помощью специалистов. И помните, что если вы не в силах что-то изменить, то просто измените свое отношение. 

— Чем грозит это? Каким «благодаря» негативной жалости человек может стать?

— Как я уже отметил, патологическая жалость приводит к деградации личности, влияет на нервную систему и ухудшение не только здоровья, но и качества жизни. Подобная жалость может длиться месяцами и даже годами, превращаясь в депрессивное состояние и панические расстройства. 

Жалость к себе – это источник большого количества страхов. Человек может стать замкнутым, раздражительным, обидчивым, злостным. Такие люди чаще всего страдают мнительностью и брезгливостью. 

— А как быть, если хронической жалостью к себе страдают близкие люди?

— Для начала оцените свои возможности и силы. Если можете помочь – помогите, хотя бы ободряющим, поддерживающим словом, а не выражением жалости. Не можете помочь — мысленно пожелайте добра, не усугубляйте ситуацию излишними состраданиями и жалостью. По возможности проконсультируйтесь со специалистом. 

Не делайте того, что человек может сам. При всем желании помочь не забывайте, что есть люди, готовые сесть вам на шею. 

Научитесь определять необходимую меру помощи. Ответьте себе на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Могу ли я взять право ответственности за решение его проблемы?», «Насколько он слаб, что не может самостоятельно справиться с проблемой?». Помните: не делайте того, что человек может сам. При всем желании помочь не забывайте, что есть люди, готовые, как говорится, сесть вам на шею. И именно такие «давят на жалость», играя роль немощных и несчастных. 

Проанализируйте ситуации. Выработайте новую стратегию поведения в отношении таких людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это сложно. При этом делать это нужно вежливо и тактично. Вселите уверенность этому человеку и покажите, что он сам может решить свои проблемы. В первую очередь он сам должен захотеть помочь себе, только тогда ему сможет помочь другой человек.

— Владимир, ну и в завершении нашей беседы расскажите, можно ли перестать себя жалеть, как это сделать и как защититься от псевдожертв? 

— Первый шаг, который необходимо сделать для избавления от жалости, это ее признать. Ведь решение любой проблемы начинается с ее осознания. Важно понять, что жалость отравляет жизнь, и признать в себе эту черту как негативную. После примите решение от  нее избавиться, как бы это сложно вам ни казалось. Далее проанализируйте, при каких ситуациях жалость к себе проявляется более ярко, чтобы выявить причину и работать в этом направлении. 

После того, как вы проанализировали ситуации и осознали необходимость освобождения от негативной жалости, переходите к замещению негативных мыслей позитивными. Примите реальное, а не формальное решение измениться. Если не получается самостоятельно, то попросите помощи. 

Пришло время строить новую жизнь. Примите и возьмите на себя ответственность за происходящее и за свою жизнь. 

Чтобы вытеснить негативные мысли, эмоции и перестать себя жалеть, максимально займите свое время. Тратьте на любимые занятия как можно больше энергии и ресурсов. По возможности старайтесь избегать людей, жалующихся на жизнь, тактично останавливайте такое общение.  

Сфокусируйтесь на главной цели, не оставляя времени на жалость к себе. Отпустите обиды и разочарования. Не размышляйте бесконечно о случившемся. Пришло время строить новую жизнь. Примите и возьмите на себя ответственность за происходящее и за свою жизнь. 

На «приеме» у психолога побывала Полина Орлова 

Фото: pixabay.com 

определение жертвы по The Free Dictionary

Робкая и чуткая сдержанность священнослужителя помешала этому плану. Роджер Чиллингуорт, однако, был склонен вряд ли, если вообще, был менее удовлетворен тем аспектом дел, который провидение использовало мстителя и его жертву в своих собственных целях и возможно, помилование, которое казалось наиболее наказуемым, заменило его черные уловки. Он мог почти сказать, что ему было даровано откровение. Теперь они привязали свою бедную жертву к большому столбу недалеко от центра деревни. прямо перед хижиной Мбонги, и здесь они образовали вокруг него танцующий, кричащий круг воинов, живущих со сверкающими ножами и грозными копьями.В-третьих, толпа пчел, давя друг друга, нападает на какую-нибудь жертву, сражается и задушит ее, и жертва, ослабленная или убитая, медленно и легко падает сверху, как перышко, среди груды трупов. Но я не буду придется долго ждать моей справедливой мести; ибо если вы сейчас срежете мои листья и срежете меня до корня, я дам вино, чтобы пролить на вас, когда вы будете приведены в жертву как жертву ». Я видел головы и лица десяти юношей с порезами во всех направлениях острыми обоюдоострыми лезвиями, и все же не видел, чтобы жертва вздрогнула, не услышала стона и не обнаружила какого-либо мимолетного выражения лица, свидетельствующего об острой боли, которую причиняли раны.Пока я ощупью пытался снять цепь с шеи моей жертвы, я взглянул в темноту и увидел шесть пар сияющих глаз, устремивших на меня немигающих глаз. Это был высокий красивый мужчина, и когда он выпрямился во весь рост и обратил эти серые глаза на жертву своего гнева, как он это сделал в тот день, он был очень внушителен. Затем достойный индиец дал некоторый отчет о жертве, которая, по его словам, была знаменитой красавицей расы парсов, и дочь богатого бомбейского купца. Голос ее был мягким и мелодичным — Тарзан едва ли мог представить себе, что его обладательница в мгновение ока превратится в фанатичном экстазе религиозного рвения в кровожадного палача с дикими глазами, который с мокрым ножом , будет первой, кто выпьет красную теплую кровь своей жертвы из маленькой золотой чаши, стоящей на алтаре.Крики жертвы пантеры, смешанные с криками огромной кошки, сильно подействовали на их бедные нервы, и теперь ужасная тишина темных интерьеров казалась еще более зловещей, чем ужасающие крики. Стоя на коленях, заложив руки за спину. Почти год спустя, 18 октября, Лондон был потрясен преступлением необычайной жестокости и особенно примечателен высоким положением жертвы. Подробностей было немного, и они поражали.,

жертв — Викисловарь

английский [править]

Этимология [править]

Со среднефранцузского victime , от латинского Victime («жертвенное животное»).

Произношение [править]

Существительное [править]

потерпевший ( множественное число потерпевший )

1. Тот, кто пострадал — убит, ранен, подвергся притеснению, обманут или иным образом подвергнут неблагоприятному воздействию — кем-то или чем-то, особенно другим человеком или событием, силой или условием; в частности:

   самые молодые жертв жестокой войны

   жертва неудачного решения поспешного и перегруженного работой судьи

   • 2013 8 июня, «Обама идет на охоту на троллей», в The Economist , том 407, номер 8839, страница 55:

     Согласно этой саге о человеконенавистничестве интеллектуальной собственности, эти существа [патентные тролли] бродят по деловому миру, скупая патенты, а затем используя их, чтобы требовать экстравагантных выплат от компаний, которые они обвиняют в их нарушении.Часто их жертв платят, а не сталкиваются с судебными издержками.

   • 2014 , Хольгер Х. Хервиг, Первая мировая война: Германия и Австро-Венгрия 1914-1918 , A&C Black (→ ISBN), стр. 116:

     Гибкость, одна из отличительных черт немецкой военной доктрины, стала жертвой войны.

   1. Тот, кто пострадал или убит преступлением или мошенничеством.

      жертв нападения ; убийца жертв

      стал еще одной жертвой последней аферы

      • 1838 , The Lady’s Book , volume 16-17, page 125:

        Злодей, почувствовав опасность, стал нащупывать свою потерпевшего , нанес ему еще один удар и скрылся.

      • 1905 , баронесса Эммуска Орчи, глава 1, в Дело Тремарна ^[1] :

        «Вскоре причина смерти была установлена; жертва этого дерзкого насилия была зарезана от уха до уха длинным острым инструментом, по форме напоминавшим старинный стилет, который […] впоследствии был найден под подушками каретки. […] »

      • 1980 , Хизер М.Арден, Пьесы дураков: Изучение сатиры в «Сотти» , стр. 53:

        Роль жертвы , представленная персонажем на сцене или переданная устно, является необходимым двойником злодея.

   2. Тот, кто пострадал или погиб в результате несчастного случая или болезни.

      сбор средств для жертв СПИДа ; жертва автокатастрофы

      • 1907 , Роберт Чемберс, глава 6, в The Younger Set :

        «Я не имею в виду всех ваших друзей — только небольшую часть — который, однако, соединяет ваш круг с этой смертоносной, праздной, безмозглой группой — наглыми болтунами в опере, […] сумасшедшими беглецами от ярости тоски, невротиками, жертвами психического цирроза, […]! »

   3. Тот, кто пострадал или убит в результате предубеждений, эмоций или некомпетентности других людей или их собственных.

      жертва собственной гордости ; потерпевшая собственная некомпетентность

      новичку так и не удалось завести друзей, жертва глубокого недоверия города к посторонним

      a жертва сексизма ; жертв расистской системы

   4. Тот, кто пострадал или погиб в результате стихийного бедствия или антропогенной катастрофы или безличного состояния.

      Помощь в оказании помощи пострадавшим урагана

      жертва оптической иллюзии ; жертва череды невезений

      местных предприятий были основными жертвами экономического спада

      • 1970 12 марта Комитет Палаты представителей США по образованию и труду, Резюме законодательных действий Комитета Палаты представителей по вопросам образования и труда на 91-м Конгрессе (1-я сессия) / Закон об образовательных технологиях 1969 г .: Слушание, Девяносто первый Конгресс, Вторая сессия, посвященная H.Р. 8838 … 12 марта 1970 г. :

        В некоторой степени школы и колледжи стали жертвами условий, не зависящих от них: быстрый рост населения и мобильность, страна; миграция в города, непредсказуемые экономические и социальные изменения, вызванные технологиями, […]

      • 2012 , Алиса Лебоу, Мой кинотеатр :

        Как несколько лет назад остро аргументировала Элла Шохат (1988), историческая роль «жертвы » расового и национализирующего фрейма сионизма имеет разделяли — хотя и не одинаково — палестинцев и мизрахимов, тех сефардских или арабских евреев, присутствие которых требовалось для структурной и демографической эффективности молодого еврейского государства.

      • 2013 29 июня, «Высокий и влажный», в The Economist , том 407, номер 8842, стр. 28:

        Наводнения на севере Индии, в основном в небольшом штате Уттаракханд, обернулись катастрофой для огромного количества людей. масштаб. […] Залитые камнями потоки разрушили автомобили и дома, захоронив жертв и человек под обломками и грязью.

2. Живое существо, которого убивают и приносят в жертву, обычно во время религиозного обряда.
   1. (в более широком смысле, христианство) Преображенное тело и кровь Христа в Евхаристии.

Примечания по использованию [править]

Многие люди не рекомендуют описывать инвалида как жертву состояния, связанного с их статусом инвалида, и предлагают вместо этого описывать инвалида как имеющего или испытывающего это состояние.
^{[1] [2] [3]}

Синонимы [править]

Антонимы [править]

Связанные термины [править]

Переводы [править]

пострадавший от преступления

Тот, кто пострадал от собственного дела

тот, кто пострадал в результате стихийного бедствия или других неблагоприятных обстоятельств

Живое существо, убитое и принесенное в жертву

(нарратология) персонаж, которого завоевал злодей или им манипулирует

Ссылки [править]

• жертва на Поиск по словарю OneLook
• жертв в ключевых словах сегодня: словарь 21-го века , отредактированный The Keywords Project, Колин МакКейб, Холли Яначек, 2018.
• жертва в The Century Dictionary , The Century Co., New York, 1911.

,

определение жертв по The Free Dictionary

Так говорила моя пророческая душа, когда, раздираемый раскаянием, ужасом и отчаянием, я видел, как те, кого я любил, тратят тщетную скорбь на могилах Уильяма и Жюстин, первых несчастных жертв моего нечистого искусства. Девы его церкви бледнели вокруг он, жертвы страсти, настолько проникнутой религиозным чувством, что они вообразили, что это целиком религия, и принесли ее открыто, в своих белых пазухах, как наиболее приемлемую жертву перед алтарем.Этика всех остальных умерщвляла своих жертв быстрой и милосердной смертью. НЕКОТОРЫЕ Белые христиане, участвовавшие в изгнании китайских язычников из американского города, нашли газету, издаваемую в Пекине на китайском языке, и заставили одну из своих жертв перевести редакционную статью. Снова дикие крики раздались из леса, и свинцовый град свистнул над головами осажденных, как будто ограничивая их тем местом, где они могли стать легкой жертвой предприятия воина, взошедшего на дерево.Затем достойный индеец рассказал о жертве, которая, по его словам, была знаменитой красавицей из расы парси и дочерью богатого бомбейского купца, ее голос был мягким и музыкальным — Тарзан едва ли мог понять, что ее обладательница в Еще на мгновение фанатичный экстаз религиозного рвения превратит его в жестокого и кровожадного палача, который с мокрым ножом первым выпьет красную теплую кровь своей жертвы из маленькой золотой чаши, стоящей на алтаре. ,Крики жертвы пантеры, смешанные с криками огромной кошки, сильно подействовали на их бедные нервы, и теперь ужасная тишина темных интерьеров казалась еще более зловещей, чем ужасающие крики. Стоя на коленях, заложив руки за спину. Почти год спустя, 18 октября, Лондон был потрясен преступлением необычайной жестокости и особенно примечателен высоким положением жертвы. Подробностей было немного, и они поражали.Присев на корточки у ручья, я подождал, пока один из крошечных пурпурных китов не поднимется, чтобы поклевать длинную траву, нависшую над водой, а затем, как хищный зверь, которым на самом деле является человек, я набросился на свою жертву, утоляя свой голод, пока он В-третьих, толпа пчел, сокрушая друг друга, нападает на какую-то жертву, сражается и душит ее, и жертва, ослабленная или убитая, медленно и легко падает сверху, как перышко, среди груды трупов ,
,